我们的爱情总在分手
曾经单身的时候，总在渴望着爱情。看着身边形形色色的恋人总在为各种事情争吵着，有时候总感觉他们争吵的点有些让人匪夷所思，于是我便开始幻想着要是自己也能拥有爱情，定会以百般柔情去呵护去经营。
日子一天一天过去，我期待的爱情也如期而至。我很开心，很兴奋，终于盼到了这一天。于是，我斩断一切过去的记忆，只愿把最美好的开始留给彼此。他的关心备至无时无刻地感动着我。有那么一段时间，我真的觉得自己是这个世界上最幸福的人。然而百花齐放过后接踵而来的便是落英缤纷。短暂的总是浪漫，漫长总会不满。我们的爱情也没能冲破陈奕迅的魔咒。
在爱情里，争吵始终是在所难免的。然而让我们争吵的理由却异常另类，如果说给你们听，大部分人可能会觉得我是在秀恩爱，也可能会觉得我是身在福中不知福。他总喜欢给我制造惊喜，变着法子给我送礼物。他买的礼物对我来说太贵重。毕竟我是农村出身，内心无法承受如此贵重的东西，对我来说那是一种奢侈。于是每每他给我准备礼物，不仅换不来我的满心欢喜，反而会遭到我的各种牢骚。争吵也便一触即发。其次，说他不得，一旦说他哪里不好，他立马生气，一生气就让我去找我认为更好的人。所以经常在马路上演绎一场两人拉扯的戏码，一个挽留，一个头也不回地扬长而去。有时候彼此对某件事的不同看法，都能争辩到最后，不欢而散。所以经常会出现上一秒晴空万里，彼此你浓我浓，下一秒便狂风大作，分道扬镳……每一次的吵架，每一次的分手我总在承认错误，万分不舍这份感情的我，也总是在他面前认错。有时候真的很想知道自己在他心里的份量究多少。有次吃完饭，坐公交回去的时候他突然说我一点都不爱他，于是我玩笑似的说了句：说的好像你很爱我一样。就这么一句他便又生气了。又开始了一贯的分手戏码。遇到这样的事情我的内心几近崩溃，不过就是一句玩笑话罢了。
我内心依旧万分不理解这原本无可争吵的东西，竟可以让他生气甚至分手。我们的爱情在他眼里尽是这般廉价。
谈一场无疾而终的恋爱
这是他，今日走后给我留下的第一件礼物。一篇写于两个月前的日志。从一开始，我们便知道彼此谈的是一场没有将来的爱情。我们的结局也正如我一开始预测的那般，无疾而终。
和他相识，是在我刚结束了一段五年的恋情之后。把一个人的温暖，转移到另一个的胸膛。(林夕的怨气究竟有多深，才能写出这让世人难以挣脱的魔咒。)于是我便这样认识了他。第一晚与他散步的画面至今仍历历在目。我是为了避开家里的相亲，他是为了回公司检查门锁，于是两个懒人便因某软件这样相识了。那晚，我们就那样一起走了大概有两三个小时。对于陌生人，我的话一向不多，倒是都听他在话家长。听着他的一些经历，对这小子便心生怜爱。接下来的时日，一有时间，便会相邀散步。直到有一次，走着走着，趁四下无人，他竟突然牵起了我的手，我发誓，那感觉到现在我还记忆犹新，和初恋女友第一次牵我手的感觉是一样一样的。当下小鹿撞得我心花怒放。
在那晚，我就做好了要再好好爱一场的决定。我一直在等他先开口，但是，要一个天秤座下决定真的比国足闯进世界杯还难。直到他都回家过年了，也不曾提起要为当日的牵手负责。为了这个遗憾，我在夜里想了又想，不肯睡去。春节期间，刘明湘的《漂洋过海来看你》陪我度过了多少个想他的夜。最后实在受不了了，便买了动车票，直奔他乡，飘洋过海去看他。也就是在2015.2.22那个特别2的日子里，我们坦诚相见，由内而外地确立了关系。也是那晚，开始了我们这场注定要无疾而终的爱情。
好像跑题了，要是想把我们这一年多来的过往都写下来，那绝非易事。今晚，我只是想为他的那篇日志留个言，要是有人对我们的故事感兴趣的话，我再找时间和大家聊聊。
正如他说的，一开始都是美好的。彼此都觉得自己是世上最幸福的人。但好景不长。也正如他所说的，因为买礼物吵架，因为一言不合就分手。就买礼物而言，之于我，可谓是哑巴吃黄连。精心为对方准备礼物，花了钱还要被责怪。换谁谁不生气？再者是说我不是。在一段爱里，谁能容忍自己深爱的人老挑自己骨头？而我的解读就是，既然你认为我不好，那就是后悔和我在一起，想去找更好的人，难道我成全他有错吗？难不成要我抱着他的大腿，哭喊着，我知错了，我以后会让自己变得越来越好？印象中，我也从没说过分手，只是让他去找他认为更好的。如果他不去，难不成我还在会拿刀驾着他的脖子逼他去不成？还有那次，他说是以开玩笑的形式和我说，好像我很爱他一样。对于一个那么爱他的我而言，这话当下便足以让我支离破碎了。我这么认真地爱着一个人，却让对方全盘否定的那种感受，就像你割肉喂一头饥寒交迫的老虎，老虎不但不领情，还嫌弃你的肉质差。
不懂为什么我会让对方认为我不在乎这段感情。我发誓，我并没有因为一开始就知道这是一场无疾而终的爱情而有半点保留。我努力地去呵护他，去照顾他，但却始终不能让他满意，我也很懊恼。昨晚我们还相拥，今天便已然分别，这两天里，只要一想起我们将不会再见，那不争气的泪水便夺眶而出。分开前的午饭，你说要去外面吃，而我想的是再为你亲自下厨一次，一言不合又闹别扭。要陪你去买些特产，要送你去车站，你有你的理由不肯实说，不需要我陪，又总爱以是为我着想为借口来拒绝我，直到我死缠烂打了，你才肯说出实话。当真的分离后，你给我信息说在车上你哭了，你不舍得我。我除了回呵呵，真的不知道要回什么。急于离开我的是你，想要有新生活的是你，现在说不舍的也还是你。而我呢？我不需要说出任何与不舍有关的字眼，我想你也能看出我多想苦苦哀求你能为我留下？可是，你知道我不会说出口，我也不敢说出口，我怕自己耽误你，怕挡在你逐爱的途中。我只能回复你，即使我和你不再联系，不代表我不想你。我只能安慰你，时间能冲淡一切。而我的这些回复，在你看来，是不是又是我的不在乎？（此处再度泪奔）
不早了，也该停笔了，祝福你的话该说的我也都说了。但还是希望你能好好照顾自己，对自己好点。就像你昨天说的，爱笑的人运气一定不会差(无论是有意还是无意，你说的每句话我都一直会往心里去)，我相信你一定会越来越幸福的。
我们的故事始于《漂洋过海来看你》，而我们这无疾而终的结局也是以它作为句点。今天，我目送你头也不回地走上brt时，脑海里竟是“在漫天风沙里，望着你远去，我竟悲伤得不能自己，多盼能送君千里，直到山穷水尽，一生和你相依”
