路边扫一辆共享单车，夕阳在远处，街道堆积落叶，河水平缓流淌，耳机里循环播放张国荣的那首春夏秋冬，我从夏末听到秋初，直到现在，完整的秋天到场。
夏日飞快，但记忆恒久。淋浴的时候，水流冲过一身的泡沫，我还能看到我胳膊的前臂格外黑一些，两个膝盖上结的痂已经全部掉了，还剩一块巨大的淤青，在提醒我夏日惨痛的的摔车事件。
我简直是一位逻辑学零分的学生，思绪时常混乱不堪，什么都想不明白但又无法让大脑停止思考，无法应对和处理世界上的庞大信息量。
所以我总告诉自己，要少写，多读，去生活。总不能一直依靠着回忆和怀念生活，要努力创造，要积极。
午后还是很爱看三毛，她自洽、温柔和又偶尔犀利。做杯咖啡，在充满植物的阳台中间的软垫上坐下来，头上是家人刚种植的一盆天堂鸟的巨大绿叶，遮住头顶晃眼的细碎阳光。
嘴里塞一颗葡萄，翻过一页书，看看时间还很充足。这份闲适简直是秋日的馈赠。
我好像不止一次说过我简直爱死了三毛。我想如果我跟三毛说，爱死你了，她一定会跟我说，“爱可以，不要死好不好。”(看《送你一匹马》)太可爱了！
前不久大醉一场，意识从我坚持着清醒到放任其流淌消失，眼前一片黑暗，但平时怎么也捋不清的难过的根源慢慢浮现在眼前，印象里我在喃喃自语说你能不能再争点气。胃部不适到站不起来，吐到口中苦涩难挨。
我不知道为什么人会主动给生活增添这么多累。为了折磨自己，为了不放过自己，甚至想不明白自己终究要变成什么样，又想要拥有什么。
终极的苦难大概就是，自己和自己融洽的相处。当我的大脑想要的更多，却没有更大的毅力驱动自己去做时，这种感觉像是被地狱的业火反复灼烤。我好像能看到自己深处黑暗的深渊，幽红的火在我的灵魂上反复鞭打，可我的表情麻木，不带任何痛苦。
是长久的反复挣扎，是长久的野心和能力无法匹配而拖累麻木的自己。
知道自己想要什么，却没有办法去做到、完成。
这是世上很可悲的事。
在我想要和我不行中反复挣扎，搅乱所有本该快乐的日子，思维仍旧毫不让步，想要。
行动何时能够不拖后腿，这真的是我想明白就能做到的事情吗？
不甘心的。
是适可而止，停止搅乱生活。还是，说服行动，逼着自己去做。
我不想输给自己而已。
要一直努力啊！努力开心。
屏幕前的你也是。
要做自己，不要逃避。
