19年12月12日，她出现的那天并没有什么特别，只是觉得她的声音动听，文字也有趣，即使自己并没有符合她的星座要求，但还是想要认识她。

　　时间长了发现她除了有趣，笑起来很好看，热爱生活，积极向上外，还很独立，偶尔也会让人心疼，虽然她没怎么讲过自己的过往，但我觉得她一定是个有故事的人，让我忍不住想要了解她。

　　在遇到她之前我有过两段感情，一段是青春懵懂，一段是太寂寞刚好有那么个人，也有过扑朔迷离的暧昧，但我知道这些都不是我想要的样子。或许我从没理解过亲密关系的本质，大都是原生家庭带来的自卑和安全感缺失，只能靠后来人的信任与爱来治愈吧。

　　和她在一起很轻松，因为她的笃定而心动，动心后开始变得小心翼翼。我很笨，不会说太多情话，也很傻，什么都给的太直接，我不敢开启这段关系。记不清是从哪里看到这么一句话：人不要因为恋爱而恋爱，而是刚好是她所以想恋爱了。是的，我有了这种感觉，但害怕失去，所以也在犹豫要怎么拥有，那时的我没有展现出自己的魅力，所以她婉拒了我。

　　后来很长一段时间里，我们是再普通不过的朋友，偶尔也会关注下她的动态，没奢望一定要站在她的身边，只觉得她过的好就好。

　　2020年初疫情开始蔓延，各城区都根据中央的指示进行了封锁，严格出入，每日测体温、消毒已是常态。写字楼、商场这种人员密集的地方，更是为了安全迟迟没有恢复，办公延期，甚至很长一段时间公司为了保证业务的进行我们不得不居家办公。

　　一天得知她的房子到期了，四处打听北京的政策，看能不能回来挪走东西而陷入一种焦灼的状态，我心软了。其实我懂她是那种自己焦头烂额到不行，只要自己还能撑就不会去求助别人的人，所以我主动提出帮忙，我是有私心的，我也是找那么个机会想要和她说说话。

　　那段时间因为收拾东西我们的沟通变多了，她提议的云搬家，让我们偶尔还能视频，看着远在2000多公里之外的她，竟有一丝丝想念，以前每次赴约她都会精心打扮一番，看着镜头里她慵懒的姿态，没有妆容的修饰，偶尔哈哈的笑声，俨然一副邻家女孩的样子，依然觉得很耐看。

　　搬家那天她的擅自主张让我对她发脾气了，但是坏脾气的背后是担心。那一天和她一起经历了波折和惊心动魄，让我原本安静的心又动摇了，本来我告诉自己帮完这次忙就不要再打扰她了，我深知我的优柔寡断配不上她的果敢，但是当她向我靠近的那一刻，我更想去拉住她的手，所以我们开始交往了。那时进出北京要隔离，她一个人在河北，人烟稀少、设施不全的状况下度过了艰难的一周，我们每天靠着电话、视频互诉衷肠。

　　不得不承认的是她是个幸运儿，刚搬过去一周河北就“解放”了，我恨不能马上出现在她身边，本来想给她一个惊喜的，假装轻描淡写着，结果被她的小机灵察觉了，还帮我约了车。

　　那个上午微风无云，天气晴。第一次去不晓得路，我被司机提前一个路口放下了车，靠着导航奔向了她，远远的就看到了她的身影，风佛乱了她的发丝，但丝毫不影响她的姿态，那一刻的喜悦是我至今无法用用言语表达的，我很想冲过去给她一个拥抱，但又担心太唐突，还是她过来挽着我的胳膊一起走回去。

　　由于我是隔一天上一天的工作模式，不能留下来陪着她，把她放在这“荒凉”的地方也不放心，所以经过讨论她先回东北休整一段时间，等疫情缓缓再回来工作。那次是我第一次送人去车站，离别的滋味真的不太好，这个傻瓜还谎报了发车时间，自己独自一人在车站里等，只为了让我早点回去，好好休息。

　　那段日子为了不打搅我工作，她也找了很多事情做，另一方面也在提升自己，而我是那么的缺乏安全感，总是期盼她可以秒回我的信息、接我的电话，却不曾想她面对什么样的环境，怎样的压力，甚至我还抱怨过她，我竟直男的在想她是不是后悔了，以至于她回京后对她无理取闹，我让她冷静想一想，结果我的表达害她以为我有了其他想法，导致我们的关系第一次出现危机。

