北京时间的这个夜晚，重复着前一日的安静。人影是愈来愈少了。触目可及的，都是我未必能够察觉到的幸福和失落。
我仍然坐在前一夜坐在的那个桌子前，面对着一屏冰冷，倾倒着这个年纪应该有的欲望与燥动。
我一直告诉自己，千万不要去揣测生活。你得到的除了抛出硬币后得到的第三种情况，你一无所有。我试图不去臆想，不去做梦，假装我仍然开心，仍然没心没肺。
我越来越习惯抬头了。抬头看月，看星，看云。除此之外，还要看人。我越来越能够体会到一种不可名状的感觉。很奇怪，似乎每个人都会体会到一种描述不出来的感觉。就像小时候看到货架上的糖果。驱使我想要的究竟是什么，我也不知道。这种感觉持续至今，令我还念念不忘。我也不知道为什么选择不厌其烦的重复。或许看起来固执，看起来不可理喻。我就是不想丧失那种感觉，至少，那还让我有点盼头。而不是每天被强行安装上这样那样的情绪，然后活成一座机械。
不坚持多简单。放弃多简单。责任义务一瞬间灰飞烟灭，我行我素，好不快活？！凡人皆有惰性。我比普通人还普通，比懒惰的人还要懒惰。也许很少人看得出来，我其实比谁都懒。但是我选择将这一面永远隐藏。我想做一个有追求的人。至少，最庸俗的最低俗的最媚俗我都能够接受。生活不允许我高高挂起。谁不愿色即是空空即是色？欲望追求皆为虚妄。生不带来死不带去，人活一世磕磕碰碰跌跌撞撞，哪里不是人情世故，哪里不是风声鹤唳？
我应该阳光一点吧。这他妈不是我应该在乎的东西。我只想保留住，那一点，那一点点我说不出来的感觉。我认为这感觉足以支持我苟且下去。我也不追求什么云淡风轻，什么星高月明，就这么一点点虚伪的感觉。
我还可以有一些伟大的愿望。比如从明天起，坚持每天晚上看星星；从明天起，午休起床的时候都要放一首古典乐。好吧，假装我在认真许诺。我对待自己是从不认真的。不知道为什么，我想认真的时候，回应的是沉默；当我猥琐的时候，回应了许多关注。我应该去遵守这个秩序的。一种看似很合理的秩序。就像我应该把那种感觉归结于一种错觉。好像那种感觉是存在的，好像又不在。精神分裂？是这么说的吧。
北京时间的这个夜晚，即将引来下一日的安静。我听着风，还有蚊子的伴奏，准备入睡。
