作者：刘君义
写作时间：起始于：2011-12-30 完成于：2016-02-29
大学四年，就这样匆匆而过。曾有位名人说过，他大学期间最大的遗憾就是没谈恋爱。我倒没他那么挫，不过也是有些遗憾。
我大四时找了个对象，叫袁园，毕业就分。但这不是遗憾的重点。前三年，也有些事。从大一开始，一个人让我深深迷恋，田恬，一个常穿白色衣服的女孩，低调，却难掩风采。当时，我与她在一个学生会部门工作，前半学期过去，我都没敢和她说一句话。不过她娇小的身影，她嗲嗲的声音，总是萦绕脑际，让我挥之不去。只需轻轻一瞥，我就能确定是她从我身边走过，不过我不敢去和她打招呼，不知怎么，就是不敢。
大一下学期，我们在工作中同甘共苦，有欢笑，有难过，一路走来，我们部门亲如一家。那段时光真让人怀念。大二，她去了其它部门工作，我已经再也没有可以和她在一起做事的正当理由，我也不敢贸然约她出来。渐渐地，这段小故事就结束了。
大约这个时期，我偶然认识了一个大一的学妹，叫陶桃，爱穿红色衣服。她竟然比我年龄还大。她开朗得很，和我能一次聊天一个多小时，每次我能插上的话都不到谈话总量的十分之一。她那时经常找我去上自习，我不爱去时还逼我去，说是为了我好。我们很快混熟了，几乎无话不谈，谈到感情问题时，我只是说有一个女孩在我心中，她逼问我多次，我宁死不说。我问她时，她就学我的口气，说有个男孩在她心中，不过她要在我说出之后再说。我当时笑了笑，不再追问。
后面的剧情与前面的一样狗血，我也奇怪，我的生活为什么在不断地实现电视剧编剧们的构想。
大二下，我看到了田恬常和另一个男生在一起，恩，那个男生看起来很不错。可是，这却让我感到压抑难忍，我觉得自己不能再这样沉默下去。而后我鼓足勇气去向田恬告白，很自然地，我被婉言拒绝了。然后，我到一个小店喝起酒来。我只想喝晕，然后就不难受了，不知怎么，怎么喝也不晕。空酒瓶已经满地，我从来没这么喝过。陶桃不知何时也坐到我的对面喝了起来，这次她却不说话。我们两人喝着闷酒，还不时碰一下瓶。。。
后来，她把烂醉如泥的我架回了寝室，我记得我当时按着她的肩膀说：“真的谢谢你，XXXXXX。”后面的话我记不得了。我还记得陶桃捂着嘴跑了。。。
再后来，陶桃也不来找我了。
至于袁园，是大四上课时认识的，关系更像是朋友，没有波澜，没表过白，也没吵过架。她不那么让我兴奋，还好也没什么负担。毕业时，她要回老家，我要留首都，我们在不同的城市签了工作，相距天南和地北。我们都没提毕业后该怎么办，两人也就默许了毕业即分手的事实。
听起来似乎这只是我的一个朋友，不过我每天都拉着这朋友的手走在去往自习室的林荫路上。
“学长，看看这个吧。”有个在推销的学妹拦住了我的去路。这几天都是大四学长在卖东西，他们却卖学长东西，有想法！
“啥呀？”我问。
“时光机！”她说，那表情认真得很，说得跟真事似的。我看了一下，有手掌那么大，银灰色，像一个小笔记本一样，外面贴着我们建设大学的LOGO，打开后，里面有一个小不点的显示屏，不就是个万年历嘛。我本来没兴趣，那学妹还说这个完全是本校学生手工制造，有纪念意义什么的。我听得不耐烦，就买了一个。
拿回宿舍后，拆开包装，里面还有说明书。除了万年历的用法，上面还写着：“这个小小的机器就能让你感受时光机的奇妙，如果你想触发时光机的功能，请这样做：把万年历的日期调成你想要去的时间，然后同时按下三个控制键。”
呵呵，穿越小说都已经不流行了，何况我还一本都没看过，深信唯物主义的我从来就不信这个邪。
不过，假如。。。我说的是假如啊。。。假如再给你重来的机会，你还会这么过吗？
“我一定会把感情放在第一位！”（范伟的话音）
别想这没用的了，睡觉吧。
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她本可以是我的，她和我在一起会更幸福。我不能再等下去了，我要找她，遇到她，等她，和她在一起做事，让她和我一直在一起。每一次邀请我都鼓足了勇气，每一次我都要求自己有厚厚的脸皮。而她还总是那样一脸友善，友情的友，善巴呆的善。
