「烦死了，麻蛋！！！」难以抑制的烦躁让我不停的抱怨着。
「我只想说一句话，这一切都是你自找的」老公无奈的说。
是的，这一切都是我自找的。明明请了婚假，我却还放不下那该死的工作。最愚蠢的是，我一边抱怨，一边完成了工作，这样的结果往往是坏情绪影响了身边人，另一方面，即使完成了工作，却得不到应有的赞许。
我的人生总是这样做着很多无用功，表面看起来，我活的并不轻松，实际上都是在瞎折腾，做无用功。我就是现实版的蠢女人。
我喜欢抱怨。
抱怨同事不够团结，抱怨他们的勾心斗角，表里不一，抱怨工作繁琐，总有做不完的事情。
抱怨身边的人，为何不像别人那样成功，为何不像别人家的老公那样体贴，为何不像以前那样对我爱护。
抱怨朋友之间为何会渐行渐远，却从不主动拨去那些电话号码，只会在心里胡思乱想，孤芳自赏。
也会抱怨我的生活为何总是波澜不惊，如一潭死水，也抱怨自己能力不足却止于行动的懒惰。
不作死就不会死，到一心想要作死，一定会死的很惨。一点都没错。
今天突然问老公，你觉得我作吗？
老公不假思索的说，作。显然，这里它是一个贬义词。
曾经只为了自己能够多拿三千块钱，而选择放弃本已经走向正规的生活，也离开了老公，以至于后来我们彼此都浪费了一年的宝贵时间。
这一年所造成的损失很大，与朋友间的差距越来越大，也许与自己心中向往的生活差距越来越大，更重要的是分开的日子折磨着彼此，日子过得很不开心，每天都像是在炼狱一般，抓不住，摸不到。
时常，我觉得这都是我的错，是我当初狭隘的眼界所造成的，事实也是这样。所谓命运掌握在自己手中。
可老公安慰说，有失必有得，我们从多次的折腾中悟出了一些道理，这些本该早些懂得的，比如，想要赚大钱必须要有一技之长，夫妻之间要互相包容与支持，绝对不能分开，等等这些常识。可是，总有些人需要经历一些事，跌倒了，摔痛了，才会懂得，像我们。
总有一天，不管以怎样的方式，我们都要学会面对自己的不堪，也要付出成长的代价，也终将懂得自己最想要的是什么。
现在的我就想和老公在一起，过着真真切切的日子，哪怕就眼前来看，我们的生活会在相当长的一段时间内不会宽裕，但是，我选择不再害怕，我不再害怕从上海辞职后在郑州的生活，我不害怕重新找工作的尴尬和困境，因为我宁愿去把眼光放的长远一些，踏过这些路上的荆棘，我一定会到达美好生活的彼岸。
只要愿意相信，就一定会实现。
在九寨沟的这几天，让我觉得人生真的很美好，之前一直不觉得，无非是受制于自己内心的世界。我承认我的内心倾向于阴暗。在我的世界里，只有好与坏，不存在不好不坏。所以，很多时候我接受不了一件事或者一个人同时有好的一面和坏的一面，尽管我自己的两面性也相当明显，比如，白天的我是个大家眼中知书达理的女子，可是到了晚上我却像个精神病，总是无缘无故想去伤害身边的人。
当然，我知道世间之事无绝对，我这样的想法是错的，也是导致我不够豁达的重要原因之一。
思想指导行动。我想这就是原因。
可，面对这山，这水，这人，我是多么想躺在这片土地，自由的呼吸着空气，让阳光照进我的心灵。不再抱怨，不再懒惰，不再好高骛远，向着心中所想的那样去勇敢的生活！
