有个男孩,路过了我

他也不是一眼万年的少年。他只是默默的陪我聊了半年的人。是可以好好说说话,甚至最后让我又重新憧憬了……爱情的人。他说我们是从5月25号开始聊的,那时候他刚回故里……他说,那时候是他刚过了低谷期……soul也难得的在我要去贵*参加12月4号和5号的考试时,soulmate到了a。好像真的聊了很久了。就像一个老朋友。我记得他说聊到m就见面。我拒绝了。

一路以来,他给的糖太多了。他不是那种一上来就各种各样表白的随意,而是一步一步,让我彻底破防。他一直说的是想跟我结婚。我一直以来也都是以各种理由拒绝着,甚至,说我可能喜欢女生。他说他会舍不得……他说他这辈子就这样了,随时被拿捏……他说考上了贵州那边,他跟我过去生活……考教资的时候,他还担心我一个人不安全,说要陪同考试……拒绝的时候从来没有想过这些糖会在后来如此塞牙……回忆真的好多。只是,没想到最后走不出来的是我。

12月6号,也是那天让我感受到了我与他的差距,每次考完试,我都会抑郁,惆怅我这乱糟糟的人生,我哭了很久。码了520个字,想要与他清零。他已经是故里的在编人员,他甚至还有着再出去闯一闯的梦想。而我,一直在考,一直在考,也不敢出去闯……只是他又跟我说了一些很有道理的话,我突然眉眼带笑,甚至快要忘了这些致命的现实。小作文也没有发出去……如果那时候发了,兴许现在也不会如此膈应。

他约我看电影,我一直不敢去。问了与他高中同校的朋友,听说是个普普通通的男孩子。我信了。我想,见一面,也没事。大家都是普普通通的年轻人,又是有趣的灵魂,碰个面而已。只是这一面,我预判了我和他的预判。我想过通过见面,然后表现各种不合适来结束这一段憧憬,我做到了。

他也曾说过,我可能只是他臆想出来的一个人。我喜欢那句,时日低矮而天下羊白,还有那幅画。他说他看到那幅画想到了那首歌,我说今晚月色那么美,你说是的。我听了,评论第一条就是,今晚月色很美,意思是,我爱你。那一秒,就那一秒,我心动了。

我假装没有心动,截图了第二条说这首歌不怎么好的给他,他依然耐心的和我说真的是首好歌。

他真的很能看透人心。他说他看到我发的那幅画,他说我明明很憧憬,为何又要如此理性的克制。他说我最吸引他的地方就是理性与感性并存……还有那些每天不定时闪现的关心……我甚至真的在这七八年空白里开始放下了我的执念……

我想,他应该是那个对的人。只是,我错了。我以为潇洒离开的是我,我以为会是我……他确实很潇洒,从每天的不停暖聊,不停说晚安,到现在的忙。甚至语气都开始像极了陌生人。

我知道,我不是那个他臆想中的人。

昨晚跟一个soul的小朋友吐槽了很多,觉得他是一个聊天不准说蒽,不准说哦的矫情男。觉得他很奇葩……只是,没有用。我竟然一天之内说了无数次他的名字,唐某。可能,我心里已经不成器的承认了这个人。他是我的光。

兴许那晚看电影,一开始一直都推辞,后来又拒绝了他买饮料,我自己买着去了……让他心里不舒服了吧,他说我担心他下毒。我其实只是不想就这么欠着他……但是他又是如此细节的人,兴许寒了心。

他脾气也不是很好,他最恨他前女友的母亲,因为那个女人让他跟好了多年的女朋友,分了手。因为他前女友9*年的,因为属相不合,因为他那个差点成为丈母娘的人的狠。他甚至咒她死。

我告诉他,若是真的非他不可,任何人都阻止不了的。他听不进去,那一晚,因为时隔半个月不聊,甚至有些想念。然后,想不到最后吵架收尾。因为我也那一年的,他怕我信属相不合……我知道,这是他心里的一根刺。

