离职后，我与新的公司HR沟通，休息一个星期再去。

前前后后大约休息了8天左右，完完全全属于我的8天。

我没回家，也没趁此机会走遍南方的山川（去了趟西湖不算的话）。

剩余的日子全都蜗在朋友的小屋里。

每天一觉醒来，朋友小小的屋子还是黑黑的，她不知何时去上的班。我躺在床上伸手挑起窗帘的一角，发现太阳早已挂在半空了，那几天明媚的天气和年初那段阴雨绵绵的日子成了鲜明的对比，阳光直勾勾的将朋友的小屋照成金黄，也照得我无处遁形，连同我心头连月的阴霾。

路遥先生以前在深夜里埋头写作，说自己的早晨是从中午开始。而我没有任何活动，早上却也厚着脸皮从10点以后开始。朋友的小屋摆着两张桌子，中间费力的腾出了一条通道，而通道窄到我和她同时过时要侧着身子，我又比她要胖一些，所以侧身时还要悄悄的吸口气，生活真的不善待胖子啊！

我由这条道去卫生间，由此拉开了一天的序幕。

我在上海呆了将近两年了，但我很宅，导致我对上海十分不熟悉，而不熟悉又让我恐慌出门。因此我就在小屋子里待着，如果冰箱有鸡蛋，我又饿得不行，就去下点面条。如果没有，就找些零食。真的什么都没有的时候，我又已经忘记了是怎么过来的了。

我有个不错的习惯，就是不喜欢躺在床上。大部分情况我都是坐在凳子。趁着空闲，我把吕颂贤版的《笑傲江湖》看了一遍。以前看李亚鹏的《笑傲江湖》时总有遗憾，李亚鹏版的令狐冲成熟厚道，但却少了潇洒不羁。而吕颂贤版本的令狐冲则十分的还原了我心中的令狐冲浪子的形象，当然盈盈也十分美丽善良。多年心头的遗憾一扫而空，欢欢喜喜的从头看到了尾。

40多集的电视剧，没有三天刷不完。我舍不得每天的结束，又十分期待第二天的到来，就好像回到了以前放暑假的时候，时间多得用不完，只担心明天不能快点来，“那时候的天总是很蓝，日子总过得太慢”。

刷完了《笑傲江湖》，我胡思乱想了几天。所谓"饱暖思淫欲“，”万恶淫为首",吃饱了，睡好了，难免要想着情情爱爱了。我为此反反复复，纠纠结结的浪费了几天宝贵的时间（没有长大的时候真幸福，压根不知道世上还有情啊爱的），这种事情光凭想，当然得不出结论。最后和木子握手言和，咱们继续单着吧。

但我仍然不能十分理解，男人怎么能没有任何准备就可以对女人说喜欢，说爱，说等？男人为什么可以随意的就将自己认为的好强加给一个自己一早就不准备走到一起的女人？而千方百计的将一个女人的心打动之后，为什么又弃之如敝屣？是这场游戏赢了会快乐，输了会伤心吗？但想必后果是女人在感情上越来越清晰，越来越理性。

想完这些没用的，我又开始刷电视剧了。我记得离职的时候我和领导说，我太忙了，忙到连看完一本书的时间也没有。而这8天无疑对我来说是看书的大好时间，但我在任何一天中都没想过打开书本。没离职前的我还经常趁坐公交的间隙看《局外人》，看了95%左右，如今我成了这本书的局外人。或许是我打从心里要离职，而没时间看书成了一个绝美而又高尚的理由。一旦脱离了哪个环境，看书也是一种负担了。一心只想把在自己放空，然后随心所欲的堕落，如果是云端，那就堕落到地面，如果是在泥土，那就陷得更深一些。

快要上班的前两天浦东下了一场大雨，由于拉上了窗帘，我又沉浸在自己的世界里而没有察觉。我是在5点半的时候出门，突然很不适应空气中弥漫的土腥味以及澄澈安静的四周，感觉身处在依稀残留着水珠的镜子世界中。但远处洗去了厚厚铅华的樟树叶切切实实露出迷人的绿来，我才敢确信下午必定下过一场大雨。

这是我在离职后第一次被这个大雨洗过的清凉的傍晚撼动，它撼动了我离职后的迷茫和逃避。哪怕是在浦东繁华浮躁的生活里，依然可以选择如此宁静自在。我踩着半干的水泥路，沿着鲜有人迹的小道走去，如释重负地从日夜颠倒的一段日子里向只属于我的铺满了绿树的大道上再次出发。

为什么单说这条道路只属于我呢？因为我越来越明白，人与人的生活是没办法维系在一起的。

以前大家无所事事，只好将人生的目标设置在考大学上，大家都顺着同一个方向相互扶持着走，当我们走到这个终点的时候，才发现不过是20岁左右的年纪！我才忆起在我们的学习生涯中，好像从来没有人告诉我们大学毕业后要怎么办？生活在这里一下子失去了方向，大家就像一束迅速绽放的烟花，拼命上升到最高空后迎来的却是走失，并且伴随着无尽的落寞。即使曾经某几个要好烟花说好要朝着同一个方向跌落，但跌落的速度和位置也始终不相同。若是走到这里大家都80岁多好啊！

这段蜗居日子，我就是那迷失的烟花。有时候整个屋子只有我一个人，安静得可怕！我悟出了一个“真谛”，没有人能永远站在你身边，也没有事情刚好等着你去做，平凡永远是唯一的答案。

未来实在模糊，还是要看好当下，走好当下。