到了今天，到了眼下，到了刚才，我突然涌现出一股力量，一种勇敢，我觉得您对我有太多的不了解，我的很多决定您都觉得匪夷所思，并把这件事归结到我脑子笨上。可我是您的儿子，我的真实情况是怎么样子的，您有权利知道，想必您也很想了解我究竟是怎么想的。所以我鼓足万分万分的勇气和您讲述一下，我，您的儿子，这25年来的心路历程。
说实话，您的脾气有多可怕您是知道的，就是给人感觉，无论上一秒笑的多灿烂，下一秒说发怒就会立刻雷霆大怒的人，这种脸色转换之快，让我实在是承受不起。所以从很小的时候，我就抱着多一事不如少一事的心态，尽可能的和您拉开距离，不与交流，最起码这样不用每时每刻胆战心惊。
如果实在有必要和您坐在一起的时候我也是如坐针毡，这就是为什么我和我妹都不敢过分靠近您的原因。
但是我必须客观的讲，您很少打我或者凶我，您总是笑呵呵的去尽量满足我的请求，所以您的威慑力并不是因为您对我不好，而是真的骨子里的寒。
您从来不会主动和孩子说任何您的想法、您的打算，所以我们只能从平时的相处中去揣测您、定义您，去感受您到底是一个什么样的人，什么样的父亲，因为是私自考量，所以我相信在某些方面对您的了解确实也是有失偏颇，也许您没有我们想象中那么可怕。
但到了今天，我没办法不强调️
️我觉得终于，自己敢把这样的话和自己的父亲讲出来，于我而言，就是人生里程碑里一场绝佳的胜利，因为我克服了有生以来最大的一个心魔。️
太多年了，我们彼此不了解，也不认为互相了解是一件多么必要的事情，导致我们渐行渐远，也让我们像滚雪球一样，越来越不了解对方。
近年来我一意孤行的做自己，您对我有诸多的不满意，您对孩子们有一个您自认为的固态认识，我们对彼此的看法永远不相交，这也就意味着我们之间可能会一直充满着嫌隙和矛盾。
我不想再这样。
如果不是我妹自残的这个举动，我可能还是没有勇气也没准备好和自己的父母去阐述我的成长轨迹。毕竟这件事对于父母来说实在太大，对您来说也太荒谬。
您一辈子都遵循自己的步调走，拥有及其坚硬的世界观，很多状况都无法接受，所以我实在想不到该如何和您开口，讲出这个事情。
但既然决定今天讲出来了，我万分万分真诚的希望，我的话，哪怕引起了您的极大反感，也希望您能思考一下，想一想，对自己的儿子能有一个更深刻的认识。
我怕您，发自骨子里的惧怕，您自己曾经说过，小孩一辈子必须得有一个怕透了的人，他才能在这个人的影响下规行矩步，是的，恭喜您，您做到了。
您不需要打我，甚至都不用愤怒的责骂我，只需要稍加严厉的批评我两句，然后告诉我让我自己好好想想，我就会浑身颤抖不已，心脏跳动急剧加速，可能没有几个小时的时间都无法平复心情，我需要用手盖在胸前，然后告诉自己以后要更小心一点。
小孩子能完全读懂一个捉摸不透的大人的心思吗？小时候，看着您发怒，我不知道因为什么，也不知在您面前该何以自处，是该说话，还是该缄默，是辩解，还是认错。到头来我没有学会什么人生道理，只是觉得怎样能让您平息怒火，我就该怎么做，这是我学到的唯一一条真理。
看到这里也许您也会觉得委屈，为什么20几年对自己的儿子这么宠爱，到头来却在儿子心中是这样一个形象？说实话，我也不甚了解我怎么会这么想您，但您的确就是这样一个存在。
这25年来早就有太多的话想和您说了。
有时候您忙，见不到，有时候想着事情不大，又不敢开口，大忍忍小忍忍也就都抛诸脑后了。呵，归根究底，就还是胆小，自己的父亲也总觉得自己傻傻呆呆的，脑子不灵光，所以索性就什么也别想，这日子，懵懵懂懂的，过的去也便罢了。