　　一个偶然的工作机会介绍给她，其实也是我自私想要把她留在北京，虽然后来没有面试成功，但她还是凭借自己的努力找到了一份工作，那时她还询问过我的意见，细数起来也只有在这种问题上我没有敷衍过她。

　　那时我们的驻地距离只有三公里，慢慢的了解她的工作性质后，体会着她的辛苦但我什么也做不了，她是那么要强，我甚至不知该给怎样的安慰。期间因为我的心口不一，让很多问题到后来都变成了解释掩饰，打垮了她的信任，我的粘腻也会让她喘不过气，最让人生气的就是我捉摸不定的情绪，所以她跟我提了分手。而我的情绪全然在她的不告而别上，听不进她说的任何话，我还跑去和她谈，对于她提的每一条我都表示可以接受、可以改，那时我并不知道放弃自己的原则底线也不过是为了不想失去她而极力的证明自己罢了，哪里是在向向她坦诚问题。

　　她离开的那段日子，除了心痛与难过，我也反思了自己，确实自身存在很多问题，我面瘫、最笨、没情趣，甚至从没有好好了解过她。我想要挽回她，但对于百公里之外的她我竟无计可施，所以我花钱请了外援，也是机缘巧合刚好我们公司有个岗位在招聘，通过周折的面试我有机会成为了她的同事。

　　再见到她的时候天气很好啊，那天她来报道，穿着紫色的宽松T恤，短裤配长腿袜倚在咖啡台边，进门的第一眼就看到了她，很酷、很美，我故作淡定的打着招呼，内心却愉悦不已。朝夕相处中，我们相互了解、认识，重新走近了彼此，虽然过程比较波折，但真好是她啊。

　　后来我们同居了，你知道当有一天可以从你日思夜想的人身边醒来，那种幸福的感觉如罐子里的蜜一样，是甜的，我以为我们可以一直这样下去。

　　外援只是代替我做了挽回，却没有教会我如何去经营。在那次自我的反思中，我只是把她先前说的内容做了断点式的思考，而思考的结果就是我做的不好，至于这些不好的背后我没有联想过根本问题是什么，以及怎么去校准自己，所以我又一次逼退了她。

　　分开后我才慢慢发现，经常抱怨她不表达自己，可是从什么时候开始我不再好好沟通，采取冷暴力了呢？！一直说不知道她的需求是什么、想要的是什么，是我看的太表象只关注她要不要，竟然忽略了她的小心思，答案一直都在那里，为什么我变的麻木又敷衍了呢？！

　　记得她发现我自卑、缺乏安全感的时候，没有嫌弃、否定或是打压，反而懂得了我从前的小心翼翼，也坚定的告诉我不要担心这些，做自己就好了。同时用她那擅于发现的眼睛挖掘着我，树立着我的自信，比如她会告诉我：

　　“你眉毛长的很好啊，是野生眉。”

　　“你的瞳孔是棕色的，好神奇。”

　　“你收纳能力好强，我喜欢动手能力强的人。”

　　“你工作能力好棒，逻辑清晰。”

　　“……”

　　虽然我知道自己很普通，可能并没有她说得这么好，但是不知道为什么从她嘴里说出来的，久而久之我就认为那是真的。她欣赏我，哪怕是很小得一件事，她也不吝啬对我的肯定。

　　可是从什么时候开始我对她既要求又苛刻，甚至是抱怨她呢？！大概从她进入我的空间开始，我并没有好好的接纳她，看看我每天都在说什么：

　　“你怎么下地又不穿鞋，我这两天没墩地都。”

　　“放在地上的东西，能不能别老放在桌子上。”

　　“你看那上面都是灰尘，你怎么把它放在床上了。”

　　“这个倒流口不好用，我刚倒你没看见嘛？！”

　　“……”

　　放从前我从来不会意识到这些话有什么问题，可是现在看起来我的这些絮叨、抱怨分明是在找“不痛快”。喜欢不受约束，喜欢光脚走那是她的自由，而我介意的尘埃我收拾好就可以了，为什么要拿自己的不勤快去限制她的自由，还标榜着自己洁癖，是不是很可笑。

　　比如她心疼我胃不好，不想我总吃外卖，所以一有时间，她就会捣鼓东西给我吃，记的有次次她做好晚餐给我，简单收拾好后自己去涂指甲，我一边吃一边吐槽道不喜欢方便面里的调料、加的烤肠有点腻……却忘记了在外工作一天的她，回来在这么热的天儿、狭小的厨房里冒着汗吸着油烟做晚餐的辛苦。

