人们对排队捡菜叶子乐此不疲，一般就是100多个人围着一个菜农，所有的人都紧盯着菜农的每一个动作，就连菜农喘气也需要经过他们的过滤。菜农在知道自己的菜叶子有那么珍贵以后，开始跟需要的人私自出售，菜农在每一片掉落的菜叶子旁边放上一个牌子，上面写着详细的姓名、住址、电话有没有吃过羊腰子，因为吃过羊腰子的人，是不允许来捡菜叶的，他们身上所带有的那种气质，会比菜叶子更吸引人，比如哲学家王二，大家在听说他得了阳痿以后，所有人都离他有一些距离，一般距离都是十米的直径，因为大家怕被他传染。大家每次看见哲学家王二的时候，就像看见了一只随时随地都想跟你喋喋不休的猛虎。通常哲学家王二的出现，会让那些做梦的人惊醒，在人群中只要有一人喊，“王二来了”唰的一下，人群就以王二为中心，迅速退到离他10以外的距离，为了能够保证距离的准确性，很多人在出门的时候会带上尺子，他们会把距离拿捏的刚刚好，一分都不差，而且他们还会帮助别人掌握距离，起到警示的作用。
而菜农会称那些有名有姓的人，有对那些菜叶的继承权，他已经把他的那些菜叶过继给他们了。后来，人们把菜农打了一顿，称菜农是个地痞流氓，居然限制菜叶的选择自由。市场陷入一段时间的混乱，后来出现了一些所谓的“英雄”，他们拯救了濒临崩溃的秩序。
菜市场黄牛不是牛而是一种对某些人类的疯狂赞美，他们帮助人们得到想要得物品，但是需要付出一些报酬。人们对菜叶子的疯狂有曾无减。后来一片菜叶子被菜市场黄牛们炒到了天价，每天限时供应5片，很多村里的达官贵人都花重金求购。
不过后来的菜叶子质量确实有大幅度的提升。菜叶子需要经过菜市场泥土路的加持，才能获得购买者的认可。而高仿品也慢慢的出现在市面上，菜市场黄牛们经过努力清理了市场上面的假货。而且他们还整理出了一整套的鉴定哲学，捡菜叶子的产业逐渐发展壮大，鼎盛时期一度成为本村的龙头企业。
很多的村民在利益的驱使下也想加入菜市场黄牛的队伍，入黄牛会的条件非常的苛刻，需要有经济学硕士学位和一种突出的特长，或者是肤白貌美e罩杯的娘们儿。尽管是常人无法企及的条件，依然有很多人想要试试。哲学家王二说，那时候他居然见到了王婆，王婆的穿着暴露，奶子随着王婆的走动在身体的前方随意的游逛。哲学家王二叹了口气说，哎，白瞎我借来的丝袜高跟鞋。
黄牛党们组织起巡逻的队伍，维持菜市场的治安。可人们想得到财富的心情愈加强烈，因为一片菜叶子就可以达到人生巅峰。后来人们团结在一起进行反抗，一个黄牛在争夺一片菜叶子的时候，朝一个民众比了一个中指，那个民众是村子里有头有脸的人物，看到黄牛如此的嘲讽，直接打了电话，立了遗嘱，当场去世。警察判定那个黄牛涉嫌气死公民，被处行政拘留5000日，以及归还村民们应得的每人3斤3两3钱菜叶子。
哲学家王二不停的打冷颤说，听说那名黄牛可是六脉神剑的传人，只轻轻一指就把人气死了，想必也是得到了大理国段氏的真传。而且那人自此放出话来，以后谁再去捡菜叶子都必须要经过他的同意。虽然黄牛党覆灭了，不过大家都知道此人一天不死，就都得到村西头的二蛋子烧麦馆去交份子钱。要不然，等他出来一定用六脉神剑反复打磨你的气量。如果按概率学来讲，终有一天你会有中招的时候。