那个高富帅部长时常出现在她的身边，没时间让我铺垫了。我去找她，她看着我手中的玫瑰，友善地说：“谢谢你，你是好人，不过，对不起。。。”
你倒是扇我一嘴巴呀！你怎么不大喊我是流氓啊！好人，好人，找不到对象的都是好人。
再缠着，带给她的只能是反感。
这就是我努力的结果吗？
。。。。。。
“嗨，都TM几点了还睡？来来来，快起来，开黑了，开黑了！”
枕头这儿湿了一片。我使劲揉了揉眼睛，环顾了一下狼藉的寝室，看到床边的万年历，2010年3月。我想了想，我是09级的，这么说现在我又成了大一学生？难道我真的穿越了？？
“都干几把了？咋不早叫我？”我吼道。
“听你搁那叽里咕噜地说梦话，后来还呜呜哭，想来是正梦到高潮呢，就寻思让你再爽一会儿。”老二带着一贯的扯蛋的腔调说。
“那我都说啥了？”我马上问。
“听不清。”闷骚的老四总是言简。
“得，反正我也没记住。”我已打开电脑。
“赶快开始吧”懂礼貌的老大和气地说。
“来，搞起！”“搞起！”。。。。。。
很明显，大一时我没电脑可玩。我想起来了，昨天我把万年历的时间调到过去之后，没按那三个键。
和哥们玩了几局游戏后，便出门去了。
虽说一个噩梦终会结束，可谁也说不清另一个噩梦会不会再来。如果你不正面回答这个问题，这个问题还是依旧困扰着你，这个噩梦还会一次次地在你的梦境中上演。
如果你有一次回到过去的机会，你愿意回去吗？
作为理工科的学生，咱不会轻易回答这种缺条件的问题，我们会进行分类讨论。
回去后，我是否保留现有的记忆？
当作会保留吧。如果回到7岁后，我只有7年的记忆，那么就几乎相当于按下了“重播”键。对于电影，电视剧，动画等各类视频，我几乎从不看第二遍，就算看第二遍，我也要快进。
再说几个理想的假设，如果我从20岁回到7岁后，拥有7岁的身体，20岁的记忆和智力，但从寿命上讲已经是20岁了。也就是说，如果我阳寿30，再过10年，这个17岁的小子就要挂了。这个设定合理一些，就算可以穿越，人也不可能靠反复穿越来实现长生不死。
穿越后，原来世界的我会怎么样？是睡过去还是消失？
我希望可以托管。
如果是这种设定，你还愿意穿越吗？
问题的关键不在这里，关键在于，你是否想放弃现有的成果，付出一定的代价，再将已经走过的路再走一次，仅仅为了多走出些花样？
其实，这是一个人生态度的问题。如果人生可以S/L，那么每个人在买苹果时，都会在每个苹果上咬一口，然后挑出最甜的那些。每个人在赌博输了后，还可以若无其事地重来，这样下来最次也不会输。假设这么做在物理层面没有错，但这样的世界会严重扭曲人的内心，每个人都可以在充足的尝试后做出最佳的选择，这样，他就可以不负责任地做任何事，反正可以回档。
尤其在找对象这个问题上，这么做的后果尤其严重。和小甲处了一段后，烦他了。为了保持年轻的外表，采取回档措施，而不是正常地甩她。回去后，又找到了小乙，挺喜欢的，两年后，小乙把他甩了。他不甘心，回档到半年前，发现无法挽回败局，接着又回到两年前，和小乙重新开始。四次回档后，终于小乙愿意跟他了，而他已对小乙失去了兴趣。后来的小丙毕业出国了，小丁的父母不同意，小戊没孩子，自己的父母不同意。跟小己处时，有小庚这个小三陪他，后来小己和他散了，小庚又做了别人的小三。
还有小辛，让他最心疼的一个，刚处了一年半就查出了患有白血病，接着一年后就挂了。他
回档八次，也就是说在她的病床旁陪了她八年，但每一次都无法将她挽回。
最后，他累了，再次回到原点，看到了小甲，心想，还是和她过下半辈子吧。经历了这么多之后，他才发觉当初的自己是多么幼稚，小甲才是对自己最好的人，他也决定要给她幸福。在新婚的殿堂，他给小甲戴上了戒指，正当他们要接吻的前一刻，他的心脏突然停止了跳动。。。。。。
没错，阳寿耗尽了。这哥们追求真爱一生，最后也没能吻到自己的新娘。
没准，小辛也是这么死的。
也许，小甲也会为他回档吧。
悲剧就这样一代一代延续着。。。。。。
“哎妈呀！”我吓得一激灵，刚才进入了沉思状态，眼前都是模糊的。现在回过神来，却发现眼前是一对占满我视野的巨大眼睛！
