昨天跟一位退休老年人聊到人生的不确定性。我说了自己最近的一些想法，他以过来人的经验分析，问我的初心还在不在？我不假思索，我的初心一直没变。现阶段对于我，最重要的不是事业，而是养育好孩子，有更多的时间陪伴孩子的成长。

孩子的童年只有一次，错过了就错过了。作为母亲，教育是我最重要的使命，没有之一。而我对自己的探索，其实可以在路上，并不是非彼即此的关系。

而梭罗在他的思想实验中道出了生活的本质，我们普通人的挣扎没完没了，正如柴静所说：成年人的笑容背后，都是紧咬牙关的灵魂。

你快乐吗？我很好，你真的快乐吗？你后悔吗？从你正在输入后又删除，若干秒的停顿背后，我已经知道了答案。

01 我们的生活 比希腊悲剧神话还悲剧

梭罗第三段说，他旅行过很多地方，见过形形色色的人，那些人无一列外，都在赎罪一样的生活，服役着成千种惊人苦行。比古希腊神话里人物还悲惨，因为至少神话的英雄的决斗，虽然壮烈，但是割头了就是割头了，痛苦结束。

而我们呢？我们每天被割去了一个头，还会长出两个头三个头，甚至更多的头来。生活给我们的“头”没完没了，我们其实比古希腊神话的悲剧还更悲剧。每天我们解决了一个问题又会有新的问题出现，一生似乎都在苦于解决问题。

之前我一直对自己很苛责，工作上要求完美，当日事当日毕，有时为了回完客户的邮件，我甚至不喝水，不上厕所，只为在最短的时间内把问题处理完，把最好的都留给客户，却一度牺牲了自己的健康。

我有过两次进急救室的经历，具体哪一年我记不清了，症状是莫名发高烧，心跳异常的快。做了所有的检查，医生也不知道是什么原因导致的高烧。打着点滴，头痛欲裂，手机里响起新邮件送达的提示音，我本能爬起来，用另一只没有打针的手回复着客户的邮件。

现在回过头想想，我真是傻冒到极致，也为我纯粹而热烈的青春致敬。

现在的我，其实还是很拼每天很忙，但是我不再加班，下班时间不再处理工作上的任何事情，因为这些破事，永远割了一个头，还有千千万个头长出来。管他呢，反正死不了。死了也就死了，死了还管那么多。

比悲剧还悲剧的人生里，我学会了放下，接纳不完美的自己，承认有些事情我是做不到的，不要苛求，放过自己，也放过别人。

02 不要让继承压垮了年轻人，舍弃往往比继承难

我们很多人穷尽一生都在“要”，其实有时“不要”往往更难。

梭罗认为，年轻人的不幸恰恰是继承祖上的农场，房子和牛羊，因为得到这些东西往往比摆脱他们容易得多。

我们老板一心想把自己的帝国传给大儿子，无奈，大公子不但不领情，还学哈里王子逃离了皇室，逃离了“继承”，我在想，他们莫非也读懂了梭罗的要和不要。

青年人应该在开阔的大草场上无拘无束的生活，看看我们之外的世界是什么？而不是刚生下地，就得自掘坟墓。

而父母们，不要把自己的意愿强加给下一代，因为儿孙就有儿孙福，他们的世界，你不懂，也不能乱插一脚，万一一不小心，踢中了要害，那不就得不偿失。

回想起我自己的继承，父亲10年前去世了。他生前是相当强势的人，可以说是财大气粗。我从小生活在很优越的家庭环境里，我也想当然认为所有人都是这样的生活。

在90年初期，父亲投资了煤矿，因为要招待很多运输煤的司机们，家里堆叠着像山一样高的宝林山矿泉水，记得当时小店是卖3.5元一瓶。我每天拿一瓶去学校，上小学二年级。有一次，我没拧开瓶盖，叫一位男同学帮忙拧，他一边使劲一边怪我为什么一开始灌水的时候要拧这么紧。我莫名其秒，我说这瓶是新的啊。他不信，说了我一顿，具体是什么我记不清了。

但是我仿佛知道了一些事情。因为，那时绝大都数的孩子都是用别人用过的矿泉水瓶装水去学校喝的，他们，从来没有喝过全新的矿泉水。

我是一个另类。我知道了我跟别的孩子不同。自那以后，我特别害怕这种不同，带给我跟别人的那种疏离感。我不再带新的矿泉水瓶，每天开始用旧的瓶子灌水带去学校。

我不想要任何所谓的“继承”，我打从心里害怕跟别人不一样，为此一直活在自卑当中。初一的时候，我有个同学她爸爸妈妈是老师，住在学校里面的房子，一天中午我去她家玩，她父母问起我的家在哪里，我说了，他问房子是自己买了吗？我有点莫名其妙，难道房子不都自己买的吗？他说，他们的房子是学校分配的，有钱人才是自己买商品房。我心里一阵慌张，我是一个另类。

可能读到这里，很多人会认为我有点凡尔赛。但是这些事情，这些的不同，让我的童年和青春一直在自卑中度过，因为我压根就不知道这些意味着什么，这些东西只会让我觉得我跟同学们不同，格格不入，我不想这样，我只想跟她们一样的。

现在回过头来看，我感觉我整个青春都是活得相当畏缩，拍集体照时永远是角落里那个，笑得相当的腼腆。我极少说话，更不敢上台，也没做出什么成绩，因为我只想不被任何人注意到我的存在，我觉的躲起来的感觉很好。

我现在自己当妈妈了，我就在思考着这个问题，我要让一定要让孩子觉得她跟其他的所有孩子都一样，因为这是一种最底层的安全感。

比起拥有，舍弃更难。

我原本只想好好的写读后感，没想道带出了很多自己的生活。正如梭罗所说，他希望每一个作家，都不仅仅写他听来的别人的生活，还要求他迟早能简单而诚恳地写自己的生活，写得好像是他从远方寄给亲人似的。

我不是作家，我只是个习惯思考爱写字的人。我尝试写给那个曾经迷茫极度自卑的小女孩，看见她，陪伴她走一段，把这个断层补上，衔接上我目前的生活。

回忆是为了更好的前行。

心理学家阿德勒说，接纳自己，看见即疗愈，我通过读书写作看见自己的童年封印，开始一段疗愈之旅。