哲学家王二继续说，其实学校的可怕之处在于最近一些年出现的现象，很多老师都因为这种现象倾家荡产，甚至走上快乐的求职生涯。学校里的孩子们有一个组织叫百无聊赖艺术团，入会的孩子都会学会一些表演的技巧，现在这个社团发展的根深蒂固，已经脱离学校的管制。
最重要的是，这些孩子在艺术团学习的表演，全部都用在了老师的身上，他们给班级的每个老师都编排了一些武功秘籍。比如，奥斯卡老师是东邪老毒物的传人，只要看人一眼便会让人倒地抽搐口吐白沫。再比如，暗夜屎者老公老师是玉女心经的传人，总想找人在草丛里对掌练功，很多女学生会在经过老公的身旁问他要不要耍流氓，然后再有同学去举报等等。
很多老师因此暴露了自身的品性，得到了社会的制裁。还有一些老师洁身自好，在每天放学回家的路上，被无限次的碰瓷。每月15号发工资，当天回去的路程走一半的时候钱就已经不够用了，后面的二分之一的二分之一需要打欠条，最后的二分之一的二分之一用自己的衣服车子等物品抵值，最后走到家的时候基本上就是一条裤衩和一副眼镜，有的老师甚至把头发都贡献了，因为有的学生家里是开酱油厂的。
学校老师们的生活非常的艰难，后来校长得知了这一情况，从总校区申请了一辆校车，用来接送老师们上下学。可惜好日子不长，因为这样提高了学生家长在平时的支出，家长们因为无力负担这样的巨额花销，找到校长进行善意的沟通，最后校长室里连门框子都没有剩下，校长坐在水泥地上穿着一条花裤衩，他觉得家长们确实有难言之隐，最终把校车也送给了家长们当做组团碰瓷的债资，那天校长打的欠条到今天还没有还清。
武大躲在角落里瑟瑟发抖，他觉得这一切太可怕了。哲学家王二曾经在录像厅的门上面画了一个钟表，这本来是给自己对应时间用的，因为录像厅里是遮光的，根本分不清白天还是黑夜，哲学家王二就发明了一种自我以为式的时间法，他在门上画的钟表没有任何的指针，他那时跟我说这是佛家的禅意钟，你看到几点便是几点。我看着他看着武大用力的把头一次一次的甩向钟表，武大实在是装不下去了，就气馁的站起来。
武大生气了，因为哲学家王二让他做披萨，武大觉得这是在玷污他的纯洁，他是一个很本分的手艺人，从来都没有做过这么出格的事情，他觉得对不起跟了他这么多年的烧饼，他想着想着就流出了眼泪，他想跟哲学家王二好好谈谈，他不想就这样不清不楚的被糟蹋了。
哲学家王二知道这可能是对武大来说是一种残忍，他很诚恳的跟武大道了谦。他对武大心里的煎熬有感同身受的体会，哲学家王二决定写10个字的检讨，明天交给武大批阅。如果检讨不够深刻，那就请武大吃一根棒冰。
我和老公好不容易才从哲学家王二的脖子上拿下武大的那柄指甲刀，武大刚刚用指甲刀在哲学家王二的脖子上掐住了他的动脉，哲学家王二很是兴奋的尿了一裤子。老公被殃及池鱼，哲学家王二只是尿了裤子，而老公被哲学家王二从头尿到了尾巴根儿。
老公一直抱住哲学家王二的大腿，希望他不要乱动，怕如果万一他挺不住，我们这几个人可没有钱给他买酸菜、猪肉、粉条子和肠衣。况且上次的不锈钢盆子还是在王婆家借的，录像厅离王婆家实在太远，路上回来的时候哲学家王二可能就得去医院。而医院肯定不让自带器皿过去接血，并且医院都是用小袋分装。老公的脑子里已经炸开了锅，心想，如果我用不锈钢盆接完了，再用漏斗给分装打包，那可实在太烦了，这一顿血肠可能得等明年才能吃上了。
