清闲后的迷茫

不知不觉我已经工作了有两个月了,八月十六号来的公司,今天已经十月二十一号了。

这段时间我的生活发生了很大的改变,我也有了很多新的思考,但是总感觉,比起考研时候的自己,少了点什么。

我进公司后的半个月,和男朋友分手了,并且在这之后,和另一个男生了解与相处。

这是我第一次这么做,也是第一次拥有被人说“渣女”的体验。

虽然身边的人都在批评我的行为,但是我内心很清楚,我一点都不后悔这么做,我就算被骂渣女,我也还是愿意做出这个决定。

不是为了和新的人暧昧,而是因为我发现我根本不喜欢前男友,我不想演戏,当作自己还喜欢他,就这么浑浑噩噩和他在一起直到结婚,我内心的抉择绝对不是这个。

关于分手,我时常会想这个问题,我很确定我不喜欢他,朋友们问我,我也只是回答:我们俩相处很舒适,他性格很好——以此来逃避喜不喜欢这个问题。

所以无所谓了,我做了我想要的决定,随他们说好了,日子始终是自己在过,考虑那么多别人的看法,那真的是寸步难行了。

不希望以后自己老了,会想起之前自己在乎别人看法,活得唯唯诺诺,很多事情想做却不敢做。

其实现在更困扰我的是“未来如何抉择”。

我来这个公司之前,就很清楚自己的选择:给自己两年的时间,走好插画这条路,至少不要让两年后的自己后悔。

但是现在的自己迷茫的地方在于,我好像看不见前方的路,就像跳进了海里,想往上游,却什么都抓不到。

我要怎么走好插画这条路?我要做到什么程度?我现在每一天应当怎么安排才算是全力以赴?我现在每天都在公司浪费光阴,我过得好没意义……

我现在报了班开始学习和写作业,但是我觉得这完全完全完全不够。我不是为了学而学,我学这个东西我是想输出东西的。

可是我又想输出什么呢?我输出的东西有意义吗?万一我输出的东西不被人认可、没有人看见、得不到一点好处的话,我又该怎么面对呢?

我开始担心,开始焦虑,开始害怕未知,害怕自己一天又一天浪费时间……于是我最近进入了很郁闷的时间段,因为我发现自己太放纵了,差点差点,就自欺欺人,忘记了初心。

初心不是挂在嘴边:我来这里是要做XXX的。而应当是在行动中铭记,一开始或许不是很强烈,但是一点点做,一点点累积之后,才会留住与牢记初心,只靠说的话只会离它越来越远。

所以我现在能做的不是一遍又一遍地问自己:我该怎么办才能不忘初心?

我要做的是,确立我自己的小目标,不管它是不是真的正确真的有很好的结果,先去做,做完之后再去根据到时候的情况去评价。

我担心,我要是做自己的画册,会不会没人看,会不会丢脸,会不会被别人笑话,会不会浪费时间又什么都留不下。

可是要是我连我最想做的画册都不做,而且不做的原因是,害怕别人不支持我,害怕别人嘲笑我,害怕别人看不起我的话,我以后变老了没有时间了,连一本属于我自己的画册都没有时,我真的真的会无比的后悔。

按照向死而生去思考,我想要留下的,是表达我内心真正感受的画册,是一个连贯的而不是孤立的,不是一张一张的画,而是一个整体,是一本能表现我看带这个世界的方式的画册,是美的,是令人感动的,是关系宇宙的,是关系哲学的,是关系人类与大自然的。

所以这就是我的动力,就像那个冬天画了那个漫画一样,我只是为了留住那段美好的记忆而画,不画我会后悔,因为时间有限我要做我内心真正向往的事情。站在这个角度,我竟坚持着把那个漫画画了那么多。

今天,我想要再次从内心的呼声出发,去做属于我自己的画册,我的要求是“完成比完美更重要”,只要完成,我就无悔了。

前文说,比起考研,我感觉这段时间少了些什么。我现在好像明白了,考研时的自己深处“绝望的深渊”,现在的自己离深渊太远,我大可以放纵自己每天开开心心平平淡淡,但是我想要的不是那样,我想要再次主动地踏入“绝望的深渊”,只有在那样的环境中,我才会激发出更深刻的思考,我的时间对于我自己来说,才没有随随便便地“丢掉”。

以此记录这两个月被“丢掉”的时间,但我也不会后悔这两个月,因为正是意识到“丢弃时间”,我才会鼓起勇气、心潮澎湃地“重拾时间”。

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