我甚至气急之下说了我要连夜嫁人,我以前我喜欢女生这些话。他说,我每次都能杀人诛心。他说要先领证才有安全感。我说都没好好谈过恋爱,太亏了。他说先领了证,慢慢谈恋爱。我说我想跟别人谈恋爱,他说他差点气死。有时候他会看聊天记录,然后来问我为什么那么说,他说他如果吵了架会想一整天……

第二天我就emo了,甚至茶饭不思,胃生疼。第三天实在气不过,难得主动找了他,他说他很开心。

后来呀,就没有吵了。全是糖。考试时每晚跟我聊。他说很奇怪,又希望我考上,又不希望我考上。他的微信昵称是幼稚,我也开始发现,用了soul1300多天的他,心里真的还是个孩子。虽然他跟他前女友该发生的都发生了。也成了我心里最抗拒的不干净的人。只是,他说那些话的时候,我沦陷了。

当他开始淡出我的生活,不再对我死缠烂打。我开始觉得空,觉得不踏实,甚至感受到了失去。12月9号晚,实在睡不着。一直在想他是不是气了,该怎么安慰。忍不住联系了,他说他朋友回故里,他有点喝多了。

我止住了话题。后来不敢再联系,悄悄在soul发了小作文跟他告别,他一直没有看。因为一直是未读。昨天9:09时他问我是要说什么,我深觉既然告了别,就该彻底,于是没有回。他也不像往常,会一直问……

是的,他变了。在他说我变了的时候,大家都变了。离开了soul,连灵魂都不再契合,甚至支离破碎。兴许,真的不适合吧。

只是,那些糖太甜了,让我忘了一些我永远无法改变的事实,现实。

就算他全程都在说扬名立万里的小姨妈屁股翘……身材好。就算他看电影喜欢跷二郎腿……就算他真的其貌不扬……就算他皮肤不好……就算他脾气不好……他的灵魂很干净,就好了。

说不清是爱了还是习惯了。昨晚等到快12点,他还是没有看小作文,也没有说晚安,我知道,我和他走到头了。

于是,删了微信,取消了soul关注与被关注,默默退场。这一次,我输得彻底。

12月9号买了奶啤,买了RIO,甚至买了烟。与他深聊之后,我已经不需要这些了。谁知道,他走了,我也只能重新捡起来。是我不争气了。

他的soul叫灵魂深处,我想,他才是站在制高点的人,一直拿捏的都是他,又怎么会是我。放不下的是我,动了心的是我,舍不得的还是我。他唐某人,真的就按我的预期路过了我。我在原地踱步等,却又害怕等不到……如此反复。可能我的另外一个七八年,又开始了……

就像杨先生,他只是匆匆的爱了我一次,我这么多年依然心里放他不下。可能……故里真的没有爱情。因为都是遗憾。他们都是我主动想要放手的人,而我也就这样的停在了放手的那一天……一直驻足眺望,希望他们回头看看我。

而故事的最后,也只是我一个人眺望的画面。

我真的做不了那只树下的羊,因为你不仅让我淋了雨,还受了寒。甚至,让我丢了心。

也希望你再次有聊天欲的时候,输入了你想说的话,发现已经不是好友的对话框,你会有一秒不舍吧。亦或者,那些小作文,能够真的传达,我想让你明白的不甘,倔强,与无尽的孤独。

你也没有优秀的不可奢求,只是你的灵魂确实让我觉得这一年,虽然颠簸,但也有糖。虽然没有成为唯一契合的灵魂,但到底有那么些时间,我们的灵魂彼此相拥过。

是我太坚持了,坚持洁身自好,坚持放个执念慢慢等,慢慢熬。很累了,突然。只是已经没有人能跟我说说话,我又成了孤独的鬼。

可能你喜欢的,只是那个你想象的我。实际的我,胆小而又不知趣。你需要的,我给不了。我需要的,我想要的,你能给。只是,我们必须得错过,亦或者,不是你放过我,而是我放过了你。

