前几天微博有个博主发了个话题，说说贫穷带给你的哪些影响？
我匆匆的扫了一眼里面的评论，有三个我记忆犹新，并且感同身受。
“在最虚荣的年纪却一无所有。”
“穷养出来的女孩真的一辈子都没有那种自信和气场。”
“要么变得胆小敏感且自卑，要么变得坚强勇敢且伟大。”
……
不得不说这些评论总结的很到位，因为事实就算不全是这样，那也八九不离十。
可是我们谁都不能怨恨，因为父母已经给了他们最好的的给我们，他们劳碌了一辈子整颗心都花在我们身上，我们心有不甘就应该发愤图强。
我想上面这段话应该是每个鸡汤文都会说的，对没错我现在跟你说的也是鸡汤，可是我并不打算说这些。
我要说的，是长大后，是被贫穷紧追不放的那些女孩长大后。
前几天看了一个电影，叫做《滚蛋吧，肿瘤君》，故事很感人，可我更对其中的一个细节感兴趣。
那个叫熊顿的女孩，在和女上司吵了一架被开掉之后，生气的去了一家烤肉店吃东西发泄。
就是这个细节，我只关注了这个细节。
因为我也曾有过同样的经历，我被那个神经病一样的女老板用各种方式羞辱了一通后，她叫我这个月做完就滚蛋，按照我以前的脾气，一定是当场摔门而去，可是我没有我甚至生生的憋回去眼泪，一言不发，就算这样，还是被指着鼻子骂，那个过程很痛苦，真的。
下班的时候我出了办公室难过的要死，觉得整个世界都不美好，觉得他妈的和我做对的都去死吧！
然并卵，人家还是好好的，只是我一个人在愤怒而已，我想找人倾诉可是贫穷带给我的后遗症就是不善言辞，我甚至没有多少能聊这些事的朋友，我想进一家餐馆胡吃海喝一顿，想找个地方歇斯底里一次，甚至想收拾收拾东西对着女老板竖起中指摔门而去。
可是我的理智告诉我，我这个月只剩下二百多，这二百多得供我捱过这十几天，然后等到下个月那个三观不正的女老板给我发的工资，我摸着口袋掐着算着每天该怎么用用多少。
这样的日子我甚至还一个人过了很久，无论心里压着多大的委屈多痛的伤口多大的疤痕多苦的苦果，我都不敢认认真真的遵循自己去放纵一次，因为我知道，我的钱只够我偷偷躲在被窝哭一场，然后爬起来抹一下眼泪若无其事的笑给生活看。
在那之前我甚至还有环游亚洲的梦想，你没听错是环游亚洲，不是环游世界也不是环游中国，可我对于此还是力所不能及。
好笑吧？我也觉得！所以它也只是个梦想。
很多女孩跟我说，阿九，我一定要变得有钱，我要过上能让自己来N场说走就走的旅行的那种生活，我要买衣服不用躲在试衣间偷偷看标价，我要每天不用挤公交，我要变得光鲜亮丽卸载掉淘宝……
这些我都想要，然而在我看来最最重要的是在愤怒难过生气时，我可以在当下不用顾及钱包，义无反顾的钻进一家餐厅精品店咖啡馆，吃吃喝喝买买买，我可以很有底气的哭出来笑出来骂出来，遇见三观不正的上司可以甩手就走说不是你开除我而是老娘自己不干了！
然而这一切的基础就是我得有钱，用钱支撑着我的所以的底气，我可以不用因为顾及着工资而对三观不正的上司忍气吞声，甩开门就能出去吃一顿！
我见过好多鸡汤文说女人一定要有钱，因为什么因为什么因为什么。
可是我的理由并不那么伟大，就只有这一个
为了惯着我的脾气。
所以我一定要努力赚钱，我需要卡里的余额带给我安全感，这是自己给的，不用靠谁谁谁，哪怕被分手了被劈腿了被炒鱿鱼了，也可以奋不顾身的抽身而去，去一个陌生的城市痛哭一场猛吃一顿乱逛一通然后再若无其事的回到家里再循规蹈矩。
在这个连梦想都要被“万一”实现的年代，我不敢跟别人说我遥不可及的梦想，因为那是个笑话，我自己都嫌丢人，所以我只想要有钱，让我活的精致，再用这份精致，来谈谈我的那个可笑的梦想，那个得靠“万一”来实现的梦想。