　　有个周末我们睡到很晚才起床，因为要出门，她定了主食后简单的做了汤面，记得那天我在床上鼓捣着什么，她一个人进进出出忙乎着，直到开动我都没有挪到桌子前，索性她就一个人看起了视频，几分钟后她转过头问我：

　　“你能不能放下手机先吃饭，吃完了再捣鼓？”

　　我抱着手机慢条斯理的告诉她“太烫了，我想等一会儿再吃，你不是也在看视频嘛。”

　　动脑子好好想想啊，她难道不想多休息休息嘛，外卖多省心省力她会不知道，她乐意做这些不过是想跟我一起吃个饭，我不懂她言语中的情绪，只顾着论证自己，还间接地指责她管太多。原来，被宠坏得那个人是我，我太任性了，明明两个人一起，却怎么好像跟她一个人一样的那种感觉很久以后我才懂。

　　她刚开始同我工作的那一个月，表面轻松，实则艰难，更有甚者时不时的给她“穿小鞋”。有天她的领导找我聊天，把从别人那里听来的添油加醋的说给我听，甚至开始质疑她的能力，而我在这之前了解到的是另一个版本，我知道她的委屈，可我权衡了利弊没有说，第二天她问我为什么没有帮她说话，我告诉她他们部门的事情我不方便参与，说多了对她不好。这些更像是我用来慰藉自己良心的话，我最后悔的，就是我自以为是的“公私分明”。

　　本来和我在一起，她不用虚张声势地装出一个样子来，不用显示自己的学识，不用把盔甲穿在身上，不用把武器拿在手里，更不用把自己活成一支队伍。

　　哪怕有时候会被否定，有时候会被嘲笑，有时候会被不公平对待，至少在我这里，她应该是被捧在手心，被认真呵护的。

　　可我连最起码的舒适、安全都没有给她，还对她要求、抱怨，责怪她隐忍不说，如果不是受了伤，谁会把自己包裹起来呢。

　　刚和好的时候，赶上我换房子，搬家对于我来说是个麻烦的事情，所以我跟她说我想当“甩手掌柜”，剩下的就麻烦她了，她虽然看着大大咧咧的，但规划和协调是非常棒的，把一切办的妥妥当当，包括后来遇到问题和室友的交涉。也许从那时开始我更多的依赖她，让她帮我处理着我以为“麻烦”的事情，包括工作上的。我心安理得的享受着她给我的安定、踏实，却忘记了她也是个女孩子啊，也需要依赖、软弱、撒娇，诉说她的迷茫和恐惧，坦诚她的敏感和纤细。

　　有次她提议说挑战周末一百元活动，游戏规则就是我们两个任选一天，有100元的经费，安排两个人的活动。我记得我当时是有些抵触的，觉得好难哦，这里是北京啊，两个人100元过一天怎么可能，后来还是在她的坚持下决定做一做。记得周六我安排的书吧、串串还有回家看电影，周日她挑战厨艺，还准备了拼图游戏。

　　那天发生了一个小插曲，主卧的姑娘搬家，她在厨房忙碌着，让我问问人家需不需要帮忙，姑娘自然是说不用的，但姑娘一句接一句的让我杵在门口接了好久的话茬，我扭头看到她的脸色不好，但我不太会拒绝别人，我就是别人口中的那种老好人，明明自己不喜欢又碍着面子不好意思说，我的边界感模糊不止一次让她恼火。她做好后端进房间换衣服就要走，我问她怎么了，还记得当时她说完后，我只是反问她不是她让我去问的嘛，我又一次证明了她问我的问题，而不是承认自己不当的行为。

　　其实在她有情绪需要发泄的时候，我该认识并反省自己的问题，错了就是错了，哄哄她就好了，可我却据理力争，火上浇油，把问题变的复杂，最后吵不过就会告诉她：

　　“反正我也解释不清，你爱咋想就咋想吧。”

　　或者“我不是这个意思，你要非这么想，我也没办法。”

　　于我而言最大的问题是“缺乏共情能力，而且拒绝沟通”，没有能力解决我们之间的矛盾，却在不断的制造矛盾，遇到了矛盾就像鸵鸟似的埋在土里，拒绝沟通。

　　最后是她的宽宏大量放过了我，吃完饭她提议拼图，拆盒子看到色彩的那一刻俨然头大，随后她把连接的都拆开来，当时的我应该是一脸的不情愿，可能她看我兴趣不高也就没再坚持。其实拼图本身没有什么特别，特别的是烙印在上面的图，她肯定是精心挑选过的，我们第一次的出去的合照。想想她拉我一起也是想我们一起参与，原本我们的共同爱好不多，她需要这个过程带我去重温那天的美好，我当时只是觉得麻烦、无趣，扼杀了她的小心思，也错过了和她一起做一件事的乐趣。