哦，原来是个人，我往后一撤才看清。这谁呀，刚才都快贴到我鼻子上了，至于这么“仔细”地端详我吗。仔细一看，还是个挺漂亮的女生，大大的眼睛，长长的睫毛，一袭黑色套装，显得稳重且富有活力。怎么有些面熟呢？不只是面熟，而是特别地熟，但名字。。。
她还是瞪着大眼睛看着我，我低着头，努力整理思绪。我时不时瞟一眼她的表情，那是欣喜，期待，焦急，气愤。。。
不行，都沉默一分钟了，太尴尬了。我憋出一句：“你好。。。”她起身就走了。
我连忙追上去拉住她的手臂，她背着我抽泣了几下，说了两个字“小宇。。。”“陶桃！”我下意识地脱口而出。
她回给我一个带着泪的微笑。
我拉她坐下，这才发现我们在学校的水吧中，无意中就溜达到这里了。我刚要去买饮料，只见她把一杯奶茶推到我面前，原来她都买好了。
我这才知道，陶桃后来到韩国留学了，现在放假，回学校看看。我问她是不是整容了，我都认不出来了。她说做了一个小手术，变化不大。我们天南地北地聊了一会儿，知道她有了个韩国男友，我衷心地祝贺了她。后来话题少了。她问：“我来时就看你两眼发直在这儿坐着，我在你面前坐了5分钟，你都没发现我。想谁呢？”
她不会想到我会严肃地提出这个问题：“你想回到过去吗？”
她莫名其妙了一会儿：“那不可能呀。”
“我问的是你想不想。”
“这。。。”她有些难以启齿。
“那你再想几天吧。”我无所谓的样子。
“那你呢？”她问。
“人总是想弥补过去让自己后悔的事。尽管有时明知自己无能为力，但仍然总是觉得自己能做得更好。”
当初和陶桃分别的那一幕再次在眼前浮现。我大醉时按着她的双肩说：“真的谢谢你，XXXXXXXX。”经过我反复的分析，我觉得后面的话可能是想对田恬说的心里话，却对陶桃说了，这也能解释为何会把人家气哭，而后又再没理我。
“如果我可以穿越，我想回到我们分别前的那一刻，我想从那时起开始改变。”
她愣了一会儿，然后呵呵笑着说：“这其实不难哦，我是天上派下来的天使，专为别人实现愿望。”
“你可以让我穿越？”我问道。
“这有何难？”她笑着答。
“那现在开始吧，天使大神！”我说。
“恩……不行，你先陪我一下午再说。”她狡黠地一笑。
“天使还跟人讨价还价呀？”我笑着问。她一扭头，不回答，但挽起了我的手臂，不由分说，拉我走了。
春暖花开了，我们走遍了校园的每个角落，在这个她刚刚回来而我将要离去的季节，看着平常熟视无睹的景物，我们都感慨万千。一草，一木，一泓水，一缕风，现在看来都是这么珍贵难得。我们时而说笑，时而沉默，时而伫立，时而奔跑。我们并排坐在校园中心小山的山顶，环顾整个校园。夕阳西下，西边的晚霞一片火红。陶桃靠在我的肩头，注视着这美景。“多美呀！”她脱口而出。“是呀…”我附和了一下。她转过头来看着我，我也看着她。她明眸清澈，脸颊绯红，可能是晚霞映射的吧。她的脸开始慢慢向我贴近，我似乎能听到心跳声，不知是我的还是她的。就在我们的嘴要贴上之前，我将头一歪，双臂环绕将她搂入怀中，轻拍她的后背两下，就松开了。她也只是向我笑了一下。又继续看景。
夕阳落下了地平线，天空已被黑暗笼罩。她问我：“还想回去吗？”
“不回去住哪？”我随口答。她敲了我的脑袋一下，“傻蛋，我说的是回到过去。”她敲我的这个动作，她叫我的这个称呼，都是那么地亲切熟悉。
“哦…对，是这事。恩，很想回去，回到当初与你分别的那天。”我说道。
“不回去…不也很好吗？”她的声音挺小，好似有恳求的意思。
我没管那么多：“嘿嘿，露馅了吧，小天使。没本事可别吹牛哦！”
她气鼓鼓地瞪着我，怨声怨气地说：“哼，我是怕你后悔，才再向你确认的。别小看本天使的法力。既然如此，那就开始吧。首先，你要闭上眼睛。”
我照做了，看她霎有介事的样子，我憋住不笑出声，嘴却已经笑成了半圆。
“还有，不许笑！”我都能听出，她说这话时都差点笑出来。
她拉起我的手，边走边说：“我拉着你时，你一定不能睁开双眼，否则你可能困在时空间隙，那样就哪儿也去不了啦！”我哦了一声。
