人生短暂，且行且珍惜！
那些印在我们心底的回忆，像生了锈一样，舍不得丢弃，却又不想去触碰。总想着或许有一天能放下心中的芥蒂，重新接纳它。斑驳陆离的记忆总是能勾起看似被遗忘的忧伤，却还要强迫自己一遍遍地假装不经意地想起。我们总是这样，等到失去了才想要急切的挽回。抹去后悔的眼泪，一副忧郁悲伤的表情，企图把自己弄得凄惨落魄，以此来祭奠那些逝去的，充斥着遗憾的曾经，却还要强颜欢笑。
小时候我被寄养在姨妈家，直到三岁时才被带回家。可能是这段经历致使我比较内向和早熟，而正是由于这样，回家后的我很受奶奶宠爱。依然记得那时候奶奶给我讲过的各种小故事：会抓人的风婆婆啦，善良的小仙女啦，其中也有很多吓人的鬼故事啦（那些哄小孩子的鬼故事现在想起，依然让我后怕）。我最喜欢听的还是奶奶讲起她那个年代所经历的各种事情：爸爸和叔伯们小时候的各种糗事，她跟爷爷的恋爱史，最困难的时候带着全家人扒火车去流浪，还有院子里的猫和狗琴瑟和鸣等等新奇的故事。那时候的我有一个梦想，就是想长大了将奶奶的经历写成书，送给她。然而我终究还是没有实现它，不是因为各种不可抗拒的客观原因，只是因为日渐长大的我早已忘记了当初为奶奶许下的诺言。小时候我对奶奶的崇拜远远大于对父母的崇拜，在我眼里，奶奶知道各种知识，（用我那时候的说法应该是见多识广，知识渊博了），会详细的画出全国交通路线图，会背好多唐诗宋词，甚至还写的一手漂亮的毛笔字。那时候的我总觉得奶奶就是一个巨大的藏宝库，所以老是缠着她，不允许任何人说她的不好。记得有一次姐姐顶撞了奶奶，事后我就在练字的小黑板上给姐姐写了封信声讨她，当时正在做饭的奶奶看到后直夸我孝顺，我依然很清晰的记得当时奶奶眼里闪烁的泪水。那时我六岁，之后奶奶逢人便以此事夸我，说没白疼我。只是她却也没想到当年那个最疼她，最孝顺她的孙女却是在她年老后伤她最深的人。
在我不断长大的日子里，奶奶跟家里的矛盾越来越多。那时候我大多数时间都住在学校，只是偶尔放假回家，但是每次回家都免不了要经历一场奶奶跟家里人的矛盾，直到现在我依然不清楚这些矛盾的原因是什么。那时候回家总要做一件事：给奶奶和家里人各写一封信，用我自以为是的想当然的理由安慰他们，调解他们之间的矛盾。后来这样的次数越来越多，当我意识到我的调解并没有起到一点作用时，我放弃了这个自己觉得很傻的事情，那一次我当着所有人的面发了脾气，并且发誓再也不管他们的事情了。可是我并没有做到，我仍旧会偷偷关注着他们之间的战争，只是不同的是我不再充当和事老的角色，而是很恶毒的想：使劲儿吵吧！让战争更激烈一些，最好把这个家吵散了才好呢！大家谁都别想好过了！
也是从那个时候起，我便不喜欢回家了，每次放假回家时我都要磨蹭到最后，背着书包游荡在大街小巷。我潜意识里总觉得是那些矛盾让原本和睦的家变得乌烟瘴气。我抱怨着所有人的自私，埋怨他们不懂得宽容，把这个家搞得不像家了。我将自己的怨气发泄在他们身上，当然也包括奶奶。那时候奶奶的身体已经不太好了，经常会将大小便弄在裤子上，我每次回家都会把奶奶换下的脏衣服用手洗干净。可是自从我放弃对他们的“救赎”后，我便不再帮奶奶洗衣服了，我不再去亲近她，不跟她说话，也同样用这样的方式对待跟她产生矛盾的另一方，我用我幼稚的方式回击着这场战争，致使最终没有了挽回的余地。我上高三那年奶奶已经病重了，可是这场矛盾却更复杂了，所有的亲人都牵扯在了一起，互相抱怨，推卸责任，没有人愿意为奶奶的病付起责任来。