划界限和立规则是相辅相成的。划界限的目的是保证每个人充分拥有自己的领地，立规则是在界限清晰的基础上，为了保证人在社会中的共同利益，而约定是情该怎样做，或者什么事情不能做。
1 找 到 心 中 准 绳
立规则的目的是保护孩子、支持孩子今后在社会上走得顺利，获得一生的幸福。作为父母，在育儿中怎么立规则呢？养育孩子是一段漫长的旅程，聪明的办法是问问自己，你希望孩子长大以后成为什么样的人，然后从中提炼出内心认同的准绳。
比如浩途会员愿意去依傍的准绳是：让我们的孩子成熟、自由、绽放于爱与善良之中；那我们的家庭成为温暖、和谐、充满爱的归宿。
心中的准绳不同，在每件事发生的时候选择便不相同。
比如孩子喝水这件事，若以成熟、自由为准绳，就不会主观地去设定孩子喝水的量和喝水时间，而是会按需喂养。
叩问自己的内心：在育儿上，你心中的准绳是什么？如果用三个形容词来描述，你希望孩子是怎样的呢？
无所谓对错，只是为了保有一份清醒，知道是自己内心的准绳带来的一切取舍和行为导向，为孩子造就了这样的成长环境，无须怨天尤人。
2 决 定 自 己 做 什 么
父母决定自己做什么，才能发挥身教作用，要决定自己做什么而不是孩子做什么，决定自己做什么而不是其他痒又能做什么，决定自己做什么而不是老师要求做什么就做什么。如果父母重心放在决定孩子做什么，常常会破坏孩子自身的生命力。
每个人内心都有什么事可做，什么事不可做的底线，往深了说叫价值观，家庭教育实际上是各个家庭价值观的传递， 这也是家庭深层次的行事规则。
当我们对孩子设定一个规则：你不可以哭！你不许缠人！你要听话！这都是在试图决定孩子要做什么，不做什么。这种时候，我们就把自己的情绪控制权交托给孩子了，孩子照做我们便开心，孩子不照做我们便逐渐失去耐心了。当我们作为成人不能控制自己的情绪，开始挑剔、讽刺、大发雷霆的时候，则会在孩子心中筑下他不够好的“台”。
妈妈对不同情境的接纳，才真正能够支持孩子，不把冲突翻译为自己不够好，才能让孩子有机会静下心来慢慢看清楚关系中的互动，吸收关系中的给养，逐渐长成他自己。
为人父母，需要有担当，听到老师的各种信息反馈，听到就好了，收到老师的视角和提点，适当留意，然后做好父母该做的事，父母最应该做，任何人也替代不了的事情是：蓄满孩子的爱之杯。
3 言 行 一 致 立 规 则
孩子根本不怕被管教，只要言行一致，立住规则，孩子很愿意臣服于规则，但有时候家长言行不一致，刀子嘴豆腐心，嘴上严厉，行为上却顺从了孩子。这是因为心太好，心太软，这是溺爱，溺爱达不到真爱的品质！
社会上的规则纷繁复杂，不过基本上是为了保证不伤害环境、不伤害他人、不伤害自己而定。
虽然孩子的行为规则始于父母的话语，但经由言行一致、规则稳定，孩子越来越相信规则的时候，便能独立于父母，敢于自己做主，并勇于面对外界的社会。反之，如果父母的话语阴晴不定，孩子摸不着头脑，反而不利于孩子的成长。
4 以 行 动 来 拆 台
立规则的目的是为了保护孩子不受伤害，并让孩子逐渐熟悉世间事物的关系和逻辑。立规则是个试金石，规则立不起来时，通常那里有个“台”，而“允许”是拆台的有效办法。
父母比孩子先到这世间间二三十年，占尽先机，只要不过分冒犯孩子内在生命成长的自然法则，父母只需言行一致即可一起规则。可是为什么父母们在念规则上还需要动用情绪的力量，还有那么多心理上的起伏跌宕。那些多余的情绪、想法和感受，都和这件事本身无关，只和妈妈的成长经历有关。
“允许”是拆台的有效办法。“台”的具体内容各有不同，不过基本上与母爱缺失，父爱的不足相关。倾听、共情就如精神分析法，能够让人找到“台”的源头，而划界限、立规则更像行为疗法，只就事论事，不问缘由，聚焦当下：什么事是我盘子里的，我该怎样做。
家庭和谐的规则：爸爸是要被尊重的，妈妈是要被宠爱的，孩子是要被爸爸和妈妈无条件接纳的。
以上内容来自海文颖老师的接纳力。
我们每个人心里，都有很多规则：小孩子要按时吃饭，按时睡觉，按时完成作业；写完作业才能看电视，手机只能玩半个小时。每个父母，为孩子制定这些规则的初衷，都是为了让他们养成好的习惯，因为他们相信，好的习惯能陪伴孩子一生。
