然而我是一个不懂撒娇的女孩，在任何人面前我只会表现出坚强与倔强，因为我从小就没有可以依靠的人，心也没有归航的地方。
在男孩子面前也是这样，明明可以让他帮忙，却要显示出一副女汉子的样子，我能扛！大概男孩子都不会喜欢如此逞强的女孩吧。
从小学五年级开始住宿，一个星期回一次家，从初中一年级开始离开家，一个月甚至是两个月才回一次家，那时候很渴望回家的，因为家里有自己想见的爸爸妈妈，邻里姐妹。那时候的家也是温暖的，虽爸妈时有吵架。但自从爸爸走了之后，我就不太想回家了，家使我伤心，交通又不方便，而且又怕麻烦叔叔家。后来的更多冷言冷语，人情世故就使我更不喜欢回家了。
放假了，同学们都回家，但我是宁愿自己在宿舍里呆着，任凭心里无数次的想着家，我也不会有说回就回的冲动。我始终是犹豫的，而我的日子也总是在犹豫纠结里度过。
家还在，人却不在了。我无数次伤心落泪失落无助时想依靠的人，早已离我远去了。我什么也抓不住，甚至是有关你的一点点回忆，也慢慢地消失殆尽。那时候我会每晚想你一次落一次泪。但有人提醒我说不要流泪，流泪对眼睛不好。没错，我眼睛不好，我眼睛本来就不好，我伤心难过，却连想哭的自由都没有。多可悲！可我还是忍不住每晚想你一次落一次泪。时间还是冲到了一切，后来的后来，我终于没那么想你了，但只要一想起你还是会落泪这件事却从没变过。我依然那么爱你，就如从前你爱我那般。
妈妈一个人把我们姐弟带大多不易。我知道她也只是表面坚强，内心脆弱，所以即使生活如此不好，我百般痛苦，但为了不击溃妈妈那脆弱的内心，我从没在她面前哭过，也从没埋怨过什么，然后把所有的痛苦留在一个人的黑夜里。我是如此的坚强倔强，以至于让我忘了如何去表达自己的真感情了。我伤心，在人群里我还是会假装开心；我开心，也不懂得如何真情流露地笑。反正我就是把自己藏起来了。我怕别人识破自己，击破自己。怕别人发现我脆弱，胆小的一面。可我明明就是一个脆弱胆小的人，却还要一直假装坚强，强大到无懈可击！
你曾经说过不懂我，看不透我，我连自己也不懂自己，你又如何懂我？可是你突然又说懂我，你到底是懂我了吗？你又怎么会懂我！你不可能懂我，没人懂我。我从没跟你说过什么可以让我伤心，什么会让我，我最爱谁，我最恨谁，我都没有告诉过你，你懂我什么了？或者你懂了我的看不透？到了这个层面，没错，你也算是懂我了。
三毛说过，心若没有栖息的地方，到哪里都是流浪。看到这句话，我想，大概我是懂三毛的，三毛也会懂我吧。家在哪里？我一直在找呀，可我一直没有找到能栖息的地方。我的心飘呀飘呀，流浪了十年。十年呀，十年能把一个愚钝的孩子练成精英，十年也能把一个充满童真与爱的孩子虐的面目全非。我想做那个愚钝的孩子呀，却没有那份福气。以前没人懂我，现在也没必要让人懂我了。
懂或者不懂，我就在那里，触手可及。但始终还是没有人能够敏锐地揭开那被薄纱蒙着的心，更可悲的是，也始终没人发现那里有一层纱，直到布满灰尘，直到心也破烂不堪。
家在哪里，家在远方。
远方在哪里？远方有家。
我寻寻觅觅十年，直到疲惫不堪还是没能找到栖息的地方啊！我累了，家在哪里？还重要吗？席地而睡吧。明天，明天还有太阳吗？明天，明天再找吧，明天还找吗？
你不懂我，我不怪你。
