你说，
总是和孩子在一起很累。
你说的对。
你还说，
那是因为你得和孩子站在同一高度，
放低自己，俯下身来，跪在地上，让自己变小。
这么说，你就错了。
这并不是最累的。
最累的是，你必须在情感上达到孩子的高度，
你必须拉扯自己，伸展自己，踮着脚站立，
这样才不会伤害他们。——雅努什·科扎克
学会陪伴
很多时候，我们总是努力给孩子营造一个优良的成长环境，尽可能的满足孩子的物质生活。却不会去关注孩子的内心需求，其实我们的陪伴在孩子心里远胜于他心爱的玩具。
陪伴不仅是行动意识，更多的是心灵和情感上的交流。这方面就需要我们慢慢去探索，发现，倾听。
如果你觉得你可以一边玩手机一边带孩子，那么请收起你的成就感吧。你的陪伴并不会让孩子受益多大，当然孩子可能会对你的手机产生兴趣并且和你一样热爱它。
所以，在陪伴孩子前请先调整好自己的心里状态。整理好自己的情绪再出发。因为在陪伴孩子的过程中，孩子能敏感的接收到你的情感讯息，感知到你的情绪。这样一来，你不但不能捕捉到孩子的情绪，反而让孩子的情绪受到影响。一定要相信自己是最了解孩子需求的人。
学会倾听
每个孩子都是个独立的个体。他们有权利发泄，释放情绪。我们更多的是陪伴和倾听，因为你才是最了解自己孩子的育儿专家。
作为孩子的母亲，我不得不承认，当看到孩子在地上打滚，哭闹，还冲我大喊大叫的那一刻。总会有想抽耳光的冲动。
如果我真的那么做的话，很显然。我的大发雷霆可能会震住他，也有可能会使他越发的无理取闹。其最后结果都是仍然没有办法让这种情况消失或者减少。
我相信大部分父母面对孩子无穷无尽的情感需求时，有可能黔驴技穷。面对他们莫名其妙的脾气，有可能无可奈何。奇怪的是，第一反应总是想通过某种方法制止。而不是试着去倾听和琢磨问题的根源。
我的女儿三岁多的时候，每次路过超市门口都吵着要买棒棒糖。有的时候倔不过她就会给她买。有次身上刚好没带钱，就和她说回头再买。
结果硬是不听，还大声嚷着
“就不，现在就要，马上就要吃！”
一看说不听就只能换脸了。我威胁她说
“你不听话，我就不要你了”
这一威胁不得了了，马上在地上边哭边滚。当时旁边还有几个人在，那尴尬场面让我心里是火冒三丈。最后我只有撂下她在那哭，然后一个人走了。后来还是不放心，就返回去了。这次我是偷偷在角落里观察她的。看到她哭的那么伤心，好几次都想冲上去抱着她的。还好忍住了，直到看着她慢慢停止了哭泣，我才走上前去抱着她。
“对不起，我知道你很想吃。可是妈妈身上真的没带钱，不信你摸摸看”
她听后就顺着我的口袋摸，然后一脸委屈。
“可是你都说不要我的了”
我笑了笑
“我这不是回来了吗？因为知道你会听话，所以我还是回来了。那么，我们可以一起回家了吗？”
最后她总算破涕为笑跟我回家了。这个场景是不是感到很熟悉呢？
遇到这样的情况，首先我们要了解孩子哭的原因。并且向自己抛出如下几个问题。
在他身上发生了什么事？
他这么伤心是想告诉你什么？
我应该告诉他我想对他怎么样？
我和他说某些话的原因？
我的要求和他的要求有矛盾吗？
我的目的是什么？
孩子哭可能是因为你拒绝了他的要求。他哭并不是无理取闹，而是告诉你他的要求。我们应该告诉他看到他哭的感受，并表明自己的立场和决定。让他感觉到我们的关心，不想看到他伤心的样子。想想我们拒绝他提出要求的原因是不是因为自己。做出决定，其最后结果会受什么影响。
