最近我每天都是把自己所有的时间花在运营体验营上面。

之前特别爱睡觉，每天要睡10个小时的我，现在每天只睡3、4个小时。

之前午饭能跟朋友吃两个小时，聊天两个小时的我。现在一个人在家吃外卖，往往一份外卖也能吃两个小时，因为期间一直要工作，于是我只好选择啃玉米这样可以一只手拿的食物。

竭尽全力以赴的运营好我自己所带的班级。

有人问你为什么要这么拼？

感觉我每天像是被洗脑了一样的， 打了无数的鸡血给自己。

因为我从迷茫、不知所措、整天浑浑噩噩、萎靡不振的状态找到了方向。

我也想通过我微弱的力量去让其他人找到人生的方向和价值。

就是这样的使命感，让我一直坚持着。我不想浪费大家的时间，也想让更多的人尽快找到方向。

我自己本身是一个学习非常不好的学渣，即兴语言表达、沟通能力也不好，反应慢，跟人之间的相处总是会有距离感，非常自卑。虽然我很想融入进大家，但是好像总是不行。

也许我不应该说我身上的某些特质是家庭原因造成的。

但是我自己跟妈妈的关系确实并不和谐。

从小到大，我无数次的被打到皮开肉绽，只剩半条命的样子，不知道别人能否想象。

这样子的成长环境，让我对爱自己、爱别人和被别人爱，都丧失了能力。

总是认为自己就是渣土一样，不值得拥有任何美好的事物。

我也很想能够变成别人家的孩子，学习倍棒，来赢得妈妈的赞许，让她在别人面前有面子。

但是很遗憾，在学习的迷宫中，我无头苍蝇一样的，始终找不到好的方法，学习效率奇低无比，学习成绩也始终在中下徘徊。后来索性就放弃了。

所以，我也从来没有得到过妈妈的赞扬，她对我从来都是不断的打击、打击、再打击。当然，她打击的有道理，我确实没有做到她的要求，很给她丢脸。

之前，我在作业里提到过，我妈凌晨两三点，把我从被窝里拽出来给我讲题。只是，我没说，讲解的同时，伴随着无数个耳光。

在这样恐惧、害怕、紧张的状态下，越来越恐惧学习，因为我给自己设限，我就是学不好，我永远不可能成为好学生。挨打，才是我应该得到的。

有的时候，看到训练营中的宝妈们为了孩子，给孩子报考霸课程，跟孩子一起学习，并且成为好朋友。总是让我羡慕不已。

我多希望小时候的那个自己，也有这样温暖的妈妈，能够跟自己成为朋友，教给我一套有效的学习方法。让我早一点知道，学习是有方法的。

后来，我遇见了小猫，在她的鼓励下，我加入了考霸训练营。

其实，在加入之前，我也是犹豫了非常久的。我当时跟她说的是：学习？别闹行么？快别玩我了，不去～我不可能爱上学习的。我学渣啊~我学不好啊～学习跟我没关系啊～我不喜欢学习啊～

可心里还有一丝丝的声音说，要不，还是试试吧～

结果在这里，我感受到了来自大家的温暖，也接受到了大家的鼓励。我真的很想说，这是我做的最正确的一个决定。

最重要的是，一直以来因为学习毫无方法而放弃学习的我，也知道了原来学习是有方法可用的，是可以事半功倍的。

我跟很多小伙伴都说过，我自己是受益匪浅的。这里不但有绝妙的学习方法，给我这个迷途的羔羊指点迷津；还因为考霸中的人，给我带来的温暖。跟这样的一群在人在一起，不自觉的就会被带动，被鼓舞。

小猫跟我说过一句话：“你要记得，你是值得的。明明是只天鹅，别总把自己当野鸭子。”

这样一句话，虽然简短，但是对我的触动非常大，看到那几个字的时候，我忍不住嚎啕大哭。她让我知道了，我是值得被爱的，我的努力和付出也同样值得被赞扬。也可以变成学习好的优等生，我也可以爱上学习。只不过，曾经的我，不知道好的方法罢了。

一个月前的我，还为了能和同事们拉近距离，“入流”，而不断的学习怎么玩手机游戏。甚至玩到晕3D，头晕，恶心，呕吐。

但是此刻，我的经历就摆在这里。我确实是爱上了学习，学习上瘾了。

现在的我，也不会因为玩不好一个游戏，不能跟同事们合群而自卑。我知道，我们的追求是不一样的。

当有人酸溜溜的说我鸡血，说我被洗脑，说我是不是突然开始有信仰的时候。我真的非常骄傲。我是被洗脑了，我是打了鸡血，我是有了信仰。被学习洗脑，我很开心。有学习作为信仰，我很虔诚。

所以我现在愿意来帮助更多的人，因为这是可以改变命运状态的好方法。

考霸改变了我很多年以来的学习和人生状态。

我也想让考霸能够去改变更多人的人生。我希望每一个人都能变的比现在更优秀，每一个人都能够运用正确的方法，少走弯路。

知识改变命运，充实自己，让人生变的丰盈。这是大家都懂的道理。这远比吃了多少美味，穿了多少好看的衣服而更有价值感。

鸡蛋从外打破毁灭，而从内打破就是重生。