现在是2016年10月22日，我在14时10分动笔写这篇流水账。世界上最痛苦的事情不是把文章写成了流水账，而是明明想写一篇流水账，却发现写不好一篇流水账。好的流水账会写得很中肯，譬如说“今天洗了一个不香的澡”。
一
三月的最后一天关闭了空间，之前还删了好多好友，起因应该是某一次跟家里人的吵架，我记得那天哭得很凶，想着连自己最亲近的人都不会理解自己，更谈不上别人了。在某种程度上我是一个爱走极端的人，这样是不好的，等到情绪真正平静下来又会陷入无休止的后悔与痛苦中，删了的人，哭着也要再加回来。一个月以前开通空间又刷了一遍留言，里面的人因为好多被我删了，所以都记不清谁是谁了，记得大一刚开始的时候热衷于追忆往昔这类的事情，给很多人留言，这种的方式也确实给我曾经寂寞的心灵带来过无尽的甘霖，大一一年和朋友之间的通信已经可以扎成厚厚的一捆。十一假期里看完了刘震云的《一句顶一万句》，我也不知道为什么十一的事情到现在才拿出来写，可能因为今天是雨天吧，从小我就觉得下雨有助于激发人的才思，那我为何没能生在一个多雨的南方。可遇不可求。读完这本书后的深深的孤独感。每个人的心都是一座孤立的岛屿，为了找到岸，拼命搜罗着船只，哪怕是一只独木舟，也要用尽全力抓住。
二
不用纸笔写日记已经很久，这么好的习惯我怕是很难再捡起来了，从高中带来的日记本一直搁置在床头，可是却本能地抗拒翻阅，对过去的经历总是有种深深的无力与麻木感。偶尔会在手机的便签里记一些东西，比如说银行卡号之类。暑假的时候一时脑残竟然又删了六级的准考证号，从妈妈鄙视的眼神里我竟然看到了恨铁不成钢，真是惭愧，我已经不是个好孩子了。这学期的语言学课已经是一种得过且过的态度了，真是好奇为什么当初抱着一种考研非语言学不考的献身精神，就像我觉得高中的时候所有人都会以数学好而英语不好感到自豪，而我偏偏在另一个极端，我真笨，每次拿到一张数学试卷我都在想我怎么这么笨。那我还是要选文学，尽管能想到几年后我的头发会掉的比现在还要快这一可怕的事实。最近一个月来学习状态不好，瑞瑞一开口就是大实话：“姐，你还是思想认识不到位”。
三
今天考研区换了灯管，五六个工人悬空站在高高的木梯上，有一个上了年纪的大爷，在颤巍巍地移动，举手投足之间散发着苍老的气息，为何这么老还要选择这种生活，其实我不应该写这句废话，还有很多人为了早已成年的子女，依旧顶着被时间压弯的身体和满身的病痛辗转各地。想到很久前看过的《东京物语》。年老的夫妻在昏黄的光线下收拾着行李，满心憧憬要去儿女所在的城市，邻居也感到羡慕。去到之后才发现儿女都在为生活奔波劳碌，父母很敏感，也很懂事，知道该怎么体恤儿女，于是偷偷地离去。当有一天父母不再能够给予孩子爱的时候，唯一能做的，就是不成为他们的累赘。那天跟常雪娥吃饭的时候她说，以后该有多么幸运才能找到一个好的人家，一个多么开明的婆婆，才能够理解她去爱家人的那份苦心。是啊，每一次提起这个话题，爸妈一致说将来绝不会拖累我，我只是觉得心酸，似乎一下子看到了几十年后的光影，我多想告诉他们我不是别人，不要用拖累这种词。
四
我羡慕别人能把一天之内的事情从早到晚写得很精彩，就像前几天三土同学推荐的几篇文章，写的真是好，毕竟人家是最高学府的硕士，语言之中随处有充满智慧的幽默。自己的境界还是低，还需要更多的努力，写这些东西也纯属是敏感作祟，我想这篇文章也算是篇流水账吧，只是水速太慢，跨度太长，不能够像那个公众号里的作者一样，把一天之内的经过写得那么生动流畅，我曾试着这样做过，想要记录一天的事，比如那天去南苑一楼吃饭的时候，那个阿姨把五块打成了五十，差一点晚饭就要被绑架了，我当时就在心里告诫自己，以后千万不要先放卡，在放卡的时候千万不要看手机，你永远都无法预料食堂阿姨手抖的速度。除了这些偶尔的惊吓之外，大多数的时候都是麻木的。
2016年10月22日
（写于2016年10月22日星期六，考研自修区的灯光改成了橙黄色，他们说太暖了不适合学习。姐姐说，你写的太消极了，应该积极点，大概是最近苏童看多了的缘故吧。去找一次性纸杯的时候发现了一大包火腿肠，枝说：咦，我们把它们吃了吧，仔细一看，已经过期好久。）
