我没想到他会来找我，他一向瞧不起我，当然我也很鄙视他，对于这一点，我们打心底都清楚得很。
所以我没想到他会这个时候——大暑天的傍晚——来找我。过年时我才见过他，他还是从前意气风发的样子，一个族的人聚在一起吃饭，他笑着到处敬烟喝酒。
老爹坐在我身边，一边敲着他的水烟袋，一边对我说：“疙瘩山出了两个凤凰，你怎么混的，四十多岁的人了，连个孙子都没给我生一个，老婆娶了两三个，全跟人跑了，活得有什么劲？”
活得没劲的我仍然活着，大堂兄倒像死了一回。他比我大三岁，过得很得意，看上去一向比我年轻，但现在若说他是我爹，我都信了。
花白蓬乱的头发，两只水泡眼耷拉着，原来快二百斤的人，现在比我这个绰号叫“瘦猴”的人还瘦，瞧上去好像也比年头上矮了许多。
他上身穿了件蓝色套头短衫，应该是去年的，松松垮垮地，横七竖八地折在黑色的短裤里，不成个样子，两条竹杆似的腿，撑着走起路来晃晃的身子，就像水边的鹳鸟，常常让人担心它们会折了脚。
外面的蝉叫个不停，他说了声“有点冷”坐了下来，我把空调温度调高了，把冰过的西瓜放到一旁，倒了杯温开水给他。
他似乎笑了笑，瘦了的脸上挂下的肉皮却一点没有动。他双手端着水杯，埋下头，低低地说：“肠子坏了，三个月前开了个刀，割了一段去，身体到现在也没恢复好。”
我一愣，我和他一向不对付，但遇到这样的大事，从一个地方出来的有着血脉的两个人，都不过问过问的话，绝对遭人唾弃，我自己也甚觉得那样太冷血。
可是我一点消息也没有听说，老家也没有人来问，这样一想，以后谈起来好像就是条罪过。一时间我不知道是先问问他具体的情况，还是要埋怨一下他这么长时间什么事没有透露。
我也不知道我是更可怜他的遭遇，还是更恼恨他把我陷入困境。反正，这个时候，我本来是有许多话要说的，可实际上却一个字都没有讲出来。
一沉默，一拖延，过了恰当接话的时间点，又因为内心想多了，再想问他时，恍惚着自己的虚伪，反而只有继续沉默着，坐实了自己的无情与无义。
还好，堂兄沉浸在他的思绪中，仿佛没有在意，我心中不停地在懊恼，到底应该说句话，不能这么尴尬的冷场。我脸上有热气冒出来，拿起遥控器又想起堂兄的身体，茶几上有西瓜，又不可以我一个人吃。
问他今天来有什么事，也许他就是闲了串串门，倒像我在催他走；问他身体怎么样，好些没有，他才说没恢复好；有没有回老家，当然是没有回了。
我终于想起来，问道：“嫂子呢，嫂子怎么没一起来？小庄呢，现在也该放假了吧？”
这倒不能怪我，我们虽然住在一个城市里，却足有二十年没有走动了，这个事，老家还没有一个人知道。
堂兄一直是我的榜样，他从小能文（成绩好）善武（捉鱼摸虾特别在行）。长大了考上大学后，每次回乡都是彬彬有礼、温文尔雅的样子，让我羡慕不已。
当年我紧随着堂兄的脚步，考进省府最好的大学，心里是树立过崇高的理想的，只不过这个理想半年时间就被摧毁了。
因为大三那年暑假，堂兄失恋了，谈了三年的女朋友傍了大款，半年后女友被骗又回来求复合，她不知道从哪里知道了我和堂兄的关系，哭哭啼啼地求我帮忙说几句话。
我不知内情，对堂兄说了两句不合适宜的话，堂兄说我是“读书读傻了的书呆子，傻蛋”，我一气之下就疏远了他。然后他毕业就下海做生意去了，他能说会道，据说生意越做越好，这一下子，他忙来忙去，我们联系更少了。
三年后我快毕业的时候，我的女朋友也傍了个大款。好巧不巧，我去找人，发现这个大款竟然是我的堂兄。然后，他找到我，还满不在乎地说：“这种女人，玩玩就行了，何必在意。”
