早上醒来，想起林巨老师那个长视频，采访的我山东老乡，那个瘦瘦的男人。其中他讲到表达，多次讲到表达。从十点睡到床上，一睁眼凌晨两点了。具体他说的就是表达，表达自己的情绪，委屈呀，愤怒呀，懦弱呀，害怕呀。
我想也许我并没有表达那么充分，就在今天醒来这段时间，我试着想怎么表达就怎么表达。当然我也不敢大胆说出我都表达了啥，毕竟我不能确认可以这样表达。嗯，稍微透露一点吧，骂人，想怎么骂怎么骂。一路从妈妈骂到爸爸，骂到爷爷，骂到姥爷姥娘，老公。
最开始是纯纯的骂人，骂妈妈爸爸。骂着骂着，我就放屁，大喘气，觉得后背变暖和，脚底往外流冰气。眼泪不由慢慢流出来了。
我看见了小时候妈妈的感觉，原来她也恨爸爸为什么不能多留些时日，多陪陪她，而选择了结束生命。她恨姥姥为什么不带走她，让她跟着奶奶长大。所以她真的觉得生活好苦啊，不敢停下来，不敢爱自己一点，有着无尽的责任和负担。所以她不敢放松，一直向前飞奔，无法相信可以靠别的赚到钱。实在是心里太苦了，真的觉得苦。
身孕7个月，而不知道自己有孕在身。怎么会不知道呢？你自己身上多了块肉，自己怎么会不知道？你是不爱我吧，我小时候，你有没有好好看看我？还是你看着我，我饿得嗷嗷哭，你满心想着怎么有奶，让我不饿死？或者后来有了奶，你也想着怎么赶紧等我吃完，你好干活。你从来没有想着和我玩一玩吗？你没有温柔安静看我一会儿吗？我不知道，我猜是这样的。
我看到了爸爸，怎么都不能被爷爷奶奶看见，哪怕牺牲小家顾大家，依然得不到他们的青眼。想要保护妈妈而不得，转头把心底的恨意泼洒在自己的妻女身上，以此表达自己对妈妈的忠诚。日子好苦啊，看不到头。就他和妈妈相处那样，实在没有一点甜可言。
哦，我们想好好的，你要对我好好的，你也是要对我好好的。嗯，你先，你先。好，过不到一块。我看你哪哪都是毛病，你一点也不如我的意。你也是。
这几段纯属脑补，真正的表达，就是纯纯的骂人。但我不认为这是不好的，因为我们多少人被教育要尊敬父母，以至于什么都不能表达。
父母不是神，父母肯定有很多不能让孩子舒服的。怎么办？告诉孩子不能表达，要忍受。可你不知道的是，这就像熔炉，你非要给它盖上盖子。或者酿醋的坛子，你非要盖上盖子，任由情绪发酵。
而孩子能有什么深仇大恨呢？能有多大的生气呢？不让表达，让憋着，让不说话。好，好得很。看看我这个经典样本吧。生生把自己憋成了肝郁气滞，胖胖的样子。让我离自己的心很远很远，让它一直在寒风中哭天抢地。
我还链接到在妈妈肚子里七个月，是什么感觉。那时候正好是快春节了，最冷的时候。我妈一定觉得冷，所以我估计我胎里带着冷。我想保护妈妈，所以我要吃胖，吃胖了就不冷了。吃胖了，别人就知道她肚子里有个孩子了。原来，我即使现在依旧无意识在保护妈妈啊。
是的，妈妈胸前从脖子到耻骨上边，都是寒凉的。我总是劝她自己揉一揉，她总是说自己很累，没空按揉。我对此恨得牙痒痒，却又无计可施。我不想给她按，我不想要那种被她当做养料的感觉。不想要像是被她QJ的感觉，这感觉让我很焦虑很烦。这应该是她爸爸妈妈为她做的，再不就是她老公或者她自己为自己做的，我讨厌被她当做血包的感觉。
老公听到我呼吸不对，似乎在哭。把我抱在怀，我给他说，我没事儿，但也不再继续表达，而是想写出来了。
真的，我们所受的苦，身体都知道。不允许表达，才是疾病之源啊。亲爱的，你不要害怕，你只是在心里表达过去的小孩的感觉，它并没有伤害任何人，而你却得了极大的宽慰。你终于看见了自己，允许了自己。
我也在表达的最后，链接到祖先们的感觉。我做了个呼吸，想了一下根扎大地的感觉，让这股能量从我头顶贯穿到大地。
是啊，世界如此丰盛，它给了足够我生存发展的东西。
嗨，亲爱的们，我先替你们趟一趟这表达的河流。别担心我，我只是在心里表达，不会伤害到任何人。而我获得了轻松和温暖，以及与自己的心越来越近了。
新的一年，从表达自己开始。我喜欢这感觉。