　　和我一起工作不到两个月，赶上公司架构调整，人员优化，很不幸她在名单之中。那天下午从被约谈到办手续她很迅速，期间没有跟我说过什么，也是在被她领导谈完后同步我才知道。我忙完跑去问她，她的平静让我担心，我问她接下来的打算，她询问我的意见，我明确了我接受不了异地恋，但如果北京的工作、环境她都不喜欢，可以回河北，而我留在心里的那句话始终没有说出口，就是：我愿意忙完手头的事情过去陪她一起工作生活。

　　经过她的深思熟虑她决定留下来，那个周末我们回河北度假，我以为她已经接受了被离职的事实，我以为她说没事是真的没事，可在河北的那两天我感到了她的“丧”，她没有兴趣接我的任何话题，更多的是困惑不解和难过。

　　那天晚上在床榻前她把疑惑说给了我，我只是淡淡地告诉她：

　　“不是你的问题，疫情加上今年的大环境不好，很多企业都这样，很正常，只是你刚好赶上了，他们没有发现你的优秀，失去你是他们的损失，不要想那么多。”

　　看看我的答案，现在我自己都觉得很敷衍，可能我现在才理解她一次又一次的询问，是想我懂得她，对她说真话。她把我当作是亲近的人，而我选择性的听，选择性的懂，敷衍式的回应，以至于后来她越来越不愿意跟我沟通了。

      她不止一次点明：“你从来都没有认真听我说话……”

　　而我总是一次又一次为自己辩驳：“我认真听了啊，你说……”

　　直到此刻我才明白她指的是什么。

　　她真的很棒，回来后很快的找到了工作，通过她对于公司、业务和上司的分析，她看到了值得自己学习的东西，所以她接受了挑战。

　　新的工作并没有很顺利，从考核指标到复杂的人际关系让她颇受坎坷，但她已经很少会对我讲了，那段时间我也变得繁忙，很默契的不问。

　　有天中午她打给我，我在开会没有接，忙完后我给她回了条信息说：刚刚在忙，现在去吃饭，问她怎么了。当我现在对着电脑屏敲下信息内容的时候我彷佛体会到她那天的生气与失落，我怎么能够无视她道得需要，就像她那天打过来问我：

　　“我给你打电话你却回我信息，你真的连那一分钟的时间都没有吗？你就一点儿都不担心万一我这边发生了什么事情呢？”我也在问自己我真的就一点不担心嘛？不是的，我只是相信她可以自己处理好。

　　突然想到《三十而已》里钟晓琴说的那句话“都来避风谁当港啊”，我需要的时候她在，就算不在也会告诉我，可到了我这边怎么就不是那么回事儿了，她当然可以处理的很好，可是她什么都处理好还要我干嘛呢？！

　　那时的我get不到她讯息后的内容，信号彷佛一到我这里就失灵了。被需要证明那个人肯定是信任你的，被需要的那刻她是多么的无助，她也不过是个女孩子，明明心疼她的独立，却在关键时候还在让她做“钢铁侠”。

　　我以为她平时大大咧咧的，什么都不往心里去是好事，后来才晓得她是不想因些琐碎的事情跟我起正面冲突，打扰到我们的感情。

　　我以为激情退却后，平淡生活里的爱，是洗好的衣服，是擦好的鞋，是保温杯里不断的热水，是挤不完的牙膏，是随时可以补位的手纸，是信手就用的柴米油盐，是记下她写在备忘录里的内容到时提醒，是担心打呼影响她换方向睡，是她说渴了我递过一杯水……

　　曾几何时生活中的鸡零狗碎，工作上的不如意，让生活变得沉闷无趣，我抱怨着这种无趣，却没有做任何改变，每天回到家像一潭死水，没有情绪的波动。我怎么能不明白她需要的是自由，是舒适，是被肯定，是需要与被需要，是懂她以及她情绪背后的小心思，是同频，是努力，是一起进步……

　　我总是吝啬表达我，也常常正话反说，又不去肯定她，还对她有各种要求、抱怨，我以为情绪稳定就是不发脾气，我以为我知道我不知道的，其实我什么也不知道…

　　在那些很累的时间里，她想要的从来不是加油和鼓励，这些看起来很废的话，而是被我认真地抱一抱。