是的，我有一个可怕的姐姐。

小时候，我崇拜她，觉得她无所不能。会读书，奖状贴满了我们家的墙面，还是跳级生；会打球，肯努力，每天混迹在各种体育生的中间，为了中考体育满分，天天拉着我陪练；会玩，朋友总是一波又一波从我们家穿行，只要妈妈不在家，家里挤满了男男女女的朋友，也总有各种大哥哥大姐姐送我的各种礼物，从书到围巾，无所不有；

可是，我却讨厌她，因为她脾气糟糕，自以为是。我过个大门，她都要用屁股各种拐着弯地拦我的路；每天晚上到了睡觉的时间，她总是弓着腰拿这手电筒在被窝里看小说，不亦乐乎；到了冬天，我只要在被窝里动一下，就会被捏的各种青和紫，不忍直视，搞不好还会被踹几脚；妈妈不在家的时候，总是会各种欺负我，如果我没有按照指示行事，基本上就会被一顿海扁；她总是逃课，还总是让我给她圆各种谎。总之，她是个无恶不作的姐姐。

小学四年级的时候，姐姐一个人去了湖北读师范，她才14岁，我哭的很厉害，虽然我们在一起不用超过一个小时，她就会让我各种哭脸，然而，她去了湖北给我寄了很多很多的书回来，还有漂亮的包包。那个时候，爸爸已经不在了，暑假回来，她甚至被继父赶出了家门，具体什么事情我想我也想不出来，因为从来没有人告诉过我为什么。我抱着姐姐的照片哭了很久，就好像她再也不会回来了。家里不再供给她的学费，她就靠着同学的接济读完了整个中专，然后顺利地成为了一名在编教师。那个时候，她才16岁不到 。在我的世界里，姐姐是强大的代名词，做什么都可以做得很好，不到3年，就升职并被挖到了更好的学校教书。但是，她却找了一个混混老公。

高中三年，我是看着他们吵吵过来的，我想，也许是缺爱的孩子才会特别期望得到别人的爱，也会更加反叛吧。姐姐的世界，充满了和妈妈还有姐夫的各种怨怼，最严重的一次，我看着他们拿着菜刀指着彼此，四目相对。我默默地离开了家，去了同学家里缩着，我抱着高中死党，哭的很伤心。因为，我感受不到爱，姐姐，也应该没有爱了吧。

大一那一年，姐姐决意要和姐夫离婚，终于拖着行李离开了老家，也决心不再做老师，她下海了。然后成功从几千人的面试中，进入了当地最大的一家化工公司成为一名会计，再转业进了销售。当一个人告别过去的时候，或者是因为悲愤的力量，或者是因为只能往前走，她做的很成功。再然后遇见了新姐夫，成立了新的公司，自己做了老板娘，再做到公司上市。我看着姐姐从一个面目可憎的人，渐渐开始温柔以对周围的人，却想起大学在她宿舍发高烧被赶出来，心里觉得毛骨悚然。也许，她是成功了，然而，我感受的温存却逐渐变成了短刀，不知道什么时候她会拔掉外壳，成为利刃，再狠狠刺伤你。

他们说，只有你爱一个人，你才会恨一个人。也许，我对她的爱，是我自己都看不懂的感情，然而，有些无法治愈的伤口，却随着时间的流逝，变成了疤痕，不经意间就会泪流满面。往事浮现的时候，会想起她小时候给我买的冰棍，给我买的麻辣豆腐，一口吃着冰棍，一口吃着麻辣；我想，姐姐就好像我口中这两种食物的交杂，一会辣的你冒烟，一会冰的你牙齿打颤；再往少时想，会想起她把我一个人绑在阴森森空无一人的学校里，想起我用血在墙上刻下的 ”我恨你“三个字；也会想起，初三时候她穿着高跟鞋用力踹我的狠劲，想起我的泪流满面还有头部的淤青；想起十六岁的时候，她让我一个人一边过生日一边洗衣服的场景。太多，太多......

姐姐，依旧是那个可怕的姐姐，只是她的笑容开始变多了，说话变得相对温柔，只是，我已经无法再和小时候一样和她亲近了。她的二婚婚礼上，我一个人坐在大厅里，哭的很厉害。因为，站在她身边的人，是所有的亲人，却不包括我，还有我妈，我就好像一个外人，参加一个陌生人的婚礼一样。我哭红了双眼，却还得对着别人笑。我希望对着那个我爱了很多年，崇拜了很多年的姐姐，能释然，能忘却小时候那些她有意无意犯下的错，然而，时间从来不是良药。那些说时间是良药的人，是因为没有经历过那些被遗弃，被虐待的经验。更多的时候，姐姐，是比抑郁症更可怕的来源。

最近几年，我已经很少因为姐姐哭泣了，最近的一次，还在2年前。由爱故生忧，由爱故生怖，无爱则无忧，无爱则无怖。或许，总有一天，我能释然吧。