我是关了手机，中断了所有的联系来写篇文章的。我怕中间哪怕一点的打扰都可能让我不敢再写下去，不是因为没所谓的灵感，虽然常是这么说，而是感情一泻，必会深的言之过多，岂料这些多的却是真真切切的感情。我怕那些电话短信之俗物打断了告诉我，你本不该把心放在阳光底下。太危险了。
我也一直不知道该命何题。我只知道我要写的是谁，却不知道写什么。
从昨晚我就一直心神不灵，等电话等短信等语音？都是等一个人而已。我想把这个已经七八年之久的故事写的浪漫一点，或者悲伤一点，我想用许多我喜欢的词做点假装的渲染，我也想把主角塑造的生动或者美妙。我想的那么多以后，我却什么都写不出来。我就像用手往自己心里去掏，掏一个一个的故事场景，这样我似乎就大功告成了。也不知道是不是那些记忆被我尘封了太久了，早在压箱底了，我竟然一直掏不到，或者是我自己在无趣不愿放生。我怕它们一旦放肆的出来了就汹涌的开始泛滥，成灾的我自己都管束不了。我怕最后还是自己一偿苦果再临当初，自怨自艾都显得甚是荒唐了。
很多时候，我们经历了某段感情，我说着说着，我说了前因后果，我说了所思所虑，我说了应该其实。我把故事说的比故事都像个故事。我内心可能真把这个化学反应成了一个故事，都快于己无关了。有的时候，我们说不出其因其果，都不明白它怎么开始还是结束，我们叩心自问，这个不愿承认那个不愿以为，总想给个自己不想结束的一件事拖延的借口。莫名其妙也罢，直觉也罢，只道这样，想不透显得就一直存在，不想甩手即可假装迫不得已般。我们都是这个世界的仆人，流言的太监，我们畏畏缩缩，敢爱又不敢爱的真切坦然，敢离又不敢离得彻底无畏。任时光推着车驾着自己走的犹豫都不敢下车回头追上差点失去的。我们到底在怕什么？怕未来、怕言语、怕破坏、怕他、怕自己、怕不确定、怕身边的、怕远方的。怕来怕去，一转身，豪言说，我已放下。甚是可笑，方是荒唐。
我还未想好为这还没开始写正文的文章拟个什么题目，然一思虑到普鲁斯特的意识流小说《追忆似水年华》，觉得甚为贴切。虽名字有通俗之嫌，到也有相同之处，况且名家之作，不免也添几分颜色，只道连名字也想好了，这年华该如何似水流情，不免让我多了几分慌乱不知如何下笔来。怕误了这大好题目，折煞了那真切为似水年华的日子。
而后想好倒是很多书之扉页都有篇序言，有简介之语，有名人之荐，有己之漫谈，有辩驳之言。此番想法倒是合乎我意。想来，我欲写未写之意岂不是正合此。遂，名为《追忆似水年华之序》。妙哉妙哉。且望不要损了普鲁斯特之文才好，便也无忧。