她拉着我的手走着，我没有睁一下眼睛，因为我很听话。我只觉得走上走下走绕了好多圈，
眼前的光线亮了起来。她说：“我不能送你了，前面就是时空之门，你快速跑过去，当你有异样的感觉时，就说明穿越成功了。记住，穿越前绝对不能睁开眼睛哦！”
“欧了，明白。谢谢了，天使大仙。”我笑着说。听到她笑了一声，貌似是离开了。
让我闭着眼睛跑，开玩笑呢？初中那会儿，玩蒙眼睛逮人时，一小伙蒙眼睛猛跑，一下撞到了杠子上…
但我也不会睁眼，这算是原则吧。
我双手伸向前，快步走了过去。
为什么快走？可能我的潜意识要求我服从陶桃的命令吧，尽管我明知这很荒唐。
走了五步，眼前的光线越来越亮，快到了。
恩，继续走。
前面会有什么呢？
异样的感觉？有了，感到脚好像踢到了什么。
不对，我被拌到了。
等我意识过来，为时已晚。我已经向前倾倒。
双手猛地触地，手杵了一下，没咋的。我站了起来，感觉双手油乎乎的，一看，满手油污泥巴。
“呦，小伙子，进门咋不瞅着点？”
“哎，没注意。老板，有自来水吗？”
洗掉了满手油污，我找了个位置要了一瓶老雪花喝。
这是学校里很火的一家小饭店，虽然店面小，不卫生，但胜在价钱便易，单这一点就足以让这帮穷学生们趋之若鹜。
我也不可能忘记，两年前，我就是在这里和陶桃喝的那顿酒。
两杯酒下肚，我就开始不由自主地想事了。此地，此景，和两年前没什么不同，只是，物是人非，我已不是当年的我，她也不是当年的她。过去的如何能够重来？悲剧还会再次重演吗？
又是两杯酒下肚，我想到了过去，又想到了现在。从过去想到现在，到现在又回忆过去。我叹气了，后悔吗？有点，过去有太多遗憾，我没有做到，没有做好。或许那些“本可以”本来就是“不可能”。但还是有些后悔。
将来呢，这样的后悔还会发生吗？我肯定，会有的，而且不会少，而且我也无力改变。
我应该怎么做？是努力去争取理想，还是努力去接受现实？总不该一直去回首往事吧？
知史使人明智，如果历史可以随后来的想法而改变，那么它的教育意义便荡然无存。如果过去了的可以重来，那么人就可能会不断重来而停滞不前。也许，现在我做的这件事，十年后我会认为它是错的，二十年后也许就会认为它是对的。那么那时那么卖力拼尽全力不计后果甚至要穿越回去补救自己的过错，就造成了另一个等着自己去收拾的烂摊子。
不过，如果我不去改变历史，我只想求个真相，这可以吗？比如回到清朝去看曹雪芹版的后40回《红楼梦》，这么做不会有什么问题吧？
也难说，说不定会有什么蝴蝶效应。说不定我穿越时由于我多打了一个响指，世界末日就提早到来一百万年呢。
确实是这样，如果人可以穿越，那么每个人一定都在忙着穿越，在有限的时间段内耗尽本可以经历更多事的生命，结果导致时间停滞不前，世界末日就真的不远了。。。
越想越没边际，越想越离谱，后来我都记不住自己前一秒在想什么。只听到“叮”的一声，是谁在和我碰瓶。抬眼一瞧，是陶桃。她穿着鲜艳的红色毛衣，正仰头灌酒。我也灌了一大口。低头一看，我都已经喝了五瓶了。不过这都不算事，这几年我游手好闲，吃喝没嫖偶尔小赌，对于我这样的酒囊饭袋来说，5瓶也就是我一半的量。
陶桃她不知去哪换了身衣服，也不知她什么时候到的，她也喝了两瓶了。刚才我真不是醉了，而是陷入了沉思，从而无视周围的一切事物。
现在只见她的脸红扑扑的，双眼闪着亮光，布满血丝。我也七分醉了，看她这个样子，也没多想，就问：“你。。。你怎么了？”
“你说。。。我这个人。。。怎么样？”她带着酒劲说。
“漂亮，开朗，温柔，善良，一个字，好人啊！”我也好像喝醉了那样说话。
“好人？我来告诉你什么叫做好人。好人，就是好傻的人，好笨的人。。。”
咦？这话怎么好像听谁说过？怎么这么耳熟？
“。。。好废的人，好挫的人。。。”
这不是陶桃的说话风格。
“。。。好无知的人，好愚蠢的人。。。”
我记起来了。
“。。。好没用的人，好无能的人。。。”
我接着说：
“好垃圾的人，好完蛋的人。”
这些明明都是我说过的话。
她说：“好伤心，好难过的人。。。”
“好孤独的人！”我们同时说。
