学会了依恋的人，他会拥抱真实世界；而一直停留在自恋中的人，容易呆在自己的世界中，并认为自己的世界才是精神的归宿。
自己虽然从不敢承认自己是一个自恋的人，但自己仍然学不会依恋，在人多的场合或者需要放纵自己比较嗨的场合，自己仍然会感觉到不舒适不自在，如果身边有一个一直关注着自己的人，在这样一另自己份不舒服的环境中，时时关心着自己的人，自己会感受到安全感，会渐渐尝试着去展开自己和他们一起嗨。
但是当一个团队唱歌时，需要由我去主导氛围嗨氛围，自己会感觉到特别痛苦，甚至感觉自己今天没有做好组织好这件事，那其实可以把这件事交给一个特定的人去做。
越是在不适合他的场合感觉不舒服，越要给予他关心，就像你自己都渴望别人的关心一样。
我为什么从小无法对别人形成依恋呢？反而更多的是孤独？
或许小时候我表达的渴望都会被妈妈拒绝，甚至出去玩都不准，有可能都会被鞭打，所以我变得不敢表达我自己，变得沉默，当我想要依恋的时候，没有被抱持住，而是被拒绝。
青春期，爸妈又都不在身边，更加没有了可以依恋的对象，所以变得越来越内向，越来越孤僻。
虽然内向，但自尊心确实比较要强的，所以从小在别人眼里我像读死书的乖乖女，但了解我的身边人都能够感受的到我内心一种变强的渴望与韧劲。
“ 我 ” 并不希望控制一切，那太孤独了，而是希望 “ 我 ” 不能控制的边界之外，有一个善意的 “ 你 ” 存在；可我更惧怕的是，在 “ 我 ” 不能控制的边界之外，有一个敌意的 “ 它 ” 在那里。
恋爱让我感觉到了依恋的美好，因为他对我是善意的，包容的，抱持的，好似所有的东西推出去都能被他抱持住，并且化解掉。
或许之所以有这种感觉是因为自己过去都是自卑的，永远都是被忽视的那一个，不管在家庭还是朋友当中，自己永远都是最不起眼的那一个，没有个性特点没有特别的才能，“我”从未被看见，但在这段关系中，“我”的生命力被他看见了，我在他的眼里也看到了我自己，那种被捧在手心的感觉，所以在那段关系中自己才会选择如此依恋他。
依恋都是在皈依 “ 你 ” 的世界，这时我们不惧怕失控，甚至是欣然接受失控，因为失控时，我会跌落在 “ 你 ” 善意的大地上，而这时我会发现，自恋的世界何等孤独狭窄，而 “ 我 ” 之外的世界，是何等丰富宽广。
链接是善，封闭是恶。
过去的自己，因为链接更多时候都是遭遇挫败，无论是在家庭还是一般的聚会场合，人多的地方自己都感觉不是很自在，因为不会聊天也不会和别人亲近，就是喜欢待在一个人的世界或者说和自己感觉舒服的人待在一起。
也因为“我”在这样的关系中很少被看见，所以拒绝了链接，封闭了自己。
但如果不能把自己在关系中展开，适当的孤独自然好，但过于的孤独便会演化成黑色的生命力。
但在这一年多带团队的过程中，不得不说自己在慢慢的被治愈，因为他们外向的性格，慢慢的在影响我，并且他们对我是友好的善意的，所以自己愿意在这样的关系中去伸展自己。
在她不能控制的边界之外，有一个善意的我存在。
或许带团队需要我一定要是那一个善意的我，当他们的客户发生翻转性的变化，当他们的情绪变得燥怒与焦虑，这个时候需要有个善意的你把他们的情绪接住抱持住，当你稳下来之后，他们便能稳下来。
