这个周末老师说我们的功课就是好好玩，回忆小时候特别想做又没能做成的事，然后去允许自己去完成。我想了很久小时候的遗憾，但没有找不到蛛丝马迹，然后就索性忘记作业好好玩，一放松功课自动浮现。
周六和老公带孩子们去儿童书店玩，在从车库到商场的路上，我和老公关于坐扶梯还是电梯发生了分歧，老公突然对我很大声地说话，我感觉到被攻击，从小习得的自我防御机制开始启动，我尊重了老公的选择心里却满是怨气，然后默不作声地只是按他说的做，给他一个超级丑脸。老公也给我一张臭脸。这样互不理睬大约十多分钟，情绪卸掉一些后老公恢复了理性，主动给我道歉，我也自我分析，我们一致感觉在孩子们面前我们这样的问题处理方式太差劲了，其实这件小事并没有对错，只是存在分歧，而我们却上演了一场家庭闹剧。
本以为说开了就好了，结果周日起来，突然莫名地很委屈和愤怒（老公对我大声指责就像小时候我爸对我的责骂），不知怎的就想起老爸在我小时候的出轨行为，继而想起老公的出轨，我一下跌入了万丈深渊，愤怒，怨恨，对自己的沮丧（学了这么多还是在走老路）一股脑儿地喷涌而出，老公再次成功躺枪。我难受极了，却不知道要怎样去表达，内心想要和爸爸和解，但理性层面还是做不到，对自己进行道德审判，对自我攻击，一个人呆着头脑却非常疯狂。最后我告诉老公我想抱抱。老公其实察觉到我的不对劲，也试图安慰，但他最后还是爆发了，一通对我的指责劈头盖脸，我内心觉察到自己今天真的太作了。最后老公一边抱我一边说他好想揍我一顿。就在他抱着我的那一刻，我内心开始恢复了一点点理性，感觉能这样抱着，即使批我，我也好幸福。也许这就是我小时候最想要而没要到了，一个温暖的抱抱，即使我闯了祸，犯了错，还是能被温暖地抱抱。谢谢老公。
后来我们也聊了一下我爸，他最近又单身了，或许他的抱怨给我一些压力吧。抱抱让我再次恢复理性思考空间，我仍然爱我爸，但有些时候我还是不能全然接纳他，那就先这样吧，不急着找到更多的连接，在心里做回女儿吧。