我的打算，本来是准备，毕业就去往大城市，抓紧时间学技能，提升自己，赚钱，攒下来，然后苦练写作技术，最终可以以书的形式让您全面的了解我，并看到我的打算，同时以优质的生活像您证明，我可以让自己过的很好，我没有病，也不是怪物。
从来没想过到了任何时刻，私下里，以打电话或者发微信的形式可以在您面前讲出这种话，这让我不寒而栗。
而现在我正在做这件事。
您并不了解我和我妹，一点也不，这件事不是茶余饭后在和朋友们、亲人们，讨论的时候说两句您觉得自己对孩子关心不够、没做到位、不了解孩子……然后表示愧疚就可以顺利解决的事情。
您自己认识到了问题，然后积极的进行自我教育，自我原谅，仿佛只要说出来，就已经弥补了某一项遗憾。这个举动，除了可以让自己心安以外，对我和我妹起不到任何帮助。
您说得对，真实情况下，我在人生的某几个阶段是有怪过您的。
但从前的大部分时候我更怪我自己，我觉得我自己的问题在避无可避的那一刻，很有可能让全家都陷入悲怆。我不希望我不能带给家人荣光的同时反而让家人蒙羞，我特别害怕，也特别沮丧，但我无能为力，只能被生活裹挟着向前一路蹒跚。
小时候的很多事情我记得不太清了，在我的印象里面，三年级之前我是在本地念的小学，在爷爷奶奶家和我姐一起长大。
上学前，我喜欢穿姑姑们的花裙子，喜欢披着太姥家的白毛巾，喜欢玩姐姐玩的芭比娃娃，喜欢自己拿卫生纸、塑料袋、中性笔以及各种可以利用的小物件做成穿着裙子的小人和像头发一样的玩具。
喜欢在和小朋友们玩角色扮演游戏的时候充当女性角色，拿着飘飘呼呼的丝带想象着自己有魔法……做着各种与性别不符的举动，数不胜数。
包括上学以后也常被老师没收这种自己制作的，看不出是什么，却不该是男孩儿玩的东西，然后被揪到前面，当着全班同学的面被数落、被嘲笑。
事实上，我自己清楚，我自打有意识开始，就知道自己生错了，自己就该是个女孩儿。
但是，oh不，这想法无与伦比的可怕，我不可能是女孩，也不会有男孩喜欢我，我的家乡是一座边陲小镇，没有人会接受那样子的我，我的爸爸对我寄予厚望，而且他是无论如何也不可能理解这件事的，甚至想到，如果有一天真的让他知道了，那简直比杀了我还可怕。
我该怎么办？我该怎么办？
我不能和任何人说，这件事太荒唐了，别去想，别去想可能会好一些。
这就是小学时候的我，我傻？我笨？
也许吧，
但是，爸，你可曾知道我从小到大每天都背负着多少的压力和胡思乱想吗？
我不是没有想过要好好学习，但是就像这样，连生而为人，在社会上，最基本的性别倾向问题都没有解决，我很难说服的了自己该多努力的改变现状。
三年级以后我被送去了外地的寄宿学校，我当时那么小，信息那么闭塞，我不知道外面的人对我可以包容到一个什么程度，他们是会无止境的欺负我、打压我，让我沦为大家的笑柄，还是存在那么一点的可能会对我友善？
现实给了我答案，
那就是，
我身边的大部分同学们对我，并不友善。
小学里的后三年包括初中三年，我听到了太多不堪的侮辱和评价。
我相信，小朋友不见得是有心想要伤害你，可能恰恰是因为什么都没多想，只是想对某一个不合群的特别人类阐述他的观点、他的评价，那他就会直言不讳的讲出来。
娘炮？不男不女？像个老娘们？死人妖？变态？为什么你爸那么阳刚你这么娘，你真丢你爸的脸…………
