1
今天，是情人节。
5：45，天蒙蒙亮她就起床了，和往常一样：烧水、洗衣服、准备早餐，开始寻常的一天。
6：30 她温柔地呼唤孩子和先生起床，陪着他们心满意足地吃完早餐，然后在门口送别了他们。
今天，是情人节！
他，会不会记得呢？
2
从相识、相知、相爱，一直到结婚生子，他们已经共同走过6个年头，孩子也已经3岁。
他们在一起尝遍了：恋爱时的如胶似漆、初建小家庭时的磕磕碰碰、生养孩子前后的日夜辛劳。
然而如今，一切都趋于平淡。
还记得：
谈恋爱时，他们依偎在沙发上。一边看宫崎骏的电影《菊次郎的夏天》，一边开心地抹泪；
而如今：
即便两人都休息在家，不是忙孩子，就是各顾各地忙，几乎没有了二人的甜蜜时刻。
还记得：
刚结婚时，她因为不认识蔬菜，错把马兰头当作荠菜做成了绝版的“马兰头豆腐羹"，他都能吃得风生水起，连连称赞；
而如今：
虽然她已练就如火纯情的做菜手艺，但他却已很少会再说好；
. . . . . .
婚姻，真的就只能是“爱情的坟墓“吗？
3
每当她有这样的疑虑，身边的朋友总会说：
知足吧！男人只要心还在家里，不出去乱搞花头，有责任心就很可以了！
平平淡淡才是真。
结婚了，还想过情人节？那就是没事找事，作！
. . . . . .
可是，她不甘心！
因为她还记得：在自己怀孕即将生产的那一年，他曾记得那个情人节。当时的礼物 ---- 一串晶莹剔透的 "手串" 至今还戴在手上。那时的感动，还历历在目！
他，是个不错的男人，只是有时羞于表达。
如今，孩子都已经三岁了，他还会记得“情人节“吗？
如果记得，那我就还是幸福的！
如果他不再记得，那我就只能认命吗？
不！这样活得太被动了！
幸与不幸，应该由自己来把握！
想到这儿，她忽然灵光一闪.. . . . .
4
下午4点，她从幼儿园接回了女儿。
“宝贝，今天是情人节！是爸爸妈妈的节日。咱们要不要一起庆祝一下？”
“好啊！好啊！“
“宝贝，那次妈妈带你去喝喜酒，你觉得阿姨很漂亮是不是？你想不想看看妈妈当新娘子时候的样子？“
“想！想！”
“宝贝，你现在长大了，可是你刚刚从妈妈肚子里生出来的时候，很小很小，只有枕头那么大，连翻身都不会。你想不想看看那个时候的你呀？“
“要！要！“
三两句话，激发了小朋友的好奇心。
回到家，她和孩子一起，把下午去市场买好的花插了起来，铺好桌布。她在厨房煎牛排，孩子在客厅看结婚录像。
“请问新郎，您是否愿意让身边的这位女子成为您的妻子，无论顺境还是逆境，富裕还是贫穷，健康还是疾病，快乐还是忧愁，您都将毫无保留地爱她，包容她、尊重她，对她忠诚直到永远？
. . . . . .
正在这时，他，推门回来了。
看着眼前的一切，他的眼中掠过一丝惊讶，继而面露羞愧之色：“啊呀，我. . . . . .”
她对他做了一个“嘘. . .”的手势，说：“宝贝很爱看咱们的结婚录像呢！”
“爸爸妈妈结婚，我在天上飞！“
小朋友童言无忌，让夫妻俩不禁莞尔。
她，继续回到厨房准备属于三个人的“情人节”晚餐；而他，则在客厅陪着孩子，开始翻看小朋友出生前后的照片，时而欢笑，时而感叹。
牛排配红酒，关灯点蜡烛。
一切都在孩子兴奋的呼喊声中进行。
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5
吃完饭，他说：你先带孩子进去睡觉吧，我收拾一下在客厅等你哦！
等她再次回到客厅，只见他正坐在沙发上静静地等候着，电视屏幕上显示着一行熟悉的文字：《菊次郎的夏天》. . . . . .
