我已算不得正常，当某日仍任性去对抗了强大的自然法则后，惩罚毫无迟疑的降临，随之躯体倒下，很快便仰卧于病榻。隐约记得那些时日，骤升骤降的体温使我时而清醒，时而意识全无，虚弱下的模糊意识已使我无力再去狡诈（自己欺骗自己，寻借口为自己的错误开脱），思绪逐渐平复，思想便在这被迫的宁静里，悄无声息的回归到初生时的纯净，顷刻，一些从前不曾有意识到的人与事缓缓浮出，现在面前，即便闭眼去抗拒，黑暗中仍是清晰。我只得被迫去追忆更遥远的细节，妄想着能把那些早已破烂不堪的往事拼凑出一个真实的结果。只是不曾想这种状态的持续，也让我看见了一些及其简单的真实。-  0521

                      《本质与真相》

无论多跌宕剧情的文学作品都无法与生活缔造出的故事相比拟，文学源于生活，虽允许高于生活，却永远无法描绘出真实生活的缜密与细腻。一切还原后的起因及结论都只是仅仅停留在事实真相的表层，而表层之下所藏匿的事实真相，不仅信息量巨大，而且错综复杂，环环相扣。我们所能理解的起因仅仅是无数起因中的一个或数个。 我们所能理解的结果也仅仅是无数结果中的一个或数个。 而这些已知的与未知的起因，仍会生出无穷无尽尚未发生的结果，结果又将成为其它事的起因，如此成几何速度向后衍生，无穷无尽。就像一张巨大的无形的网，每一根丝线都牵扯着数不清的分支。 于是一切试图去解释或是证明的举动都只是徒劳。我们能做的，实际也是现实里真正去实施了的，不过是寻出一个即合乎逻辑，又合乎传统情理的起因经过和结果去欺骗所有人，同时也是给所有人欺骗自己的理由。进而让包括自己在内的所有人相信已经发生了的一切都是顺理成章，最终去达到所有人相安无事且都能心安理得的目的。

二  《本能与理由》

生命的意义是什么?不轻如鸿毛，去重于泰山?轻又怎样？重又怎样？活没活出价值又怎样？我不知道。创造价值的目的是为了自己和他人更好的活着。曾看过一本名为《活着》的书，一直也没明白余华想要表达的是什么，也许就是简单的既然来了，即便是苟且也该坚持的意思吧。如果真是这样，那生命的意义应该就是存在了。所有人毫无准备的来到这里，又在喜怒哀乐的伴随下逐渐成长，于是尽量去少承受不愿之承受，更多的去获取快感，就成了活着的本能。可世事艰难，支撑人活着还需要理由，无论是贪婪和欲望，还是责任信仰或理想。一旦失去这些理由，仅仅靠去恐惧死后将要去面对未知的世界来维持，应该是坚持不了多久的。

三《痛苦的根源》

害怕有人对我好有一些年头了，这害怕源自之前欠得太多。在远离熟人这些年，又遇上了好些对我好却又不相干的陌生人，对于这些意外的温暖，我拒绝了一些，也没能经受住诱惑而不知羞耻的接受了一些，可接受了，就意味着又欠下了，想想从前所背负的，越发觉得沉重，害怕这些债一辈子都无法还清，赤裸裸的来了这世界却不能赤裸裸的离开。走时还要去带些愧疚，还要去感受自我厌恶。也知道所有的这一切都来源于学不会说不，一世都没学会，事实也是早已放弃去学会了。越想活得体面，越是活得卑微。

四《仍然活着》

我痛恨这自卑滋生出的自尊，无奈之下也只好去用缩小空间来逃避。可无论是怎样的不见阳光，这卑微却始终存在，这可怜的自尊也始终存在，而这些存在在让日子变得更为漫长的同时，也让我慢慢地开始了厌倦活着。可是又过了好久，我仍是活着，可活着不一定就是还有所留恋，也可能是因为恐惧，害怕走了以后就真的是什么都没了，如同进了一个永不苏醒的无梦睡眠。但是这恐惧也没能驱使我去好好活着，就像面对泥潭沼泽不作任何挣扎就由着身体缓缓滑下去，似乎这种离开方式，恐惧就不是一拥而上，而是被分解开来，也就不再让人那么害怕了。

五《纯净思想下的真相》

有些话说了，当时觉得非说不可，回头看说与不说没什么区别。有些路走错了，当时觉得大难临头，回头看也只是历经了人生中的一次坎坷。有些身边重要的人离开了，觉得生命就空了，回头去看，原来生命里很多曾亲密的人也都离你而去。生命里的每一次伤悲都来自每一次的遗憾，每一次遗憾都来自每一次的回头张望。不同时间注定是不同的人陪伴，没有人会陪伴你一生，你也无法陪伴谁一生。谁都只是谁生命里的一个过客。眼见着他（她）来了，眼见着他（她）走了，只有自己去默默体会其中的滋味。

六《让复杂变得简单》

暮色留不住夕阳的残缺，四季留不住花开花谢。狂风会驱赶劳燕分飞 ，谁的两鬓都会在多少次的恋恋不舍里逐渐斑白。纵使你把最留恋时光小心翼翼的捡藏到记忆的最深处，也无法阻止它的慢慢褪色，并终将在某年冬夜的风雪里悄无声息的逝去。复杂的生命原本不用去太过复杂，用善意应对世事纷扰，用祝福凝望离去，用双手去保证温饱，无需苦苦去寻求他人的理解，无需为心爱之物的失去而悲痛欲绝。因为生命原本短暂，你自己很快也会走。或是留下一地繁华，或是留下些许遗憾。又或是什么都不留下，只是飞快离开所有人的记忆，化作一捧黄土，独自去瑟瑟风里漫天飞舞……