幼儿园的时候，我规定儿子每天晚上9:00睡觉。那时我一个人带着孩子，我自己需要看店到很晚，儿子一个人去楼上睡觉。每天晚上带他睡觉就是一场拉锯战，他总会找各种理由在下面多呆一会，有时候也可以一个人在床上玩两三个小时。每次看到他晚了还没睡，我就会特别着急，害怕晚睡对他身体不好，也怕他早上会起不来上幼儿园，有时情绪上来了就会打骂。
小学时，每年暑假儿子来到我身边。我帮他分配好每天要写的作业，然后要求他，一定要写完才可以看电视，或者玩电脑。几天之后，儿子就因为不能先玩而对作业充满了怨气。越是着急没心思，就越是做的很慢。
五年级的时候，有一段时间我回到孩子身边。要求他每天放学就先写好作业才能玩，之前孩子跟奶奶在一起，奶奶不认识字，只是要求他，得先写好作业才能出去玩。虽然也会有不高兴，磨蹭，但每天也能完成得很好。可当我看着他写作业，东看看西摸摸的时候，心里就着急了。便一直强调，写作业要认真。一段时间之后，我发现，儿子在我的看管之下，做作业的效率反而越来越差了。
前年寒假的一天，我在天猫超市买了很多物品。其中也有儿子要喝牛奶，因为手术后手不能提重东西。我要求儿子下楼和我一起去拿快递，儿子正在睡觉，我在楼下等了半个小时，也没有见到他，心里又愤怒又伤心。我觉得孩子应该孝顺、应该听话、应该体谅大人，这些应该就是我心里的规则。
我对孩子立规则的准绳是听话，养成好的学习和生活习惯。因此处处都是规则和限制，不断挤压着孩子的自由空间，让他喘不过气。
孩子渐渐长大了我才发现，他对身边的事物都没有了好奇心，学习和生活上的事也没有动力。
以下内容摘自《找到意想不到的自己》
从小家长就教育我们很多禁忌和“应该”，使我们渐渐失去了真实的自己，成为了家庭的一个牺牲品。
婴儿呱呱坠地的时候，他对这个世界没有任何恐惧，他甚至连自我意识都没有发展起来。他跟随着自己的感觉，跟随着自己的心去做他想做的事。婴儿是最大的哲学家，最真实的人。
慢慢长大，生命中有了很多重负，让人失去了与最初生命力的连接。这些重负就来自于我们幼小时候的禁忌。爸爸妈妈为了保护我们的安全，为了尽快把他们人生的经验传授给我们，为了让我们跳过童年和幼年的学习、直接像成人那样思考，他们把这些经验采用了最直接的方法强加给我们。
当我们受了委屈而哭的时候，会被指责：不许哭。于是我们学会了哭是可耻的，人是不该哭的，人是不该自由表达自己的感受的。如果我们表达了自己的感受，全世界的人（妈妈那时候代表了全世界的人）是会不高兴的，这样他们就不爱我了。所以我只能表达该表达的感受，而不能自由表达自己的感受。长大后，我们学会了在亲密关系面前、在陌生人面前，我的愤怒、委屈、害怕、担心、恐惧，都不可以随意表达，我只能展现我好的一面。这是第一个枷锁。
当我们想去自由地探索世界，想把世界（整个房间）铺满玩具完成占领的时候，会被指责：不许乱摆，听话！于是我们学会了自由做自己想做的事是不被允许的，于是我们为了得到妈妈的爱，学会了尝试性学习：哪些是该做的，哪些是不该做的。哪些是被允许的，哪些是不被允许的。并且，还学会了只有在允许的情况下才可以做事情。不被允许的时候做了，就会被冠上“不听话”而被打板子。长大后，妈妈的话已经内化到了自己潜意识里，我们形成了对自己的标准：哪些是该做的，哪些是不该做的。被允许的才做，没有说明被允许的就不该做。这是第二个枷锁
当我们开始学习知识和词汇，把玩着“卧槽”和“草泥马”等字眼的时候，我们突然被限制：不许那么说！当我们开始懵懂“我从哪里来”却得到个“从垃圾堆里捡来”的答案的时候，当我们开始询问妈妈关于她的过往的时候，我们都得到了很多禁止。于是我们知道了有些话不该说，有些事不该看些东西不该知道，有些地方不能去。这又是许多枷锁。
然后我们长大，被着这些枷锁，构建了世界上最完美的监狱，困住了我们的生命能量。让我们不能发挥出自己的光，依然等待着一个权威、神、标准答案、妈妈角色的允许和给予。
