记得刚学会开车时，只要老公坐我开的车，我一定心慌手乱，车开得不如平时得心应手（当然我现在技术也不咋地），因为他总是以一个有十分经验的老司机来评判我。无论是超车，转弯还是换挡，哪里操作的不合他的规范，他都冷冷的问一句：“你们教练当时就是这么教的吗？”我也自知操作不完美，一边努力集中注意力开车还要一边分出精力来弱弱的向他请教，他只肯指出哪里不对，问他正确操控方法，却总是卖关子，抛给我一句：“平时上网少看乱七八糟的，多看看有关驾驶技术的！”我又羞又恼又气结！为此吵嘴无数，直至后来俩人必须一起开车出去，我绝对不在坐驾驶位！
指出别人哪里做的不好，却不肯或不能诚心授教，处在亲密关系中的我尚无法忍受这种挑拨加冷漠，更何况别人？！我总是讥讽他为“副驾驶无用的指挥者”。这种现象在生活中却比比皆是！亲子关系中尤甚！它往往深藏其中却不易被家长察觉。
女儿自小就有两个同龄小玩伴，都是附近商户的孩子，一个男孩儿，一个女孩儿，每天 幼儿园接回来后，孩子们就凑在一起玩。其中的女孩儿很温顺，脾气性子好，男孩儿就不同了，霸道自私，无论谁有玩具，他一定要抢过来先玩，三个孩子一起玩，他必定要拉拢其中的一个，排斥另一个。男孩儿的家长自知孩子如此，却从不管教。我女儿和另一个女孩儿经常被排挤，几乎每天都会上演其中一个女孩儿被黯然伤神遗落在热闹的游戏外。我和那个女孩儿的妈妈也都私下里告诉孩子，不要再和那个男孩儿玩，但孩子们都禁不住那个男孩儿寻求“朋友”的诱惑。
小朋友的世界“泾渭分明”，他们天然的把成人归类为和他们迥异的物种。当时二旭还没出生，大旭很孤独，每次受了欺负，就一副被同类世界抛弃的孤独感。我很心疼，使出浑身解数陪她游戏，仍不能缓解她被孤立的低落情绪。
我当时很抓狂，就像坐副驾驶的老公一样，期望对方改变，却不去指教。不同的是，老公是主观不指教，我是不知从何指教起！我看到孩子被霸道孩子排挤孤立，心里万分难受，我希望孩子大胆对欺凌现象说“不”，却挡不住孩子依然对排挤她的团体产生归属感的需求。
孩子没有勇气说“不”，不是因为她不会，而是因为她没有底气！她内心深处恐惧！成人需要帮孩子解决的不是教给她说“不”的方法，而是排除解决她的恐惧，给她自内而外的力量，让她有底气有勇气去说“不”。
最近校园霸凌事件霸屏不下，各种说法、观点和讨论也层出不穷，批评爱打人孩子的，声援被欺凌孩子的，分析儿童心理的，批判家长教育的，可是没有一个声音说：孩子成长过程中，需要的具体的方法和指教。很多问题，孩子无力去面对，并不是勇气问题，而是具体实施方法。没有方法和策略，怎么来勇气和底气？！
上周女儿去舞蹈班，老师奖励了她们五颜六色的棉花糖，女儿拿到的是粉色的，班里有个女孩儿拿到了蓝色的，她想和女儿换，女儿很大胆的说：“不，我也喜欢粉色，我不和你换！”那个女孩儿不死心，又对女儿说：“你不和我换，我们不和你玩儿了！”女儿依然高傲的说：“不，我不换！”我很赞同她的做法，坚持自己的观点，不屈服同伴的不合理的要求。女儿以前不是这样的，我问她“为什么这次敢跟小朋友说“不”了？”女儿说：“以前我不敢说“不”，是因为我害怕她们不再和我做朋友，但是现在，无论谁不和我做朋友，我都有弟弟做朋友，我才不怕她们！”
我恍然大悟，以前一直头疼的问题一下子迎刃而解，我家的“二胎宝宝”却无意给了女儿许多底气。
美国心理学家马斯洛的层次需求理论把人的需求分为：生理需要、安全需要、归属和爱的需要、尊重需要、认知需要、审美需要、和自我实现需要七类。较低级的需要至少达到部分满足之后才能出现对高级需求的追求。前四种需求为基本需要，后三种需要是成长需要。
孩子的成长过程，成人一味的希望他们发展，成熟成长，积累知识，习得本领，却不知孩子先是要满足基本需求，才能达到成长。而这些基本需求，正是我们需要一步步教授孩子，指导孩子，给予孩子的。
女儿上幼儿园小班时，她邻座（她们班座位固定）的男生总是抢她小椅子，时不时对她有语言暴力，女儿非常忧愁，有两天从幼儿园回来总是闷闷不乐。我先是教给她对男孩儿说“不”！但女儿不敢！她不敢的不是说“不”，而是害怕男孩儿比她力气大，会动手。后来我们一步步分析如果男孩儿动手时我们怎么办？后来我们一致认为多交朋友、寻求朋友的帮助才能抵消恐惧。顺着思路，我和女儿又讨论了怎么交朋友的方法：比如，真心赞美好朋友；给好朋友帮助；带零食玩具和朋友分享……女儿按照我说的方法，在接下来的几天，努力交朋友，寻求朋友的帮助，她想象中的男孩会采取的行动当然没出现，女儿也因为从此事上转移了注意力，重新变的开心了。
这件事我们没有经过老师，就自己解决了。
反观许多被“欺凌”的孩子，他们大多有性格上的“缺陷”，懦弱，胆小，不敢维护自己的正当利益，没有是非观……这种性格不是一天养成的，正是成长的过程中没有“底气”来源造成的。许多家长，希望孩子在交往行动中有骨气和气节，却没有及时满足孩子的基本需求，导致孩子没有勇气去付诸行动，最后一步步演变成了“老好人”、“受气包”。
如果你希望孩子完美成长，在该放手的年纪羽翼丰满，那么就不要做“副驾驶无用的指挥者”，适时给孩子最具体的方法和帮助，把希冀和指责变为孩子最有力的底气！
