越来越发觉自己性格越来越孤僻，像个另类。
今天起的特别早，醒来之后发现自己是难过又心疼的。难过什么？心疼什么？ 就好像周围的人玩王者，我不但不玩，反而还很厌恶一样。不知道自己为什么有这种情绪，我本应该也是有玩这种游戏的人的性格的，但我现在特别抗拒甚至是抵触。是什么时候开始让自己变得这么不合群。
我好像总是将自己置身于孤独之中，越显孤僻了。我不是没朋友的，但很多时候，我还是想一个人去享受孤独，去承受寂寞。 就好像有天，突然在睡梦中被疼醒，然后在床上艰难的翻来覆去，发现怎么躺怎么坐都没用，又艰难的爬下床，蹲着。室友都是在睡觉的，不想把她们叫醒，以为是没吃饭导致的右腹痛，勉强的给自己冲了一包黑芝麻糊，喝下，然后瞬间就冲出洗漱间喷出，反倒还舒服一些。
接下来持续三天，都是早上被痛醒，我觉得是时候去看看了。朋友说需要陪伴吗？我说不需要了。那天下午，我一个人走出校门，看见一个熟人，问我去哪？我说去医院，轻轻的淡淡的说出口。然后他又问，没事吧你？一个人吗？我说没事就检查一下，一个人。说一个人的时候，竟然难过了一下。
然后一个人搭公交，坐车上的时候感觉恍恍惚惚，下了车，走进医院，安安静静的挂号，看着三三两两的人，发现自己还是显的太落寞了，跑医生那里去。医生要做个彩超，然后排队缴费，又一个人在门口等，然后进去照彩超。出去到楼下等结果，听歌，突然又听到那首<孤>
“静海孤城岁月漫歌
东飘西泊离宣武
南来北往别崇文
孤单的人呐好平静
漂泊的人啊苍老的表情......“
一直单曲循环这首歌，发现自己还是很难过的，是自己要一个人的，所以孤独难受都要自己承受。后来拿到结果，疑似小结石，医生说多喝水就好了，总算也是舒了一口气。就打了个电话给妈妈说没什么事就行了，其他谁也没说。
现在的日子越发越觉得自己过得颓废，每次晚起都觉得自己是个罪人，但又有几次是起的早的，没有理想没有抱负，行动也没有，发现自己像一具没有灵魂的尸体，在这个世界上游荡。
每次只有去书店看书的时候，才发觉自己不是那么的无所事事，我好像也就这一种比较兴致高雅一点的爱好了，我很喜欢那种一个人去书店，挑本书，或坐地上，或坐凳上的感觉了，只有那个时候才发现自己不是那么的颓废，也只有那个时候才感觉到宁静。但好像现在看书的越来越少，尤其是纸质版的也越来越少了，发现身边喜欢看书的人，也是屈指可数，还是那么的不合群，还是显的孤僻。
我还喜欢听民谣，每首民谣其实都有它的故事。有人说经历过很多的人才喜欢听民谣，这与我年龄不符合啊，所以身边喜欢听民谣的其实也不多，每次一个人的时候都喜欢听听，像李志的〝忽然就流出泪来忽然想要听到她的声音〞。
很多时候，我都喜欢一个人出去走走、一个人坐秋千上听歌、又一个人去唱歌、一个人吃饭。我总是想让自己一个人，但有时候会有些许的难过。不知道怎么了，我是不是病了，抑郁了？
好孤僻哦，但又好难过。
不知道你们有没有。