还有更多，我听到太多了，有时候说说都算是轻飘飘的举动了。我也常会受到那些觉得自己是校园文化守护者一般的同学的霸凌，三五成群，把我带到一旁，说一段难听的话，踢两脚，打两个耳光，这我都经历过。
那可能爸看到这里会觉得义愤填膺，觉得您的儿子真是太窝囊了，为什么不还手？为什么不还嘴？为什么不反抗？
很简单，因为我觉得他们说的对。
我自己也不认可我自己，我也觉得自己娘，我也觉得自己不像个男人，当然，我也不想像个男人。
我这种异类可能就该这么苟延残喘的生活着。
那可能爸又会特别不理解，你为什么要这么想？为什么要觉得自己是女孩？男孩不好吗？你这不就是有心理疾病吗？
爸，我想说，很多事情不是我想，而是打从一开始已成定局，由不得我。
病这种东西，发病了就得治，不治就会愈演愈烈，不是吗？
即使有潜伏期，也不至于到了20多岁，经过了这么多年，我依然在没经过治疗的状况下，还能活的好好的
我相信也没有什么病可以伴随一个人这么久还没有丝毫的改善。
我自认为我的世界观、价值观虽然不是特别成熟，但也算健康，我没有因为性别问题而辐射到其他方面让我像神经病一样的去胡言乱语。
可能只是您不知道，这世上70亿人口中，有3000多万人口的染色体并不是非男即女的xy和xx，也有xxy、xyy之类的特例。
当然，我也只是打一个比方，我的状况不见得是基因序列出现了问题，可能是别的什么身体认知出现了异常，才会出现这种男身女心的状态。但这终归是科学的，是有相当一部分人在饱受着这件事的困扰的，并非我一人，我也不是魔鬼。
我知道您看到这里可能会很痛苦，无法接受，觉得为什么偏偏是自己的儿子这样。
但是，爸，您的这种想法自打我有意识，就一直伴随着我，20多年了。从未消减。
20多年了，我和自己协调沟通了20多年了，常常崩溃的大哭，因为我无解，我自己解释不了这件事，我也改变不了。
但我觉得不公平，
凭什么？凭什么我出生就要经历这么多的非议？我做错了什么，所有的不正常难道都要从我自身找原因？
我只能说，不怪我，也不怪你们。
但这是事实，又能怎么不去接受？
您说，我不给您争气，我何尝不想让你觉得骄傲？但是这糟糕的状况与外界对我的不宽容，会形成一个恶性的循环，我跳不出这个圈。
在梅河上学时，您到寝室，看到我的门正对着厕所门，感觉有潮气，会让我不舒服，那一刻，您觉得可能有些对我缺乏关心。
那您可曾知道，寝室8个人，其他7个人合起伙来欺负我时我又是怎么熬过来的？每天到了晚上，他们七个人有说有笑，不允许我参与到他们的对话当中。有时候擅自使用我的洗发露洗头，用光了也没人和我说一句谢谢，甚至拿我的洗脸盆洗脚。
您看到有一次回家后我脸上的伤，开车带着我跑遍了大半个镇子去了解是哪一个小朋友打了我，那么您知道我在学校这种打挨过多少次吗？
您又可曾知道我为什么当时据理力争的要离开翰林学校？
因为我平时不太敢在下课的时候上厕所（这件事我还曾被老师揶揄说我有毛病。）
但到了有一次间操期间，我忍不住，跑去厕所。到了门口，几个不上间操的混混拦住我，说我走错了厕所，我没理他们，他们要脱我裤子检查，我自是不肯，然后他们拖拽着我的裤子把我放倒，在地上，尿沾湿了我的后背。
所以经过这件事后，这所学校我已经彻底的待不下去了，给同学们留下了很多可笑的印象，我也无法抬得起头。
所以，爸觉得这一切我该怎么办？爸爸你又可曾知道我是怎么过来的？
不，爸，您不知道，因为您忙，您不了解我过的什么生活，我也不敢和您说。