我给了他两拳头，单方面宣布和他绝交。再后来没两年，我就听说他结了婚，有了孩子。然后我也在中学里做了老师，我交过两个女友，又相过几次亲，结过两次婚，最后还是离了。
那些女人总是说我戒备心太强，感受不到我的情绪变动，和我生活很没意思。说实话，我也不知道如何生活才算有意思，我也觉得我应该适当的放松一些，多找朋友聊聊天、说说话，但是我总是反应迟钝，然后把天聊死，渐渐的我好像就没了朋友，甚至更喜欢一个人独处。
二十年的时间似乎一眨眼就过去了，这期间，我和堂兄只有在老家遇到时，作点头之交，其余时间完全无视对方。所以我才对他这次的来访感到诧异，所以我才好不容易想到与他有关的话题，并问了出来，现在倒轮到他开始沉默。
外面红霞渐散，天色已经暗淡，他还是默默无语，我的心也渐渐消沉，这样坐下去也不是办法。如果不是看在他身体欠佳的份上，我真要赶他走了。现在，我只好故作轻松欢快地说：“堂兄，我们先去楼下吃点东西，吃好了再慢慢聊。”
“哦，”他反应了过来，摇摇头，白色的头发刺得我眼发酸，“不了，不了，我正好路过这儿，就上来看看你，过会就要回去了。”
我还是劝他去吃饭，他说：“我最近吃得清淡，下次吧，下次有机会一起去吃。”
我说：“那我煮点小米粥喝一喝，总之一起吃晚饭。”
他应该还很虚弱，喘了两口气，就没有再推辞，我淘了米，插上电饭锅。他看着我又坐回来，感叹道：“庄弟，我跟你讲，我得意了半辈子，现在才发现什么都是空的，我这次败了，全败了。”
他双手捂住脸，使劲地揉了揉双眼，然后抬起头，痴傻似地看着我说道：“我以为我朋友遍天下，到头来，只有你这里还能坐一坐。”
他的身体不停地颤抖着，话音里有了断断续续地啜泣声，呜咽中似乎含着悲愤，他努力地想控制住，然而紧皱的眉毛也开始跳动起来，本来呆滞无神的眼里慢慢流露出痛苦而无奈的感情。
我受到惊吓，一动不动地坐在原地，忘记了其他事，只听见他说：“去年下半年我公司就垮了，单子都没了。到了年底那贱人还要和我离婚，我不同意，她说小庄不是我儿子，他为什么叫小庄，因为他爸爸姓庄。”
我看见他脸上瘦下来的皮肉都在抖动，我似乎感受到我的心脏也在一阵阵抽缩，就是这个感觉，每当我在这个城市里感到屈辱，感到不甘，甚至为成为一个人感到耻辱时，我就能感受到心脏跳动的疼痛。
不是生活没有意思，而是没有时间和办法让它有意思。“我在这个城市里生活了二十多年，我以为我拥有了很多，其实我什么都没有能拥有。”
“我在人世间活了很多年，我以为我拥有了很多，其实我什么都没有能拥有。”是堂哥在说，还是我在说，我搞不清楚了。
我也不想搞凊楚，我只是在这如梦如幻的声音里，又一次回想了我的过去，一点一滴，荣耀与失败，然后我忽然想到还有几篇论文没有通过，我要抓紧时间把它们写完，否则明年的职称评定没办法通过，我就还要面对一个可恶人的丑恶面孔。
我好像此时才突然清醒过来，我记起我在写论文时，我那早已疏远的堂兄来过，可是现在只剩我一个人坐在这里。我想起他为何而来，厨房里的粥已有了香味，我走过去拔掉。我想不起他何时离开，也不知道我胡乱和他说了什么，也不知道他又为何没有吃饭又匆匆离开。
我有些不安，我觉得我该起身去找他，外面的天应该完全黑了，但街灯却很亮，就像白天一般，所以应该没什么事吧，我这样想。
或者我该打个电话给他，我没有他的电话，打回老家问一问，那样比较奇怪，一两句说不清，反而把事情闹得很复杂。
堂兄那么大的一个人，又能有什么事呢，从头再来，对他也没什么大不了的吧？如果有什么事，我陪他就是了，我最后负气地想。这一夜，我没有吃晚饭，也没有走出屋子一步，只坐在客厅里胡思乱想后睡着了，然后恶梦连连也没有醒来。