我希望你不会再遇到下一个我。毕竟我们都快30了,若是再遇到一个这样的我,你应该会很累,因为看起来很理性,因为看起来不会心动。

你很了解我,而你又很不了解我。又或者,你只是认识了我的另一面。当然,都不重要了。我甚至当面跟你说话都会脸红,而那个口罩,也抹去了你所有的视线范围。

大概是太久没动心了,也没有其他理由了。不希望你记得我,而我什么时候能够放下你……交给时间吧。这一次,你不是被随便丢弃的小猫小狗了,所以你应该不会觉得累。因为,她辜负了你,而你,又辜负了……我。

你的糖果太甜了,我给你的是巧克力和彩虹糖完全不及你万分之一。我想恋爱铃也不会再响起,因为,我的心,又跌入了谷底。

我不怪你。是我入戏太深,不是你。那个一直在忍让,一直在哄,一直在送糖的你,甚至没有入过戏。

你的名字,让我觉得我有了光,你让我相信了光,又拿走了光。我以为你是拉我出深渊的人,结果我又跌进了地狱。

想着以后写书找你取经,也想听听你的故事,到真成了奢望了。你和她的那几年,甚至是我羡慕不来的。只是,最后你独自熬过了岁月。

我问过你上一次删好友是什么时候,你说你被她删了,你再删。你们爱过,只是她不爱了,所以删了。而这一次,也是我先删,我们没有爱过,我们只是好像爱过。我想,你也会删了我。虽然,心里也曾盼着你会加回我,然后又开始义正言辞的说我胡闹……

当然,我知道你不会。你说过,你向来吃软不吃硬。

害,真的奇怪。你们男生都这么会得吗……也没有什么陌上人如玉,公子世无双。就是让人不会看外在,而能看心里的存在。

一次是偶然,两次就……兴许你也是我的劫吧。人生中第一次与男生看电影,也是需要我花很长时间才能整理的情节了……虽然过程很……糟糕。我确实不是合适的看电影的伙伴,而你大概也是如坐针毡……

抱歉。当面没有说,就压在心里吧。反正都要整理,都要遗忘,就放一起,我一个人扛。

只能说祝好了。祝你幸福这种话太虚了,因为曾经以为会跟你一起书写幸福来着,我没有那么高尚。如果,你也曾想起那个孤独的灵魂,只愿你不要觉得亏欠,不要觉得物是人非,因为我还是我,只是你期待了太多,而我没有那么多。

我想停在那些个苦撑的时候,至少那时候灵魂身后有个你。当然,像你说的,推着我们向前的,一直都是生活。

该死,你说的每一句都很有道理。你说你不爱听大道理,我却说了很多。你说你觉得配不上我。都是普通人,又何来配不上。

我不知道是你的自尊心在作祟,还是一直以来你都习以为常的温暖了所有人,这样的方式告别,是会遗憾。

我们就这样错过了,我们就这样错过吧。像我在小作文里说的,到了a却永远到不了e,虽然只差了一个字母。生活也是因为遗憾才完整。

因为你的一句让我留在故里,我已经找好了落脚点。只是,下周一上班的时候,已经不再有人会站在我身后,支持我所有的决定。

那么热络的人,突然就这样淡了。生活也是可笑……我已经快码了四千字了,还是觉得有好多话要说。

以前吵架想不通,气不过。你说的话不好听。现在是不敢吵架,也不敢气,只有假装我是不良少女,甚至买个酒都要买奶啤,买3°的RIO。买包烟都是因为喜欢看烟雾缭绕,连抽的勇气都没有。

我也想像你说的,不那么理性。只是,哪是什么理性,那是苦撑。时机不对,缘分不对,人也不对。

我不敢想我要花多久走出来……我实在是太怂了。所以,我还能相信光吗……

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