可是说到最后两个字时，她没声音了。她轻轻低下了头，呼吸沉重。时间好像确实回到了那个时刻，两年前的那天，我好像确实喝醉了后和她说过那些奇怪的话。不过这次好像是我俩的角色互换了。
她抽了一下鼻子，看了我一眼，她脸颊绯红，泪光闪闪，随即低下头不停地啜泣起来。我坐到她身边，看她哭了会儿后说：“怎么？被送好人卡了？有什么大不了的，我也拿到过好人卡，我也是个好人。”我劝她。
“但好人未必能做出好事。”说出这话后，她露出了一丝笑容。这笑容随即消失，也许她觉得说我说过的话很有意思吧。
“别喝了，我送你回去吧。”我拉着她的手，扶她起来。她一只手搭在我的肩膀上，全身都往我这边靠，真是醉成烂泥了。付了款，我连拉带扯好不容易把她拉起来走。还不晚，华灯初上，校园的小路上人来人往，不乏一对对如胶似漆的情侣，也有不少形单影只的身影。
一般路人都不好意思看我们，或是懒得看我们，或是没看到我们。有三个小伙好像对我们俩特别感兴趣，与我们迎面走过时，一直看着我们，还一边看一边笑。
谁呀？一群二货，看什么看？还笑，有什么可笑的？咦，怎么有些眼熟？。。。靠，是仨室友，这被他们发现了还不闹开锅，完了，惨了，惨了。。。。。。
这陶桃肯定遇到什么烦心事了。。。像夫妻小吵什么的。嗨，原来所谓的“回到过去”，就是陪她喝酒啊，直说不就结了。快走到她住的宾馆了，我突然想起了两年前的那个谜案，我到底说了什么把她气得哭着跑了？
至今为止，我们一直在重复那天的情景。尽管我关于那天的记忆就从来没清晰过，但我所能回忆起来的片段都出现了。唯一不同的就是我们两人的角色完全颠倒了过来。现在，是我要把酩酊大醉的她送回去。根据剧本要求，当我把她送到她楼下时，她会说出当年我跟她说过的能让我哭着跑回去的话。说实话，此时的我有些心虚，同时也有些好奇和兴奋。一方面我渴望得知这件事的真相，另一方面，我又害怕这真相太过“刺激”，太可怕，以至于让我无法接受。
旅馆的入口近在眼前，在黑夜中射出金黄色的光线。该来的总会来，来吧！
“陶桃，陶桃！到你住的宾馆了，告诉我你住哪个房间，我把你抬过去，瞧你醉的。。。”
“我。。。”她刚说了一个字，就开始打嗝。不好，是要吐吧？我连忙拉她到一个黑暗的角落，这要是吐在大街上多难看。
到了这个背人的地方，她又不打嗝了，而是一下子把我抱住。这个有点突然，不过还可以理解，心里难过，需要一个拥抱给她安慰嘛。我正要配合她，完成拥抱的动作，可是她在说下一句话时，我的双手就一下子僵在了半空中。
“我。。。喜欢你。”
我愣了一下，“那个。。。你刚才说的是什么？我好像听错了。。。没听清。。。”我紧张得胡言乱语。
“我喜欢你！”这次说得更加简短清晰。我的心嘣嘣直跳，一时语塞，竟不知说什么好。不知这是她真心对我说的，还是为了重现场景。我这该怎么回答她呀？我该怎么办？怎么办？“我喜欢你，阿金，不要离开我。。。呜。。。呜呜。。。”说完她把头深深埋在了我的怀中，轻轻啜泣起来。
阿金？我姓胡名宇，小名外号不好听，就不提了，但也没有跟“金”相关的称呼啊。
看她哭成这个样子。。。等等，我明白了，是我太不识趣，太骄傲自负，太不自量力，太狂妄自大。还以为人家是跟你表白，这不正是那个笑死了全球人的笑话吗？（注笑话全文：“她说，她喜欢我。”）
很明显陶桃是在表达对一个叫阿金的男人的感情。那是她男友吧？他们闹别扭了？难道真的分了？
我拍着她的后背说：“没事，别激动，事情也许没你想得那么糟。到底发生了什么事？”
“他。。。他不要我了。。。呜呜。。。”
我和她走在那条幽深僻静的林间小路，当年我们常常在这条路散步聊天，此情此景还真有些勾起人的回忆。
其实我对她的事情并不感兴趣，事实也和我猜想得差不多，她到韩国交流，处了个男友，她毕业要回国，人家就说要分了。
不过自从她看着我向别人表白后，我就一直紧张于一个问题：难道那天我也做了相同的这种事？
还真别说，可能性极大，最后还把人家气哭气跑了，可不是吗？我要是也做出这事的话，不把人气死才怪。哎呀，哎呀，我当初怎么能整出这么个事呀！
她说完了，情绪也好了很多，我们又聊了些其他话题，眼看又要回到旅馆了。