而这一年也是如今让我最愧疚的一年，有一次那些所谓的亲人们又一次为奶奶的养老问题爆发了战争，奶奶无助的站在旁边，最终在大家的争吵声中，奶奶拿着一盒冷牛奶默默地走出了家门。望着奶奶佝偻的背影，我内心在挣扎，却还是没有追出去安慰她，耳边仍然是争吵声。此时的我恨不得狠狠地抽当时的自己几耳光，戳着心口问问自己：你良心呢？是被狗吃了么！！！！可是当时的我还是执迷不悟，走不出很早之前就堵在心口的怨气，我冷漠的观望着这一切，甚至愈演愈烈。后来奶奶决定一个人去看病，她不想为难别人，可是她自己一个人又没办法去，所以，奶奶想让我跟她一起去，我冷眼看着她慢吞吞地收拾好东西，一遍遍地用哀求的语气问我去不去，可我还是拒绝了，最终奶奶自己背着很大的包走了，那个包真的很大，压在她弯曲的背上，让她显得那么瘦小。（每次想到这件事我都忍不住泪流满面，我很后悔，可我真的不知道当初为什么那么无情，我那么爱她，却又为什么那么恨她，那么伤她）。现在想想，当初的自己很不可思议，仅仅为了那些说不清道不明的矛盾，以致于在她卧病在床的最后的时日里，我仍然没有跟她说过几句话，即使我们同在一个屋檐下住着。可是奶奶却一如既往的关心我，在弥留之际，她依然记得我去体检的事情，她用笨拙的语气怯怯地嘱咐我好好学习，好好考试。（写到这里我已经泪流满面了）在她下葬的前一天我才得知消息回家，那天我哭的撕心裂肺，大家都说我是从小就孝顺，现在也是最舍不得奶奶的孙女。可是只有我自己知道，我是在为自己忏悔，为自己的不孝，为自己曾经那些该死的所作所为而哭。我在为奶奶不值，活着的时候没有人好好待她，去世了却有这么多虚情假意的好儿孙为她哭丧。看着周围假惺惺的亲人们，我突然悔恨自己好傻，浪费了那么多可以让她享受天伦之乐的时光，在她最需要关心的时候，我留给她的只是无尽的失望和不解。是的，奶奶到死都不明白当初那个小小年纪就写信保护她，给她洗衣服做饭的乖孙女，为什么会对她不闻不问，不管不顾。那一刻我突然明白，自己从前的固执是多么的可笑，才明白原来自以为无法跨过的坎，其实只是一个莫须有的罪名。在那些矛盾中，她也是一个受害者，而且是被伤的最深的那个，自始至终她都是最无辜的那个人。只是当我明白这些时已经太晚了，所有的过错都已酿成，奶奶最终是带着遗憾和悲伤离开的。而我也将永远是一个戴罪之身，以后任何关于奶奶的回忆和事情都是对我的折磨和惩罚。
那段时间我像是一只全身长满了刺的猫，将自己和外界对立起来。我拒绝任何人的安慰和关心，讨厌那些所谓的亲人，用自以为最狠毒而又绝情的方式报复着所有人。我以为大家都会伤心，会对自己的所作所为心生愧疚，可是，我真的太天真了。一切都没有变，生活依旧在继续，大家该笑笑，该闹闹，而我仿佛是一个唱独角戏的傻瓜，沉浸在过去的伤痛中无法自拔。
如今，离奶奶去世已经六年了。大家对她的缅怀似乎只剩下每年清明的一个仪式，而连这仅剩的挂念也越来越潦草了。我似乎也变得像他们一样冷漠，我不敢细细端详奶奶的照片，不敢去奶奶的坟头祭拜，拒绝我们曾经美好时光的回忆，甚至都不敢想起她，因为我自己也无法分辨想起时噙在眼里的泪水是因为愧疚还是思念。我想大概是愧疚更多一点，因为我已经没有资格说思念了，那些思念的话，说出来都是对奶奶的一种侮辱吧……
所有，请珍惜当下吧，珍惜身边爱你及你爱的每一个人吧！树欲止而风不静，子欲养而亲不待。不要等到失去了才知道珍惜，才悔恨去弥补！人生只有一次，有些事情，有些人，错过了，便不复存在了，便再也没有挽回的余地了！人生短暂，且行且珍惜！
