原创 微信公号：宫言飞语
2017年3月26日 上午9：00—11：00
风是悄无声息的，你平时看不到它，只有望见了窗外的树在一起摇摆，才明白风的存在，若不是树告诉你，你透过窗看到的一排排房子不为所动，还以为风不曾在。
此刻的我倚靠在床头，腿半蜷缩着，这个样子不太好用语言表述，一会儿我找张图吧。想起朋友说蜷缩着的状态对膝盖是有害的，好像膝盖里有很多润滑液（起着润滑作用的积液），总是蜷缩会消耗这种粘稠的液体，好吧这不是重点，呃……这里也从来没有什么重点，突然就不想继续说这种液体了。
（倚靠的姿势类似于这种，不过我的床没这么灵活）
这是我写的无数日记的一篇，不过他很幸运，或者也可以说他很不幸，因为他要被首先放在一个公众号上，这本身没有什么道理可讲，就像王思聪就投胎到了豪门王家，你可以说这就是命，抓阄就抓到了这个，就这么发生了。
思绪不断游离，我的笔有些跟不上游离的节奏了，所以纵使此刻的我有千般念头，落成文字的可能都不及冰山一角，你看吧，“真实”都是不堪的、混乱的、虚妄的。而且你永远都追不上真相。
写日记这个东西，我多少是有些抵触的，尤其是开始的时候，但是后来成了习惯，抵触情绪也就慢慢示弱了，但此刻的我又在抵触了，或者说我有所顾忌，顾忌什么呢？因为我的决定是要把这篇日记放到网上，以后每天都会拿出两个小时来写，而且每篇都放出来。光着身子给别人看就会觉得很难受，被别人评头论足是一件令人恐惧的事情，虽然真实看的人可能寥寥，但这种赤裸化的感觉还是有，所以此刻的我觉得笔有点重。
我最怕我一想到别人可能会的围观，而偏离了我本来的“想到哪里写到哪里”，这也是我一直想要避免的事情。但事实是，公开化日记的行为，本身就跟暴露癖一样，是病态的，所以整个事情看起来有些拧巴。
拧巴就拧巴吧，幸亏还有一些“逃离舒适区”、“找寻真实的自我”、“死磕自己”等等堂而皇之的道理来说服自己，稍稍感觉安慰了些。
其实之前的日记，即便不会公布，我好像也做不到真切地体察此刻的自我，正在写的时候，总还是假定在跟某个人对话，这个人可能是未来的自己，可能是某个一不小心看到我日记的人。我不知道为什么会这样，可能是小学课本中雷锋叔叔的日记是其中课文被大家广为朗诵的原因吧，不知道本来是私人的想法就这么被编成课文让大家看了，雷锋会生气和感到不舒服吗？
而与未来的自己的对话呢？就是假定以后自己会翻看现在的日记，这个是有先例的，比如我看之前写的日记就会觉得之前的自己很傻逼很幼稚，然后没看几页尴尬症就犯了可能再看下去会口吐白沫尴尬而死，一般都会不了了之，而一旦假定的某个人不小心看到我的日记呢？直接导致我在写日记的时候不会出现一些黄赌毒的事情，嗯嗯，这样也好，如果真的跟随自己内心的想法和欲望落实成每日的文字的话，可能都是一些玛丽苏的黄段子，都是畅想自己与某位艳星媾和的肮脏场景了。
哈哈，肮脏的场景。你瞧，现在的我就在想如果被别人看到我这么写，会不会被这种赤裸表达刺激到然后觉得不适……你不适又不是我不适。
“想太多”这种通常只会带给人痛苦，比如此刻的我就属于“想太多”的范畴，而最严重的事情是，我明明知道自己想太多了，但是却丝毫没有办法控制自己不瞎想多虑，我想要控制自己想法让自己简单的想法也不能实现，是不是有些拗口？其实我也觉得有点儿绕。
好比“永别不要想那头大象”，只会让你一直想那头大象，甚至那头大象越来越清晰可见，怎么驱赶都赶不跑，比如你在办公室认真工作，突然你听到了旁边的女同事在聊闲嗑，而你急切的想要重新集中精力工作，但是这个时候已经晚了，你越想不去注意同事聊天的内容，越会被她们的聊天牵着鼻子走，最后就是你开始全神贯注地听她们在讲什么。但是你不想听啊，你是要去工作的呀，所以你就纠结，然后痛苦。
这是一个死胡同，一个怪圈。
有句话说“懂得了那么多道理，可还是过不好这一生”，我觉得这句话的逻辑是错误的，正确的表述应该是“因为你懂得那么多的道理，所以你就开始过不好这一生了”，而且懂得道理越多，就越是过不好这一生。
因为平时生活哪需要那么多道理啊，道理多了，你想的也就多了，想得多了就是妄念，妄念令我们在面临选择的时候纠结和矛盾，纠结本身就是我们正在进行的当下的痛苦，此刻的我们都痛苦，更别说什么放眼一生了。
比如说吧，“孝顺父母，听爸妈的话”是一种道理，所以爸妈说“别在北京瞎漂了，赶紧回家找个好人嫁了吧”就合乎情理，是你要考虑的，但是“趁着年轻打拼出自己的事业”也是一种道理，所以努力学习，争取成功也是你要做的事情。这两个事情就有些矛盾，甚至不可调和，如果遵从听爸妈话的道理，现在就可以收拾东西滚回家找个老实人生娃了，而且朋友圈晒娃一家人其乐融融觉得自己是人生赢家也挺好的；如果遵从事业为先的道理，就好好工作努力学习了，而混个总监CEO啥的事业有成过年聚会吹吹牛逼好像也是挺爽的。
然后两个道理就会打架，面临选择的时候，这两个道理掐架掐得尤其厉害，比如当你快要决定卷铺盖回老家时，“先在北京打拼出一番事业”这个道理就会甚嚣尘上，而你在北京具体工作时有些无聊时，“听爸妈的话回家安逸生活”可能又在诱惑我们，这有点儿像围城效应，没有得到的就是最好的，最想得到的总是别人家的媳妇儿。
这其实也没有什么好说的，我觉得最可怕的是，我有时候会沉浸在这种纠结中不能自拔，什么是沉浸呢？就是我会习惯于甚至爱上这种纠结的感觉。然后演变成不愿意做任何选择，害怕选择，最后导致什么都改变不了，就是在一味的在纠结，纠结于自己的纠结。
……
你看吧，本来讲好了是日记来着，结果写着写着又成了莫名其妙的大道理了，慢慢改正这种好为人师的做派。
好了，两个小时的时间到了，该去干点别的事儿了。明天见~
（完）