我绝不会让那天晚上的事成为我一辈子的谜团。
我鼓起勇气问：“后来这段算是在重现当年的情景吗？”
“后面那段？哪段啊？聊天啊，当时没有啊。”她漫不经心地答。
“不是，再前面一段。”我提示道。
“再前面。。。哦哦。。。那段是有的。”她貌似肯定地说。我倒吸了一口凉气。
我停下了，看着她，严肃地。难道我当时真的对陶桃说了”我喜欢你，田恬。”这样的话？果真如此的话，我就彻底凌乱了。
“那段是有的，不过说的话不一样。”陶桃坏笑着说。
“当时我到底是怎么说的？”我不想绕圈子了，直截了当地问。她的眼神中闪过一丝惊讶，随即哈哈笑了起来。正当我不明所以时，她双手重重地压在我的双肩上，喝醉了似地说：“真的谢谢你，你。。。。。。你是我最好的朋友！”
这次短短的“时光之旅”还算让我有所收获。
我本着以探寻真相为目的回到过去的观点貌似也站不住脚了。那些永远消失的不为人知的人和事，它们被人遗忘也是有其道理的。我打赌，有很多事你是不愿意知道的。比如说。。。不举例子了。未知的事物总是那么让人好奇，你揭开事实上面那层神秘的面纱，同时也是在揭开自己的伤疤。过去的，就让它过去吧，就算过去的能够重来，你所经历的也是一个全新的“过去”，未来仍然无法预知，这和不穿越继续生活又有什么区别呢？有遗憾？有一些铭心刻骨的让人抱憾终生的往事，不也是一种重要的人生经历吗？品尝过遗憾的滋味，我们才会倍加珍惜眼前的生活，用心去活，更少做出让自己遗憾，后悔的事。
在这之后，我和陶桃失去了联系。再次和她偶遇的小概率事件终究没有发生，也许，这才是普通人碰不到小概率事件的生活。
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回家的票已经买好，三天后，我将离开这所载满我辛劳，煎熬，颓废，欣慰的学校。除了回忆，什么都没带走；除了垃圾，什么都没留下。
我漫无目的地在校园闲逛，脑中胡思乱想。这里的一草，一木，一砖，一瓦，都载满了我的记忆。看到它们，当年的场景又会在眼前浮现，无论是有趣的，感人的，无聊的，令人自豪的，还是令人惋惜懊悔不已的事，想起来都是那么亲切，那么令人回味。到了这里，看到这个，我忍俊不禁。到了那里，想起那件事，我就会眉头紧闭，有时甚至会在没人的地方放声歌唱。。。。。。
走着走着，忽然余光中出现一个熟悉的身影，是个女生，个子不矮，身穿灰色长袖卫衣和掉色牛仔裤，戴着卫衣的帽子。尽管穿着普通，却给我强烈地似曾相识的感觉。我有个。。。算是特长吧，就是对我认识的人的形象过目不忘。记得前不久小学同学聚会时，有好多同学都叫不出其它同学的名字，而我却能认出在场的每一名同学，并能记起他们过去的事情。然而刚才看到的这个人，看背影尽管十分熟悉，我却一时间叫不出名字，倒也是个少见的情况。
她的身影在我面前一闪而逝，我不由自主地跟了过去。也许是，人到了这个无聊的年龄，能发现一个这样能让人提起兴趣的疑点也是难得的事情。
她的身影在我前面时远时近，时隐时现。她走得并不快，似乎也在欣赏路边的景色。看来她应该也是大四的吧，否则也不至于这么闲。
前面就是破旧的大礼堂，我们入学时，这里就是这么旧，我们离去时，这里还是那么旧。这样说来，反倒是我们这些年轻人衰老得更快。我远远地看到她抚摸了一下破碎的外墙墙砖，而后转入林荫道中。我来到了礼堂门口，仰望这一由红砖和水泥组成的建筑，尽管我曾在这里参加过开学典礼，表彰大会，毕业典礼等多次大型活动，但我看到这地方时，最先想到的还是大二上。那时，我们部门负责“五四文艺大赛”的场务工作，当时我们几个部门十几人在大礼堂通宵达旦整理杂物，布置舞台。田恬当时也在。后半夜时，她困得不行，我就把外衣脱下卷了卷给她当枕头，然后我就坐在一旁端详她甜甜的睡容，脑中胡思乱想着好多事情。我就这样坐在她的旁边，看着她，竟是一看好久也看不腻，一只直看到她醒来。。。
