今天听了樊登老师讲的《这不是你的错》，感受最深的是，没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，很多看似没有关联的事，其实都是有关联的。而我们意识中，总觉自己是最惨的，最悲哀的，其实那也只是自己的一个无意识而已，而造就这些创伤很多来自于家庭，这些都不是我们的错，让我们深陷其中只是因为我们没有放下，没有从意识中去改变。
一. 家庭代际创伤的概念
家庭代际创伤是指会在一个家庭中，一代又一代传递下去的心理创伤。
荣格说，这是因为那些保留于我们无意识中的创伤并未得到解决，所以它们才会像“命运”一般重现于我们的生命中。弗洛伊德也说，创伤再现，或者说“强迫性重复”是对未处理好的事件的无意识重演。
二、寻找你的家庭代际创伤
是什么让一个男人在赛马中输光所有钱?又是什么让一个女人选择只与已婚男人建立亲密关系?
当你发现自己身.上似乎存在某些难以解释的人生困境，或许正因为在你的家族中曾有未能处理好的创伤。发现并治疗创伤才能帮助我们真正摆脱困境，而不仅仅是反复失败，利用食物、香烟、性和酒精来麻痹自己。
1.核心语言疗法是什么?
当过去的创伤在我们身上发挥作用时，它总会留下一些线索。这些线索可能以情绪化的语句或词语表现出来，它所表达的是我们内在的深层恐惧，它正与我们未处理好的创伤相关联。
核心语言也能通过非言语的形式表现出来，也包括生理感知、行为、情绪、冲动，甚至是一些疾病症状。
核心语言疗法，就是通过一定步骤，观察自己的语言、想法，从而寻找到创伤源头的方法。
2.陈述性记忆与非陈述性记忆
人的长时记忆一般分为陈述性记忆和非陈述性记忆。
陈述性记忆也称外显记忆,可以被我们有意识地回忆起来，它就像书架上的一本书，我们可以找到它;
非陈述性记忆也称内隐记忆或程序性记忆，难以有意识地回忆。而创伤经验往往通过非陈述性记忆的方式储存下来。
3.绘制核心语言地图
当我们从具象化的情绪感受和语言中提取出了足够的信息，一张关于潜意识的地图就会呈现出来。
(1)对号入座,四种阻碍父母与自己关系的无意识障碍，你有吗?
①我们与父母中的一方界限不清,承担了属于他们的创伤与痛苦。
很多人都会无意识地承担着父母自己本身面对的痛苦——比如父母面对亲人过世、离异，或者身体、情绪、心理方面的创伤时，你会无意识地站在他们的立场想问题，想要减轻他们的痛苦，或者与他们共同承担。
有时候，则是父母向孩子诉苦、抱怨，令孩子无意识地分担了他们的痛苦,而这种行为令父母所承受的困境也会再一次映射在孩子身.上，例如自尊受挫的母亲，会有一个自尊受挫的女儿，婚姻失败的父亲，会有一个婚姻失败的儿子等等。
当一个孩子有意或无意地承担起父母背负的重担时，他实际上忘却了曾经被“给予”的体验，并且在以后的生命里很难在关系中去“接受”。
(这里的意思就是说，一个人其实从小是被养育和给予的，但他习惯去背负和付出后，将来会难以学会自然地接受别人的好)
虽然听起来很残酷，但先辈应该自己承担起自己的命运，这是你要告诉自己的。让他们以自己的力量承担自己的命运，这才是解决问题，而不让问题代代相传的正确操作。
②我们排斥父母中的一方，破裂的关系让伤痛反复
你是否对父母中的一方有过评判、指责、排斥或是断绝关系?破裂的关系通常源于家庭中的创伤事件，并且会在历代之间反复。
我们需要鼓起勇气去放下我们审视的态度，打开自己禁闭的心，以一种同理心来看待我们的父母和其他家人。
只有这样做，我们才能处理好那些伤痛，让它们不再阻碍我们拥抱自己的人生。
原因也很简单，如果你有这个问题，你可以回顾一下自身，我们排斥父母的那些情感、特点和行为将有可能出现在我们自己身上。
这是我们无意识中爱他们的方式——因为关系的破裂往往出自于爱与被爱的需求未被满足，所以修复与父母的关系，是解决你当下问题的一个关键。
你可以试着去理解他们(无论他们是否还在世)——他们未曾给予的，也可能是他们自己从没有得到的,他们所给予的，已经是尽力了。
想象他们以及他们的经历，当他们还年轻，当他们还是个小孩子的时候，他们经历了什么?告诉他们:我理解这一切，我会试着去接纳你给我的爱的样子，而不再评判它或期待你要以我想要的方式给我爱。
③我们早年经历了与母亲的分离
在生命的早期经历过与母亲关系中断的人，可能在亲密关系中尝试与对方建立连接时，在某种程度上感到焦虑。