结了婚，也要过情人节的3大理由
一、夫妻感情需要保鲜
1.1 平淡的婚姻，需要爱的流动
结了婚，特别是有了孩子之后，婚姻生活容易因为匆忙而趋于平淡，没有了花前月下，多的是照料孩子的一地鸡毛。
所谓“七年之痒”告诉我们的是：再美好的感情，也有可能经不住平淡岁月的蹉跎。稳定的生活能带给我们安全感，却不可避免地造成厌倦。所有曾经给予我们幸福的事情，成为常态后都会变成束缚。
根据斯滕伯格的 “爱情三角理论”：
亲密，是爱情的情感成分；
激情，是爱情的动机成分；
责任，是爱情的认知成分。
爱的每一个成分都需要在行动中体现出来。
没有表达，就算是最伟大的爱情也会死亡！
伟大的心理分析师：弗洛姆在其《爱的艺术》一书中写道：爱是一种行为，而非处于的一种状态。爱是一门艺术，是一个必须学习和练习的东西。
幸福的夫妻与感觉不到幸福的夫妻，最大的区别：并不是他们不需要照顾孩子、柴米油盐，而是他们在稳定生活之外，有爱的表达、爱的流动。
1.2 过去的幸福点滴，值得回味
时间久了，有些经历会被淡忘，有些印记会被抹去；曾经的甜蜜、懵懵懂懂和日夜辛劳，不该被岁月所遗忘！
有一些人，他们常喜欢通过：挑衅、指责、或是抱怨的方式来提醒对方不要忘记。
怎么？结了婚就不跟我过情人节了？
嫌弃我了是不是？
为了你，我. . . . . .
这个家还不是靠我撑起来！
想当初，要不是我. .. . . .
. . . . . .
他们认为对方忽视自己，是因为自己提得不够多，所以不长记性，于是，拼命地强调，结果自然适得其反。
因为这种方式，是世上最笨的方法。
没有谁愿意承认自己错了，无论男女，每个人都会习惯性地为自己开脱；也没见过哪个人因为被抱怨、被指责，然后幡然醒悟，懂得去珍惜、爱护了。
真正聪明的人，从不会过多强调自己的付出，因为他们知道：被人感激是一种幸福，天天唠叨，则会惹人厌烦。只有用春风化雨的方式，激活对方付出的意愿，才能达到双赢。
一起看看结婚时候的录像、一起翻翻照片、一起给孩子讲讲当年的故事，一起去曾经留下过美好记忆的地方走走. . . . . .
回忆过去幸福的点滴，能够让幸福日久弥新！
二、对孩子爱的教育
2.1 给予孩子安全感
如果把家庭比作一棵树，那么：父母是树根，孩子是枝叶。
父母是因，孩子是果。
很多婚姻，因为有了孩子而忽略彼此，自以为孩子是稳固婚姻的纽带，却不知这样本末倒置反而会：竹篮打水一场空。
很多刚开始来咨询孩子种种行为问题的父母，到头来，还得先去修复自己婚姻里的问题。因为孩子的弱小，常常成为一个家庭“症状”的出口。
父母幸福的婚姻生活，是孩子安全感的源泉。
2.2 让孩子懂得：好夫妻该如何相处
父母，是孩子的第一模仿对象。
女儿会从妈妈那里习得要如何当一名好妻子，从爸爸身上隐约看到将来要选择一位怎样的夫婿；儿子会从爸爸那里习得如何当一名好丈夫，并会不自觉地以妈妈为范本来选择未来的太太。
婚姻的经营是一门艺术，并且关系到孩子未来家庭的幸福。
虽然这很隐秘，但影响却实实在在地在潜意识中进行着。
三、把握幸福的主动权
人，都是向往美好的。
谁都喜欢自己的伴侣身材棒、样貌好、有品味、懂情趣. . . . . .
这是人之常情，并无可厚非。
难道你看着自己一副“放弃治疗”的怂样，就觉得开心了？
即使不年轻了，也可以变得美丽、有韵味！
想要伴侣爱自己，还理直气壮地说自己“懒癌”？这可是宇宙最不可调和的矛盾之一。
胖？---没问题，去运动啊！
家族性肥胖？---没问题，去医院调理啊！
吃？---没问题，管住你的嘴！
不好看？---没问题，学化妆、去微整啊！
无趣？---没问题，去读书变成有品位、有趣的人啊！
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方法总比困难多！
但你说自己懒？！game over
“行动力”是一个人最难能可贵的一种能力，一旦养成，基本就能从此走上人生的高峰。
到那个时候，还怕没有“情人节”过么？
情人节到了，最最重要的一件事情，就是要提醒自己：不断提升！并不是为了谁，只是：我想要变得更好！
因为幸福，它会接踵而来。
当你感觉自己幸福了，你距离幸福的婚姻也就不远了。
