七月七日,烟火缤纷。
又是一年七夕情人节,我们未曾谋面已经有七、八个年头了。一转眼,呵,都长成了小伙子、小姑娘了。没有人说这句话,但我们彼此心照不宣。
她叫燕子,今年已经结婚了。而今只剩下孤零零的我在此,埋头苦写,写那些已经逝去的,褪了色的“爱情”故事。
如果如果不是父亲带我去她家,如果不是那些被父母珍藏却被我涂得乱七八糟的照片,我是不会想起有一个女孩从我的生命中经过,她走得是那样的风姿绝韵。
说实话,我爱这个女孩。我也能够明显地感觉到她对我的爱意。但我们之间似乎永远隔着一张透明的白纸,没有人去捅破。当然还有隔阂,也许这就是导致我们最终未能踏上同一条船的缘故吧!
那一年,我四岁,父亲接爷爷的班来到这儿,现在的西安市中心所在。父亲也成了为数不多的工薪阶级,而就是这时,我碰见了她,碰见了令我神魂颠倒的女孩,那一年,她三岁。她父母同我父母共住同一所公寓。
我不知道,我碰见的是那个历经了千辛万苦,掏尽了风沙的“海的女儿”。
而今,我想哭,却没有人理会。
第二年,我四岁,母亲带我离开了这座让我留恋、埋怨的城市。也是那一年,我们分别了,各奔东西,甚至相忘了。
我最喜欢的事情莫过于照相了,因为小的时候,父母新婚,为我拍了好多的相片,父母带我逛动物园、天坛、几乎逛遍了西安城的所有景点。
当然,也有和她的合照。至今父母珍藏到现在。在此,我想向她乞求,乞求她的原谅,原谅我未能“执子之手,与子偕老”。
我是个晚熟的孩子,成年的生活对我来说,是一种恐惧。我不知道如何去面对,我多么希望自己永永远远不要长大,不要面对那本属于我该面对的残酷现实,我不想承担这一切。
对于童年的过往,我不能回忆到上学之前了,请原谅我的愚笨。
有的人,二十岁未婚;有的人,三十岁,未婚。但他们彼此都明白,未能找到心爱的人,心未有所属。
我去过北京,对于“北漂”,我不知道该说些什么。也许就像我现在的心情,他们只能在华灯初上之际,才敢慢慢放声歌唱,唱出他们的心声,唱出他们对这座城市的眷恋。
再来到西安时,我已经有十一、二岁了,已经渐渐地明白了人世对我们是多么的残酷。
但贪玩的我,那时怎么会想到还有一个人在路的尽头等我,在路的尽头看着我,而我并不知道这一切。
就好像别人说得那样,我伪装地是那么的自然。
就在这样的情况下,一日夏夜,父亲骑着他那辆似乎十分褶皱的自行车,带着我,缓慢地载着我走进了那个名叫燕子女孩的家,途中父亲没有对我说一句话,没有叮嘱,更没有责备,只有那一声声地叹息。
我至今也不明白,父亲地叹息意味着什么,代表着什么。而初尝人事的我,才稍微感到了父亲对这个女孩地另一般疼爱,就像她疼爱我一般。就像微风中摇曳的星光一样,这种感觉,可喻而不可言。
那天,我来到她的家中。它带给我的第一印象是美丽,长得十分的清秀。我们并没有说什么,只是四目不住地凝望。似乎是前世今生地漫长等待后的生离死别。
见面之后呢?我当时并没有意识到,这个女孩爱我就像爱她的生命那么深厚。
而痴痴的我,还以为父亲是为我找了个玩伴,我并没有奢求我们之间有一丝丝的缘分。
我怕,我怕,我来自农村,娶不起城里的姑娘。
匆匆一瞥之后,我们就分离了。自此以后,父亲的脸色总是阴沉沉地。
我也没有问父亲,为什么带我去她家,我不想问,也不敢问。
见面的后的第二年,我便来到这儿入学读书了。读五年级,认识了许许多多的好朋友,但他们对于现在的我来说，就像是散落一地的雨点,不见踪影。
而对于燕子,我也早就把以前的记忆抛之脑后了。
在我的童年里,没有什么刻骨铭心的爱情故事。也没有城里孩子苦闷的作业,有的只是玩耍,成天的疯玩。
在此,我想对燕子说,对不起。我对不起你,我辜负了你那么多年的韶华,我浪费了你那么多的心思。
再后来,也可能是我们的第三次见面吧!