这种焦虑可能会导致这段关系维系得非常困难，甚至是想要放弃这段关系，它还有可能导致你决定不想要孩子。
④我们对家庭中某一成员产生 了认同，而那个人并不是我们的父母
有时候，我们与父母的关系非常好且充满爱，可我们依然不能解释我们为什么会有那些不好的感受。
这其实有可能是你在无意识中接受了家族中其他先辈的经历和感受，科学家称之为“感觉认同” 。
三、治疗你的家庭代际创伤的方法
1.疗愈语言
在你绘制了你的核心语言地图后，你可以尝试着体会创伤事件的当事人(那位你家族中的先辈)的经历，创造具有同理心的疗愈语言表示对他的理解，并放下伤痛。
例如一位在无意识中继承了母亲和外祖母关系的破裂，以及她们不幸福的感受的求助者，使用过这样的疗愈语言:
“妈妈，请保佑我能和我的丈夫幸福地在一-起。虽然你和爸爸在一起时并不幸福。我会好好珍惜和丈夫的感情，这样你们就能看到我可以很好，以此表达我对你和爸爸的尊重。”
而另一位年轻女性则是从自己开始记事时就一直生活在焦虑中，对此她非常困扰。她的母亲在生她的时候去世了,针对这一伤痛，
她创造的疗愈语言是这样的: “每当我感到焦虑的时候,我就能感觉到你在对我微笑，是你在支持我，保佑我。
无论何时我感觉到呼吸在我体内的游动时，我都能感觉到你就在这里，和我在-一起，为我感到高兴。”
是的，疗愈语言因人而异、因事而异，也因不同的创伤而不同，需要你有针对性地去创造。
2.疗愈意象
除了疗愈语言，你可以在脑海中创设一个具象一些的场景，或从事一些仪式，在这个场景中，你应当可以获得力量。
可以尝试的一些仪式性疗愈手段包括:
在桌上或床头摆放照片
点蜡烛，在烛光里与故去的亲人对话
写信给 去世的爱人
形成支持性意象， 可以是一本书、一个人物甚至二次元人物形象等能安抚自己的一个形象
与酗酒、 有不良嗜好的家人建立边界，可以用具体的门、划线、以绳画圈等形式将边界具象化
文中提到了四点我作了反思：
1. 创伤再现，是对未处理好的事件的无意识重演。
反思：一个人遇到了生活、育儿、家庭、情绪各方面的问题，深究下去，其实都是说这些事件产生的根源我们本身并没有去处理和接纳它，所以它才会无意识的反复上演。
所以为什么很多人一旦听到骂人的话，他就受到了极大的打击，甚至做出极端的报复行为。这些都有可能潜意识里，在童年或是创伤事件中，他是被伤害者，一旦在因为某个点，或个场景，某句话，都会这个人变成受害者的角色，攻击甚至伤害他人。
这些都说明我们要清楚的意识到，发现问题就是成长的机会。
2. 人们总是在面临巨大痛苦时倾向于回避，因为这是人的天性。
反思：每个人都习惯戴着各种各样的面具来伪装自己，因为这就是保护自己的方式。回避也好，反击也好，都是不敢直自己内心痛苦的根源，因为剥开直面内心是残忍的，也是血淋淋的。
真实的自我，总是会有很多的不完美，脆弱，胆小，自卑等等性格缺陷，我们都不愿意承认自己的弱小，而把自己想像的过于完美，于是，习惯性的展示自己最美的一面，而忽视了我们作为人总是不完美的。
只有打破人的天性，敢于挑战真实的自我，才能看到真正的自己，不管这个自己是否因为小时候缺爱，被暴力，被伤害等等，只有找到真实的自我，才能真正敢于面对那个引起我们痛苦的根源。
3. 在你害怕进入的洞穴里，往往有你一直寻找的宝藏。
反思：很多人都不愿意打破舒适区，因为你习惯了一个人在角落里舔伤。而没有意识到，只要真正敢于改变自己，走向未知的路，才能收获更多。
很多时候我们都有惯性的思维，总觉得自己做不到，不行，或是不可能达到的这个目标，无形中给自己负面暗示，导致很多事都无法做成或是根本没有机会去尝试。
往往，当我们想要改变的时候，这是最困难的，就是我相信，我一定可以做到，只有在意志上先强化自己，才能进一步在行动上去践行从而达到成功，收获宝藏。
4. 当你可以将无意识意识化，你将真正主导你的生活。
反思：能控制我们的自己的一定是我们的意识。如果我习惯性让意识偏离正常的轨道，脱离我们的控制，那么我的生活将是固步不前。
面对纷争，面对矛盾我们都会习惯性无意识重复着自己的痛苦和创伤，因为我们的害怕和恐惧，让我们不敢打破自己的舒适区，这些都导致了我们无法主导自己的生活。
这本书也告诉我，看到即疗愈，我们要学会接纳当下，接纳过往，拥抱我们内在自己，任何时候只要当我们有意识的改变，才有机会走向成功。
不逃避，不害怕，勇敢面对，相信我们不管面对任何事都能泰然处之，能打败自己的不是别人，那个人一定是你自己。