说什么？说自己想做一个女孩，却总是被欺负吗？
不，爸！请原谅我说不出口。
回了红梅镇读书，我觉得自己换了一个新环境，一切都能从头开始，一开始，我是干劲十足的。呵，可惜好久不长，我依然摆脱不了被欺负的命运。
我该怎么办？辍学！
所以我说我不念了，您当时肯定特气愤，对我也是恨铁不成钢，但您也纵容我了。
辍学后的日子让我感受到了真切的快乐，每天天不亮就去网吧，一玩就玩上个一整天，没人知道我是谁，没人再欺负我，天天都可以在网络上收获到真实做自己的快感。
但这快乐也未免来的太肤浅、太流于表面了。
诚然，在当时，我对自己没规划，过一天就算一天，什么前途？什么未来？不知道，一片茫然…
时间久了，难免被觉得游手好闲。
您爱我，想方设法的为我找出路，让我去当兵，帮我争取了宝贵的安置卡，我感激我的父亲，我也肯定我父亲劳心劳力的为我付出的一切。
我想给自己一次机会，看看是否可以融入男性集体，去变成一个真正的男人。也想让父亲能骄傲一回，所以我爽快的答应了。
临走之前，您哭着和我说话的场景让我记忆犹新，那一刻我内心柔软的部分被触碰，我觉得您也只不过是一个希望儿女一直好下去的父亲而已，不再是什么坏脾气的社会人。
开往云南的列车在傍晚时分徐徐开动，车轮声音一响，您泣不成声，我心痛您，也暗暗下着决心一定要好好在部队发展，不再让您失望。
东北的一个小镇到云南的大理，硬座，六个人面对面，排排坐，几天几夜的舟车劳顿，正门都没看见，就坐着车一路睡进了军区。
训练、吃饭、条例学习、睡觉，其实生活很简单，挺充实，也不是特别累。
一开始，我是愿意融入的，我也在积极的配合着训练。
但是随着待的时间越来越久，那种我被当做男子汉的错位认知让我异常痛苦。我要以一个铁骨铮铮的汉子的形象去面对训练，去面对战友。
对不起，内心撕扯千遍万遍，我做不到，我不是男生，我不想是男生，我不想头发被剃的那么短，不喜欢被连长取笑要带我去洗澡，不习惯那里的一切把我当做男人对待的环境，我喘不过气。
所以，在一段时间以后，我拨通了返乡的电话。
我知道你们对我很失望，我无法为自己辩解分毫。
我记得您转身离开的时候和妈妈说的那句：“你看看你这好儿子吧！”
我也无法忘记妈妈在商量无果的情况下，对我说的：“你真让我失望。”
当头棒喝！
我一直以来过着这么辛苦的生活是为了什么？为了我自己？可能我已经放弃的七七八八了。我只是为了不想给家人们无限制的蒙羞而机械的过生活而已。
如今我觉得最需要我的人————我的妈妈，她不再指望我了，我就已经暗暗做了一个打算。
那好吧，对不起了，这么多年，我对不起大家了，我的生命也是时候该走到尽头了。
回到家后，爷爷奶奶，似乎所有人都对我心生埋怨，但这很正常，拿爸爸您的话说，我太任性了，太出尔反尔了，让大家都很疲惫。
我全盘接受。
默默的爬到炕里，带着帽子，穿着衣服，对着墙面，静静的等着下定决心，挑一个合适的时间一了百了。
后来的后来，您大概知道我为什么那么喜欢我梅姑了，她是我生命里的贵人。
她不计较我的过往，她一直特别肯定我是一个好孩子，对我循循善诱，与我彻夜长谈，她对我足够尊重，足够关注，所以我慢慢的开始思考活着的意义。
那一次北京之行过后，我见识过有钱人的生活，见识过大城市的繁华和热闹，也见识过了人性的美好。
我没理由放弃自己，我要把握命运。
所以我是从18岁那一年既成年又重生，才真正活过来了。
