心态决定人的命运，今天自己补染了一下头发，一边刷着染剂，一边有想哭的感觉。

以前一染发，我总会说一句:“儿子你要听话，你看妈妈的白头发越来越多了。”儿子总是很不情愿的来一句：“你心态不好和我有什么关系！”每当听到孩子这样的回答，我总是很委屈，感觉自己养了个“白眼儿狼”，把我操磨成这样，还没一句暖心话。于是我就更加悲伤，情绪也就随之而来了，我便会更加的控制……

今天站在镜子前，盯着自己看了老半天，突然觉得自己是个混蛋，想想以前的念头和行为，纯属于吃饱了撑的，没事找事，自己长白头发，能怨着人家吗？自己没有个好的心态，即便是儿子听话，也有别人不听你的话，也有别的事你看不惯。想想以前在生活中，那些现在才认为鸡毛蒜皮的小事儿，自己折腾的死去活来，如果我当初能有个好心态，我会受那么多伤害吗?我会强加于孩子和乱期待孩子吗?我会那么在乎面子吗？我会那么在乎别人怎么看我吗?我会为了保护自己的一点点尊严，去伤害孩子的自尊吗?肯定不会。人生十有八九不如意，一个心态不好的人，就会把这八丶九都怪罪于别人，而从来不在自己身上找问题，我曾经就是这样的人。

今天我虽然是醒悟了，但在实修的过程中我还是不能做好。

同样收拾屋子，给奶奶收拾屋子，我总是保持一种乐观积极的心态在干活， 我一边收拾一边还很佩服奶奶，快90岁的人了，能把屋子保持成这样真是不一般，而且奶奶把自己收拾的也干净整洁，一点儿也不邋遢。我一边收拾，一边夸赞着奶奶，虽然奶奶耳聋听不见，但是奶奶能从我的表情和眼神看出我是喜悦的心情，奶奶也不时的在夸赞我是她孝顺的孙女儿。我们彼此给对方投射出的是一份赞美、喜悦与美好。所以在这种心境下，我干起活来特别有劲儿，我越干越想干，洗马桶，擦地板，洗衣服，整理床铺，收拾橱柜……尽管也很脏很乱，我一点也没有嫌弃的感觉，我总是怀着一种感恩之心，感恩奶奶身体还很健康，能让我有机会做一个孝顺的孙女，真的，如果在我有生之年，还能有一位90多岁的亲人，在陪伴着我，我能去孝顺她老人家，就是在拜佛！

然而，给我妈妈收拾屋子就不是这样的心情了，我一边收拾着，一边心里嘀咕着，怎么就把个家住成这个样子，这洗手间，这灶台不就顺手擦一把的事吗?为什么不去做呢?脏成这样?尤其看到那些过期的食品调料还在用，我由不得想唠叨俩句。尽管我带着觉察力，这次我只做不说，但这种不满的表情和动作还是被妈妈捕捉到了。当然，妈妈她不会夸赞我，她一如既往的抱怨，抱怨我收拾家，抱怨小弟弟一家结婚十几年了不回自己家住，还在这里打扰她，把家住的像烂大店，抱怨爸爸这也不对那也不是。从来不在自己身上找原因。我一听到这样的抱怨声，情绪立刻膨胀，我激励在克制自己，这是妈妈，不能发火，不能反驳，要孝顺，我一遍一遍地嘱咐自己静下来，静下来。好不容易擦洗完。心中的那个我一刻都不想停留，就想逃跑，借由接学钢琴下课的小侄子，我开车溜了出去。一路情绪不能完全平静，一声“咣当”碰车了……这就是一个不好的心态带来的结果。

闭上眼睛，一幕一幕像放电影，为什么同一天，两个地方同样的收拾，两个都是我的亲人，心情会有这么大的差异。

真是感觉自己越来越像我的妈妈，这是我一直不愿意接受的，每次老公说我，你越来越像你妈了，我就心里特别不舒服。我不愿意接受我是妈妈的样子。

原来，我一直不接受妈妈，原来是不接受自己，我和妈妈、孩子、爱人的每一次冲突分裂，都只是一种象征，而这个象征都代表了我内在的冲突和分裂，我不想做一个抱怨的女人，但我身体每一个细胞被压抑进去的那些抱怨因素，会不时的迸发出来。每迸发一次，我自己和我的亲人就都会受伤一次。这个伤害就是源自我内心黑暗的投射。

今天我觉察到了，我就是妈妈的影子，我就是妈妈的复印件，现在孩子正在复印我。要想修复我们之间的关系，我必须要好好的修这一课，只要我和妈妈的关系修好了，那么自然而然我和丈夫、孩子的关系就会修好。

此时此刻，我感觉到很对不起孩子，一路陪孩子成长的过程中，没有多少精神力量给予孩子，一路的抱怨，指责，打压，慢慢地使孩子失去了自信。以至于在青春期造成孩子没有力量和动力去度过这段艰难的时光。对不起孩子，妈妈错了，请原谅，谢谢你，我爱你，为了我们能有个乐观幸福的未来，妈妈一定改变，妈妈也明白喊口号简单，实修难，但妈妈不怕痛，妈妈一定能做到，为了不让这种伤痛、怨恨代代相传，为了我们美好的未来。我会坚持努力！