文章里面讲了3个故事，其实有很多人跟我一样，“越外向，越内向”，“越快乐，越悲伤”，人前的时候活泼开朗，人后一个人绝望悲伤。不过，这种状态我有过，但是现在过去了。人前没有那么的活跃，独自一人也没有那么自怜自艾。其实我觉得这个跟度也有关系。就像跷跷板一样，如果越靠近两端起伏就会越大。

还有一个是“越好人，越恐怖”，一个人越是善良忍让的同时，越是被动，消极和封闭的。这一点，我还有。文章里说，这种人，往往大家对他的评价很容易竖起大拇指，但是他们却普遍缺少知心朋友，还往往处理不好伴侣和孩子的关系。我就是，处理不好亲密关系。我发现我总是容易抓住一段过去的关系不放。明明是不适合的，但是自己一定追求表现的好，善良，容忍。然后，相信别人会回头。哈哈，是回头了，人家不是珍视或者后悔，而是留恋那种你对他的好。但是，毕竟自己也是变了呀，从根本上也是希望别人对自己好的呀，所以，就不愿意再单方面是自己给。而且心里会认为，既然你回来找我，就应该是为了对我好啊。但人家不是那么想的。就变成自己一直不停的找别人要，变成自己都讨厌的样子了。对，就开始恐怖。被动的等着别人对你的要求，消极的觉得这段关系不稳定不安全，封闭在这一段关系里，不能跳出来看。哪怕旁边有人给出了很好的建议，自己还是闭着眼往下走。

文章里说这个“恐怖的我”，从理论上讲，是没有别看见的本我。这种“好人”普遍在十几二十岁的时候有高道德感，也比较有活力。到三十多的时候，会开始出现自我怀疑，并且发现做好人反而会带来人际疏远，被剥削等，这就是改变的契机。太好了，能在我三十多的时候，看到了这篇文章，这个提醒。现在我就是处在这样一个自我怀疑的阶段，为什么，我对别人好，反而关系不能长久呢？为什么我那么认真的爱，包容体谅关心在乎的人，最后会离我而去呢。我甚至有一个直观的感受，就是不能给男生买礼物，但凡我精心挑了礼物送的人，最后都走了。所以不能对别人好。哈。赶紧的要乘这个契机改变，要不然，到了四五十岁元气就会凸显在脸上，六七十岁就容易生病了，然后身上的怨气散发出来，让别人直接感觉到，于是更加疏远他们。

那自己最近反思的结果就是，是人不对，不是我不对。如果人不对，我对他好或者不好，最终都是不能在一起的。而我呢，为了维护自己是合格或者说是一个好女朋友的形象，不管那个人对不对，自己都去做。说白了，其实是“自恋”，自己要证明自己是一个好女朋友，是一个值得爱的人。所做的一切，都是为了维护自己的这个形象。因为人不对，一旦动到理性思维，就会清楚的看到这一点。但是因为“自恋”，不承认一开始自己的眼光就不好，选错人了，于是就一路错下去，自己各种努力，明明觉得不适合了，也不想要了，但是还是要努力维护到一个假象，就是我足够好，好到他会后悔。哈哈，他后悔了又怎么样嘛，回头的我还不是不要？不回头的呢自己又有不甘心。所以，其实都是自己一个人的戏啊，自己被自己的那种“爱别人”感动了，而且还总是会强调，强加给别人，希望别人也感动。

放下吧，放手吧。在一起，是两个人的事。结束是一个人的事，不需要别人的同意。呵呵，更何况我说的很有道理也很坚决，人家也都同意了。为什么自己心里不放下呢。如果心里不放下，嘴里就不要去说。说了，就是最终的结果。而且，其实只要自己心里真的放下了，说不说都不重要了。

如果自己一贯的模式是，一定要有个开始，比如说，你做我男朋友吧算是仪式，那么以后就把这个仪式做足做到隆重，而不是随口说说。随口说说的，本来没有什么，那么结束的时候，当然都是不了了之也是很正常啊。又何必去追求一个仪式上ENDING呢，比如必须非要见面说？电话通知，或者一个微信就够了啊，因为开始的时候也是这么随意的啊。

我可以是A，也可以是-A。我可以是个好女朋友，也可以是坏女朋友。我可以是一个非常好的人，也可以是一个不好的人。人本来就是有好有坏，每个人都是有多面的。所以，不要在不对的，不值得的人面前，去证明自己是A。就算他认为我是-A，又怎么样呢？他和我的生命有什么关系？

接受自己在很多方面有A,也有-A。在不同的人面前，或者同一人面前不同的时候，每个人都有不一样的表现，能看到我的A，觉得我的-A也是A的人，才是对的人，我不用证明自己是A.

感恩生命中的学习，顿悟。

即使是10年，也是自己的成长。如果有人愿意帮你，那就谢谢他。如果他不愿意帮，那也很正常。因为，这本来就是自己的成长。