难道您看不到之前之后的改变吗？是的，也许您因为不了解这一条主线，所以对我的认识一直停留在那个任性、不肯吃苦、也不聪明的形象上面。
我要上学，想必一开始您和奶奶也有些担忧和怀疑，但我用半个月的时间像您证明了我的决心和努力。
包括之后的高中学习，我不仅仅是认真，同时因为我太过后知后觉导致20几岁的年纪才上高中，我就不得不每天规划着近期、中期、远期的目标，去依尽可能科学高效的方式为自己谋一条出路。
因为我没有可以效仿的榜样，也没有前车之鉴让我警醒，所以我只能自己摸索，以最短的时间去靠近成功。
这也是为什么我学了美术又学声乐的原因，我得赶快找到自己喜欢并且能坚持下去的东西。
高中的成绩一直也还是不错的，在快班待过，年组前40也考过，即使后来出了快班，我在别的班级的成绩从来也不是第一就是第二。
这一切都是我自己努力的结果。每天的规划让我对自己有了一个系统的了解，所以我不认可您对我出于爱的鼓励说一些支持我的话，实际上又认定我一败涂地的想法，我会用行动表示。
但有时候命运喜欢在不合时宜的时候开一个天大的玩笑，对此我也束手无策，我只能把这当做是另一个考验。
我的高考失利同时就是在向所有人宣告，我李响，高中这三年，做的一切努力都是个屁。
我高考期间，您锒铛入狱，我多想向所有人证明我终于成为了可以让我父亲母亲骄傲的孩子，可我没做到。
我也是用了很长的时间才消化并且接受这件事的。我只告诉自己：“高考固然很重要，但它绝对不是人生中最后一场考试。”我依然可以继续过好我的人生。
接下来，无论是因为之前我的承诺还是考虑到当时的家庭状况，我也不该去学费昂贵的三本学校读书，所以选了这家专科学校。
从我18岁但目前为止，我做过的所有决定，都不后悔，因为这都是我经过深思熟虑的后做下的决定。
也许有一些很可笑，不该坚持，但这正是我处在现在的阶段、我的价值观能认知的最高层面，重新选择一次，我也不见得会比现在做的更好。
我的专科生活很丰富，本专业学习、跨专业学习、自考本科、跑到北京参加全国模特大赛、接活动、做工作、考各种证书、刻意的在每天清晨锻炼各种能力……
我自认我挺努力的，我也一直在进步，尽管可能有些隐性，大家看不到，但我自己清楚我每天是否有好好的发展自己。
对自我的把控可以让我获得越来越多的自信。
包括这一次来上海，不管我在事业的前期经历多少挫折，受到多少误解，最起码我知道这完完全全是我想要的生活。
我今年25岁了，我不再年轻，也许不适合再做梦，但我无法说服自己不去尝试，日子还是要过，那么苦的日子我都撑的过来，我不认为凭借我不断的谦虚学习和科学的自我教育会一直的失败下去。
我们都该用发展的眼光看问题，而我，一直在蜕变，所以我相信自己。
爸，我长大了，我们只是缺少交谈的机会，您可以因为我一路以来的所作所为而不信任我，但我有一个强大的内心支撑着我。
这也是为什么我越来越不在乎外界的评价而始终可以做出自己选择的原因。
谁的福谁享，谁的罪谁遭，替也替不了。
我人生经历的种种，从一开始的懵懂、迷茫、艰难、放弃，到现在的寻找、找到、加油、发展，我都在一步一个脚印的走着。
我相信我可以越来越好，我也给自己时间去和别人证明失败并不可怕，我可以越挫越勇。
这就是我真实的情况，对不起，爸，25年了，我想和您道一个歉、我想和全世界道一个歉、我也想和自己道一个歉，真实并不可怕，可怕的是永远不愿意坦然接受。
我希望爸爸可以接受这样子的我。
爱您
