那年，刚读研究生的我，踌躇满志。那时候，至少我的外表和年龄是相匹配的，至少，我还不抽烟不喝酒。

曾经有过那么一段时间，我深深觉得我被命运选中，因为那时候，上课时，我遇到了她，一位美丽善良的姑娘。

我当然记得那是周二的晚上。北方的冬天很冷，寒风瑟瑟中，我和她确定了恋爱关系。

那时候，除了烟酒不沾，我还没有任何不良嗜好——我甚至都不喝double.

我喜欢她，甚至，我有那么一点点爱她。在她身上，我看到世间一切美好的踪影：她婀娜的身段，让我魂牵梦绕；她甜美的嗓音，让生硬的世界变得柔软。她笑起来的小酒窝，更是酥到了我的心坎。

之前，我有过一段长达五年的感情，但还是分手了。后来，喜欢过一个姑娘，也嫁人了。

我迷上了她，爱情瞬间击溃了我所有的理性。

周三，我给母亲打电话，询问姥爷身体如何。姥爷一辈子给了铁路，烟瘾极大。半年前确诊肺癌晚期，当时刚化疗结束，身体也正从化疗后的虚弱中渐渐恢复。

母亲在电话里面告诉我，姥爷身体不错，胃口很好。

于是，我安心地继续谈恋爱。回家的计划被放到了期末。

初恋，啧啧，那种感觉，那种成为世间最幸福的人的感觉，那种可以舍弃江山只为博得美人一笑的感觉，着实曼妙。我完全沉浸在了突然的幸福中，我甚至忘乎所以，无法自拔。

然而，我自小的经历告诉我，别高兴太早。

果然，周五一大早，我刚和她短信聊了一会儿，准备起床，母亲的电话就来了。

她告诉我，姥爷走了，就在周五凌晨五点，一口气没喘过来，去了。

我后来骗我母亲，说，呼吸衰竭憋死，是痛快的死法，走的很快，不难受。

我后悔没有回家看望姥爷，没有见上他最后一面，我悔恨终生。

紧接着，我请假回家奔丧。我与她匆匆作别，就踏上了回家长途汽车。

我刚到家，眼见之处，满目疮痍——我所居住的房子拆了。我没有了家。索性，政府给了一套回迁房，不过需要抽签才能决定谁先入住。

我见到了母亲。看到母亲第一眼，我突然不知所措——刚失去父亲的她，骨折了。

原来，姥爷走的第二天，母亲强忍住悲痛，去抽签抓房子。她没抓到——这意味着我们一家在马上春节的时候，将会流离失所。当然，母亲当时根本顾不上过年有没有房子住。她出门的时候，不小心摔了，手骨折。

包着石膏的母亲，在眼前的废墟中站立，白雪纷飞，母亲的头发凌乱不堪，没有任何光泽，脸上的泪珠也凝结成了冰霜，她憔悴的面容愈加苍白，一下子，她老了整整十岁。

晚上我在姑姑家过夜。我辗转反侧，整晚失眠。那段时间，我把自己彻底交给了哲学。无眠的夜里，我开始读哲学。在哲学中，我才真正忘记了世俗生活的苦难，只有那一刻我才不被悲伤冲垮。

为姥爷守夜的晚上，我问舅舅要了一根烟。

真他妈难抽。

打发走了姥爷后，我回了学校，准备期末考试。

苦难接踵而至，我甚至上升到了形而上的高度，我甚至能用我的切身经历证明人生本就是痛苦的——我发现，我失恋了。

那时我我脑子飞转，须臾间我便算过了所有的概率，可我像走进了一个没有出口的迷宫，我彻底迷茫了。我努力寻找生活的意义——我希望找到哪怕一丁点意义，来支撑我继续活下去，哪怕一点，我都会拼命抓住这根意义的稻草。可，我没有找到任何意义。

所有的意义都已然崩塌，苦难中，没有任何意义。

她和同班另一个男生好了。

为了恋爱，我没能见姥爷最有一面，我见到的只是苍白的遗体。大雪纷飞，母亲包扎着骨折的手臂，站在老房子的废墟中的一幕还在眼前不停闪过。春节来了，我们一家子却又居无定所。

我想哭，那一刻我真的想哭。

我差点就哭了，就差那么一点，泪珠已经在眼眶里打转，即将奔流而下——直到，朋友递来一根烟。

烟熏地厉害，熏到所有伤心的泪珠变成了烟熏的伪装。

那根烟，没那么难抽，虽然依旧呛人，我也咳嗽了好几下，但分明镇定了好多。

打那以后，我总能在香烟中找到平静。每晚入睡之前，我都习惯会在窗前瞭望城市的夜景，点上一支烟。

我染上了烟瘾。

后记：

母亲的伤很快就好了，房子虽然没抓到，但有人抓了房子不想要，把名额给我家。房子本来就是简装房，紧张装修后春节前入住了。春节有了新家，不再流离失所。

至于她，我恨过她——怎么能不恨呢？我恨她为什么在我最需要她的时候离开。

可，恨过了，也就不恨了。

时间过去很久了，我们也都研究生毕业了。自她之后，我再也没有喜欢过任何女人。

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世间所有的苦难都会过去，苦难之时，只需点上一根香烟，我便知道，我还能挺一挺，我还能坚持坚持。

这便是我和香烟的故事，这就是为什么24岁滴酒不沾更不抽烟的我，会突然染上烟瘾，并且嗜酒如命。我承认我的懦弱，我不够坚强，那些不良嗜好只是我逃避的手段。

可，那又如何？我还是过来了，我还是好好活到了今天。