往事太多，来不及思遍，双腿已把我带到了礼堂后的林荫路上。只见那个穿着灰色卫衣的身影缓缓地消失在树林的阴影中。向前看，林荫路狭长而幽深，我知道这路贯穿了整片树林。向下看，道路由石板铺就，十分平坦，路宽刚好容不下三人同行。向旁看，道路两侧都是参天大树，如今正值盛夏，周围一派郁郁葱葱，行走在这里，只觉得自己已被绿色的海洋淹没。地上还散落着许多落叶，有枯黄的，有深褐的，也有翠绿的，也不知它们都是何时落下的。向上看，树枝纵横交错遮天蔽日，阳光透过茂密的树叶照射下来，我却找不到太阳在哪里。
我信步走着，看到了路边一次次出现的长椅，以及每隔很久才出现一次的路灯。可以想象，每到华灯初上，这黑灯瞎火之处就成了情侣们的乐园。没错，这里就是本校著名的情人路。
走着走着，我的眼前又浮现出当年的情景，这里也有我挥之不去的记忆。
那天通宵布置会场后，在凌晨五点半，拖着疲惫困倦的身体，我和田恬离开了大礼堂回宿舍。这情人路也是我们回宿舍区的必经之路。她在前我在后，我们一前一后地走在这条“浪漫”的道路。记得那时是晚秋，清晨的太阳刚刚在天边露出一丝微弱的光线，这缕光线渐渐照亮了周围的树林，昏暗世界逐渐变得有了颜色。我记得，走在我前面的田恬穿着单层白色长袖，走路不稳，步伐无力。想来当时熬了一宿的我，精神也好不到哪去。一阵阵秋风吹过，就是穿了两层的我也有些抵不住清晨阵阵来袭的寒意。只见她下意识地抱紧了肩膀，打了个喷嚏，“啊气！”，她瘦小的身躯在风中发抖，猛然激起了我强烈的保护欲望。我脑子一热，立刻脱下外衣，披在她的肩上。尽管加上一层薄外衣，在这温度下也没多大作用，但我总觉得在这时候我应该做些什么。
她推脱了一下说不用，还问了穿半袖的我，你不冷吗？我当然回答说不冷。但我的皮肤还是暴露了我的感受，她说，看你鸡皮疙瘩都起来了，还说不冷。我搓了搓手臂，突然说，那么我们跑起来吧，这样就不冷了。她还补充道，让我先原地转五圈再去抓她。于是我就照做了。
想到这里，我学着自己当时的样子，闭上眼睛原地转了五圈，感觉脑袋晕晕的，而后就顺着情人路跑了下去，仿佛田恬还在不远的前方等我追赶，仿佛我又变成了三年前的自己，浑身似乎有用不完的力量，对一切还充满了美好的向往。
我记得，田恬带我跑上了学校中心的小山，而后我们肩并肩在那里看了日出。那次的日出让我终生难忘，那是我看到过的最美的一次日出。
我不顾一切地奔向前去，眼前就是那条不到两人宽，近乎笔直的，只有百十来级的登山阶梯。来到这里时，刚好看到那个穿牛仔裤的女生消失在阶梯之上，我没有在意她。我也不知哪来的力气，一步两蹬爬了上去。眼看就要爬到头了，似乎当我爬到山顶时，我就会看到田恬在山顶平地上的不远处向我招手，叫我去看那边美丽的日出，就像那天一样。
然而，当我一脚踏上山顶的平地时，奋力登山的我却猛地和谁撞了个满怀。我连忙双手环抱住她的身体，一扭腰，没有让她摔倒在地上，只是让她摔在我的怀中。
这一幕让我感到似曾相识，但一时记不起。
她的脖颈正压在我的脸上，让我闻到一股淡淡的体香。她也应该能感受到我呼出的热气。我看到了她灰色的上衣，知道了她就是一直远远走在我前面的那个让我似曾相识的女生。
“对不。。。”刚说一半，我便看到了她的脸。她的双眼看到了我，也是露出了惊惧之色。这张脸上先是惊喜，而后是疑惑，接着是愤怒，最后是无奈。“嗨~”只听她轻叹一口气，而后走了过去，留我一人躺在这里呆呆发愣。
为什么，为什么我连她都认不出来？过去的一年中你都是跟谁一起上课上自习，跟谁一起吃饭聊天，跟谁一起游山玩水？跟谁在月下谈心？自称对人过目不忘的我，为何会对自己身边的她还会如此不了解？
她是袁园啊！我的女朋友。。。不。。。应该说是前女友吧。袁园已经一个月没联系过我了。尽管我们从未约定过一天必须通多长时间电话，发多少条短信。但就算是想起来时心情好联系一下，也不至于拖这么长时间。唯一的解释是，我们都想让一段空白稀释我们本来就不浓的感情，至少我是这样想的。
本来我们之间的关系平淡如水，和她在一起没什么惊心动魄，也没有很多波澜。她很听话，也跟懂事，从不与我生气，不像很多其它女生经常又哭又闹的。她从未让我十分难堪难过，却也从未让我欣喜若狂。她的这种不温不火的性格在我看来是很理想的，将来一定是个贤妻良母。
