我感谢这位曾陪伴我一年多的属于我的男孩,也许从未属于过我。

我初见他的时候,是他室友拉着他来找我借东西。借什么东西我也记不太清,但我清楚的记得那天的风很温柔,他笑起来白白净净,阳光帅气。我对他也回了一个大大的笑容,我臭屁的觉得那个时候我还挺好看。

于是我对他室友说,那小哥哥好帅啊。

他室友毫不犹豫的把他微信推给了我。

到底是什么时候开始聊天的呢,记不清了。但我记得我们每天都聊聊聊,仿佛有说不完的话题。他比我大一届,叮嘱我要小心学姐推销东西,叮嘱我要注意办水卡……

他给我讲学生会,讲社团,讲人情世故,讲天南海北。

我总是在想,他怎么这么好呢,对我暖心至极。

真正熟络起来,应该是那次节假日他送我回家的时候。

我以为他会送我上车,我刚刚离家,对方向又不敏感,他怕我坐过车,愣是陪我坐车坐到家,看到我安全到家,他才满意的坐回去。

他总是特别懂我,用心给我准备很多小惊喜。

他是万能的,对我来说。

我们宿舍的四六级,普通话,抢不到名额,都是拜托他,他都欣然帮助,从无怨言。

大一总是有很多会,底层人民总是被拉去当观众。经常来不及吃饭,我一吐槽,他就给我送吃的喝的,不厌其烦。

可他有一天,烦了。

那一天很普通,普通到我都记不清到底有多冷,但那天,我的世界坍塌了。

我以为他对我好了这么久,会理所当然的恋爱。

可没当我捅破那层窗户纸,他就要走了。

他真的走了,没有回头。

一步一步,很慢,但方向与我相差甚远。

我不知道为什么,一年多的陪伴和毫无理由的宠溺,就这么随着他一起消失了。

室友总是调侃,他明摆着追你,在一起了一定要记得及时请吃饭。

我总是笑笑摆摆手,心里却乐的不行。

可他没有说出口,也许他也从未有过这份心思,我们也从此背道而驰。

是我太笨了吧,我什么都不会,尤其是他在的时候,他把一切都置办好,我好像是一个永远也长不大的小女孩。

我依赖他,我喜欢他。

可这份依赖却成为了他莫名的离开。这份喜欢还未宣之于口,就已成为泡沫,一触即破。

我仓惶大哭,我崩溃,我愤怒,我不甘,我痛苦……

为什么呢。

我也不知道。

可他就是走了,头也不回。

我将自己困在名为喜欢的牢笼里。

困兽一般,每每晚上都哭到不能自已。

我无法愈合,因为我不想愈合,伤是我自己造成的。

那几天很冷,冷到我感受不到自己心脏跳动,就好像有人时时刻刻捏着一样,又好像是在团软绵绵的棉花里放了个铁块。我哭了又睡,睡醒了又哭。

室友看不下去,去找他。

他找我聊了聊,但实质上什么也没说清。

有时候我想问问,为什么一开始要对我那么好,陷进去的从始至终难道只有我一个人吗?

这些问题没有实际意义。而有实际意义的是,他同我断了联系,也许是要交新女朋友,也许是烦我幼稚。

可我不幼稚了啊,我学会一个人坐车,一个人选课,我会买好吃的不让自己饿着,我可以一个人做好很多事……

我们以前总是能在学校碰到,接水的时候,买饭的时候,上课找教室的时候……

现在在宿舍楼下看到像他的人,怕他看到我,又想多看他两眼。我希望是他,又希望不是他。是他该多好,我远远的看他一眼便好,不是他该多好,他看到我会不会心里也起波澜,可我不想让他难受。也许也不会难受。

以前没怎么喝过酒,以为喝醉后能暂时忘了他。可我睁眼是他,闭眼也是他,开口是他,语毕还是他,脑袋里昏昏沉沉是他,心里满满当当还是他。

他好像随着风在我耳边呓语,又好像随着风渐渐飘远,我怎么也抓不着。

那时我愤愤的想,他怎么这么阴魂不散,在我脑子里贴502了吗!

可我们没有红线,一点也没有,也许是月老忘了,也许是红线不够坚固。

我幻想过下次见面,也许我可以收敛好所有情感,大大方方的对他说,嗨,好久不见呀;又或许我可以装作什么都没有拍一下他的肩膀,问还记得我吗,最近怎么样啊。

可没有,就是一个简简单单的路过。也许我对他来说,就只是路过。

那天我去取快递,他在打球,就那么碰上了,脸对脸。我深吸一口气,手指蜷缩又打开,心跳得很快,过了很多秒,我张了张嘴却什么也没有说出口。我无法开口。

他什么也没说,只是笑了笑,一如初见那样,温温柔柔,帅气干净。

人的情感复杂多变,根据情感面部可以有七千种不同的表情。

我实在没办法对他回一个笑,但我还是挤出了一个大大的笑脸。我一定丑爆了。

室友拉着我说,别笑了,笑得比哭得还难看。

我就知道,可我总不能在他面前哭吧。

取完快递回宿舍,我憋不住了,眼泪不争气吧嗒吧嗒的往下掉,我也不想,可我控制不住,一如我当年控制不住心动那样,真没出息,现在控制不住落泪,还控制不住心动与难受。

控制不住也没办法,他不在我身边了,他也不会心疼我。

可我又想想,他一刀两断,断的干脆又干净,是不是也动过情。

于是我又开心又难过,当然开心只是偶尔中的偶尔。

不知过了多久,也许是很久很久很久,我解开了牢笼,放过了自己。我在慢慢爬起来,也在向前走,很慢很慢,但在向前。

我很感谢他对我的陪伴,曾属于我一年多的男孩,也许从来没有属于过我。

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