学会了解孩子的各种情绪
孩子的哭，生气，打人就是情绪的一个渐进过程。他需要一个这样宣泄的过渡期。我们不能生硬的阻止，也不能袖手旁观。而是要从一开始就陪伴他，引导他，帮助他认知这些健康的情绪。
关注孩子的情绪并不是要对孩子百依百顺。现实生活中，父母都习惯唱黑白脸。这样做往往会让孩子没有方向感，没有主见。他已经学会看脸色行事的时候是要完全忽略自己的感受。他会变得没有需求和欲望，你可能会以这种听话的孩子为傲。但这并不是一个健康的儿童心里状态。
还记得女儿刚学会说话那会，看到什么新奇玩具都想要。但是我并不是每次都会满足她。后来大点的时候，有次她指着玩具店里的气球对我说
“妈妈，快看，那个气球漂不漂亮？”
我顺着她手指的方向看过去说“很漂亮啊！”
她接着说“妈妈，我们不要那个气球，气球会爆炸的是吗？”
我笑着说“你想要那个气球吗？”
她摇摇头“不要，会爆炸”
最后我还买了一个给她，她高兴极了，还特意亲了我一下。
在这里，我们需要仔细分析孩子的说的话。有时候她的错位传达就是表示了我们不想承认的事实。就像前面说的我女儿，其实她内心是很想要那个气球的。可她偏偏说不要。因为她不确定我在什么情况下会满足她的需求，所以她是要试探一下。她说会爆炸，就是表示怕我会对她提出的要求生气。
学会发现孩子情绪背后的真相
孩子可能会因为一点小事哭哭闹闹很久。试想一下我们心情不好时是不是也会因为一点小事就发火呢？孩子也是一样的，他们也会累，只不过他们选择哭的方式来表达。生活中，受不了孩子破坏我们的劳动成果。或者，看到他们不小心的恶作剧就会火冒三丈。
这些并不是孩子本身“让人无法忍受”，而是你的忍耐是有限度的。
当你对吵闹声和混乱环境的忍耐度降低了，你就会失去控制。如果你因为孩子打碎一个杯子而冲他大发脾气，那么他以后可能会抗拒自己倒水。孩子会因为你对事的情绪反应联想到自己身上。因此，他很有可能会丧失信心和勇气。
女儿总是不肯独自待在奶奶家。每次把她交给奶奶带，前脚刚走，后面就稀里哗啦的哭起来了。中间还要打好几个电话才能安抚好她。有次问她为什么不愿意呆在奶奶家，她告诉我说很害怕。
奶奶是很和蔼可亲的那种。我就不明白她在怕什么。后来才想起来，第一次把她交给奶奶照顾的情景。因为从来没有离开过我的身边，怕她看到我走了会闹，所以把她领进奶奶家一会就偷偷走了。刚好回来的时候有事耽误了就第二天才去接她的。当时，听奶奶说她挺乖的，也没有找我，更没有哭闹。
她的这一反差倒是把她心里的害怕表露出来了。她是怕我会永远离开她，她没有安全感。在奶奶家待着就要焦虑不安，担心我还会不会去接她。开始她是压抑着自己的情绪，想努力给我看到她很乖的表象。她以为只要乖乖的，我就不会离开她了。
有时候，孩子会害怕那些看似不害怕的东西。他们会因为你的一个表情动作而小心翼翼。会害羞，怕黑，怕上学，老师和考试。当孩子流露出这些情绪时，我们要试着去探究情绪背后的故事。
只有了解了事情的前因后果，才能帮助孩子释放和表达所有的情绪。只有理解了孩子的情绪语言，才能和孩子零距离沟通，才能更好的陪伴，才能让孩子健康成长！
“你们的孩子，都不是你们的孩子。
乃是生命为自己所渴望的儿女。
他们是凭借你们而来，却不是从你们而来。
他们虽和你同在，却不属于你们”
——纪伯伦《先知》