我们相遇在同一所初中校园里,也只是匆匆一瞥,就道别了。至此之后,我们似乎天涯各一方了。
说实话,我很喜欢,喜欢她的外向,我是个害羞的孩子,看着照片中我被她欺负的泪流满面时,现在的我总是心中充满幸福。
幸福的是,我们度过了那段最美好的时光。
“阳阳”。我刚想要走到操场,突然听到耳后有人喊我的乳名。我下意识的朝那个方向望去。
是她,是燕子,她在叫我。我当时并没有答应,便低下头走开了。
我知道,我让她伤心了。我并没有理会她,也许是时间的缘故,更多的却是家中经济条件的缘故。
其实,开始的时候,我认为她父亲同我的父亲仍在同一个工厂。后来,我才知道,她父亲早就下岗失业了。
在外,风里雨里的,给人家跑摩的。对此,我心中可能有一点嫌弃,但并没有表达出来。
后来的几年里,是我人生过得最为痛苦的日子。我和她不见面,大概有五、六年了,她似乎故意在躲着我,不想见面似的。
我当然明白其中的缘故。因为我高中的那三年,太任性了。任性到自以为狂妄,常常,父母为了我,为了同一个问题,和我促膝长谈到天亮。而我却无动于衷。就好像,我不知道,她爱着我似的。就好像,她爱我那么浓烈似的。
打架、骂人,成了我的家常便饭。我每天面对得都是同学们的抱怨,以致后来,没有人愿意与我交往、同我说话。
我想忏悔,但为时已晚。
如果上帝愿意在给我一次机会,重来的话,我永永远远不会选择走这条路。
但是，对不起，我辜负了你的殷勤。
“就算全世界都抛弃你,我也会在你身后,陪你抛弃整个世界。就算全世界都没有你，我也会在你身影中，陪你度过整个世纪。”
在爱情里的女生总是比男生早熟。
第四次见面时,是在我读大二的时候。其实那时,我早已罹患精神分裂症了,我没有心思上学,因为病情不允许。
但毕竟从了父母之念,眼看着就要盼出个头了,我最终还是选择了放弃。放弃读那所出来就能高人一头的大学生活。
因为我怕,我怕自会己出意外。我怕对不起那个深爱我的女孩,我更怕对不起双亲的供养。“身体发肤，受之父母，不敢毁伤，孝之始也。”
再见到她时,心中不免有所感叹,感叹这事态的炎凉,感叹这时间的残酷,它是怎么将一位年少的女孩变成了婷婷玉立的姑娘。
我爱她,就像我爱我自己的身体一样浓烈。
后来,我家搬离了那儿。那儿,我和她家门对门,我每天都能看到她房间散出熹微的灯光。
搬到高层后,父亲便拖关系把我带到了这工厂之中。说时候,我恨这工厂,恨他掐断了一个小女孩的经济命脉,恨他吞噬了一个女孩的一生。
又是一年的七夕佳节,如今的人们不再向往年那样,放烟花了，而是，用舞蹈代替了。
但那个女孩就像藏在我心中的烟花一样,不住的绽放,久久不能熄灭。
是弟弟,弟弟告诉我,那个我几乎让我崩溃的消息。
“燕子结婚了”。
我听到这个消息后,当时就想痛哭一场。
但是我还是忍住了,我不想让她看到我的眼泪,因为我知道她依旧会在山的那头等着我，等着一个风一般的少年同她漫游世界。
我时常在想，在另一个国度里，我们会不会在一起。
“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”，是啊，人世间充满了各式各样的悲欢离合。
就像今夜天空中的牛郎星和织女星一样，只能彼此默默地守望，隔着一条恒古绵长的银河。
《红楼梦》中说，陷入迷津之后，就不能自拔了。
好多时候，都想嚎啕大哭一场，就像阮籍一样。但是，现在的我，已过了那个任性的年纪。
我不知道该说些什么，写些什么，毕竟人世间充满了太多的限制，不自由。
我喜欢燕雀安知鸿鹄之志的陈广，我也喜欢鞠躬尽瘁死而后已的孔明，我更喜欢水能载舟亦能覆舟的太宗。
但是，我对于一个女孩的爱却只能止步于这里。
毕竟，我亏欠你的太多了。
好想，好想和你在一起，一起看天空的云朵，一起欣赏日暮，一起漫步……
人世间还有什么比这更加幸福的事情了，但是现实往往给我一记重拳将我深深地打到在地，我只能踉跄着身体，摇晃地站起来，等着生活再一次将我打倒在地。
然后，我会拼尽全力地捍卫自己的尊严。“假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，忧郁的日子里，需要镇定。”，“当蜘蛛网无情地封锁住我的露台……我依然会乐观地写下热爱生命，相信未来”。
我想我不是一个懦弱的孩子，我已经长大了，我应该有属于我的一切，人都有追求幸福的权利。
不知道，你能不能看到我写的故事，“燕子”，在同一座城里却不能和你见面，我真的觉得挺对不起你的。
真的，我欠你的太多了，抱歉。
朦朦胧胧外面响起了车辆地轰隆声，我想那是天快要亮了。
天亮了，我们还会在一起的！
