最近，多了很多关于人生及时间的思考，关于物质与精神的思考，关于细细碎碎生活的思考，关于自我认知的思考，忽而能量爆棚精神灿烂，忽而低落难受萎靡不振。
卢米说过，伤口，是光照进来的地方。
曾不想过，自己那么的感性，研究生毕业后，突然感觉世界变了。
毕业后进了一家无休止加班的公司，当时觉得，世界是绝望的，没有自己的空间，没有自己的时间，没有自己的希望，有的，是无休止的修改和无聊的图纸，还有，暖心逗逼的同事，这是最能在冰冷绝望的加班世界最美的安慰。这段生活，持续了10个月，和同学的工作对比起来，这10个月犹如富士康和苹果的比较，犹如地域和天堂的对比。一到下午6点他就嘚瑟的说收摊收摊，一到7点就嘚瑟的说今天亏大发了，亏了一小时。然而，我和同事在公司附近苦逼的吃着晚饭，为接下来的加班填补能量。
扛了10个月，一个偶然的机会，同学公司招人，我毫不犹豫的投了，很顺利的，过了面试，生活，似乎照进一缕光，希望，从然出现。
抱着接到面试通过的offer，无比欣喜，甚至是狂喜，似乎，在即将沉默的小船上抓到救命稻草，这样的幸福持续了几天，一切继续步入正轨。
6月1号，我正式的入职了，面对新的高大上环境，各有所长的同事，内心，只有紧张，甚至带有恐惧，害怕自己做不好，害怕丢了这份相对“钱多活少”的好工作。试用期是3个月，所以，过的战战兢兢。其中，机缘巧合的是，2个月后，遇到公司的midterm review，老板找我谈话，说给我升职位，这完全出乎意料，我归功于当时公司缺人，刚好带我的人要走，我的工作年限刚好达到公司相应职位。这个消息，是一个惊喜，不过，这样的惊喜，持续了几天，继续归于平静。
接下来的日子，过的仍旧是谨慎小心，和同事的关系，并没有像原有公司那么自然而然，感觉，自己给自己套了一层保护层，我归因于自己内心的自卑，同事的家庭，比自己好，同事的学历比自己好，同事的英语比自己好，同事的人际关系比自己好，同事的个性比自己强，同事的自我意识比自己高，同事的脑子比自己好使，同事的效率比自己高，我顿时陷入了玻璃心，这样的玻璃心更给自己的保护层加上钢铁盔甲。虽然新的公司时间多了，钱也多了些许，但却感觉不到比在之前加班成狗的公司快乐。
对于这种感受，进行了一段时间思考，刚开始是深深的陷入自我怀疑中，难不成自己就适合屌丝的生活？不需要自己的时间空间？这种自我怀疑持续了一段时间，进而慢慢解开，自己觉得原公司幸福指数高，是因为那个环境适合自己的水平，在前公司里，没有那么大的竞争压力，自己有一定的优越感，所以在那个环境中，是自信的，自信阳光属于正能量的范畴，周边的人也会被这样的能量吸引，所以很容易能相处融洽，而新公司呢，因为自己的自卑在自我与他人之间设立一层自我保护膜，隔离了自我与群体，这样是无法与他人建立连接的。无法建立连接，就意味着幸福指数会急剧下降，因为人是群居动物，人在追寻自我的过程中仍旧需要与群体连接。
突然觉得，自己的精神世界需要有很大的弥补，精神世界饥肠辘辘，需要无限的粮食充实，觉得现实世界的局限，G点都是来自精神世界，突然想透某个思考，身体每个细胞像打了兴奋剂一样精神，能量充满整个身体，有时候，想着想着，会痛哭，我不能说，这样的生活比之前无忧无虑从不思考的生活幸福，但我知道，这是成长，这是破茧，成蝶，并未知晓某个时刻，期待，渴望这天的来临。同时，内心充满无限的感恩，对这个既深刻又肤浅，既有趣又无聊的世界无比感激，感激活着，感激生命遇见的每一个人，感激遇见的每一件事。
之后，开始积极的看待工作，迎接新的生活，于是某天约了同学在公司楼下草坡吃午饭，她带了一只玩具给我，长的很贱，看了就想笑，一顿拍它之后，晚上回到家里看着照片，突发奇想的编了个无厘头故事。从未想过自己会主动编辑文字，从未想过自己能够在生活中做出一点创作，从未相信自己会存有创造力。生活，还是很多乐趣：）
然而，不试试，怎么知道不行呢？