其实我也想过，毕业后就直接跟她结婚算了。不过自从她提出毕业后要回到南方老家后，我便犹豫了。没错，我没权力要求她毕业后去哪，但我又十分不想去那个偏僻闭塞的南方小城，我很清楚在那个地方我会没发展的，我对她淡泊的感情也不足以让我抛弃一切去跟她走。我曾清楚地告诉她，毕业后我不会去那。而后我们就没再联系了，直到现在，已经一个月了。这样应该就算是分了吧。
我和袁园很少说话，但我们有着相当的默契，我们似乎什么事都能想到一起，因而也省去了很多相互解释，讨论，争辩乃至于吵架的时间。分手时也是一样，还是如此默契，似乎双方对这个无奈的结局都早有预料，似乎双方对这个无言的结局都能默然接受。不过我还是隐隐觉得有些难受，毕竟这是生活所迫的结果，而不是我所期待的结果。我有预感，将来我会为这“无言的结局”后悔，后悔我的不辞而别，后悔我的不负责任。不过，就这样吧，过不了一段时间，我就会将她很快忘掉，然后重新开始生活，应该会是这样的吧。
可是，为什么，偏偏，在这里我又撞见了她？
我站了起来，抬起头，却看到了一副壮美的图画。一个女孩，身材高挑，长发飘飘，独自一人站立在山之巅峰，她面向无边的长空，面向冉冉升起的朝阳，张开了双臂。青山，绿树，蓝天，朝阳，构成一副绚烂绝美的图景。
我看得痴了，这时她潇洒地转了身，乌黑如瀑布一般的长发顺势飘起，又缓缓落下。她面向了我，就像一个黑色的剪影，太阳在她后面，我看她逆光。只见她轻舒长臂，向我伸出了右手。
这一瞬间，我真想过去牵起她的手，就像半年前时那样。我自然地跨出半步，却一下子停住了，又收回了脚步，呆呆地站在那里，距离她十步远，看着她，一动不动。
我看不清她的表情，也不明白她的意思，这次如果真牵手了又该怎么说？和好了？我答应她的条件了？跟她一起回老家生活？我并没有这种想法啊。尽管，今天我才发现袁园她竟是这样美，这样令人着迷，但我还是清醒地告诉自己，我们的理想不同，我们没法在一起生活，我们不是一路人，我也不会为她放弃自己的理想。
我低下了头，不再看她。在我的余光中，她失望地落下了手臂，而后似乎留下了眼泪，接着是啜泣，哭出了声音。她低下头，捂着嘴从我身边跑了过去。她的长发掠过我的脸颊，留下一缕熟悉的发香。我没回头，只听到“啪啪啪”的脚步声，而后就没了声音。
我向前走了几步，站在了刚才袁园站的位置，一阵清风吹来，我的衣服被吹得噗噗直响。伫立远眺，是蓝天，白云，远山，城市。偌大的校园也尽收眼底。这个小山头我不知来过多少次，心情好时来，心情不好时也来。每次心情不好时，看看这渺远的天地，感到自己的渺小，就不觉得自己的痛苦难过是多大点事了。然而，今天的我，却怎么也高兴不起来，豁达不起来，只感到。。。也说不好是什么感受，五味杂陈。酸甜苦辣，总之不是什么好味儿。我习惯性地低下头，却看到脚边有一个黄皮信封。拾起这封信，感到里面鼓鼓囊囊地还有些东西。看信封封皮，上面用流畅的笔体写着“致我的青春时光”。
这是袁园的字，这次我不会认错。
我决定用心读一读这信，她平时话不多，对她内心的想法我也不是非常地清楚，因而我也好奇她到底是怎么想的。
我无意识地走下了山坡，来到了我们学校的综合教学楼。从大一到大四，有一半的课都是在这个楼上的，我也经常来这里上自习，跟田恬来过，跟陶桃来过，也跟袁园来过。如今就要跟这个与我朝夕相处的大楼告别了，看到大楼的每一个角落，都能想起在这里发生的一段往事，即便是平淡的往事，也感到值得回味。当我回过神来时，我已坐在了一个阶梯教室之中。综合楼103左侧倒数第三排右侧第二个座位，这个我天天自习的地方，实在是熟悉得不能再熟悉了。也许，几年后，我就会对这里感到陌生了吧。
坐下后，我猛然看到了桌子上刻着的那个熟悉的图案，我的心莫名地痛了一下。一支箭穿透了分别写着Y,y的两颗心，这是个只属于我们的图案。
由于我们名字的拼音都是Y开头，因而平常她叫我老Y，我叫她小y。
我又想起了当时的情景，她自习时不专心，在桌子上写写画画，我劝她好好看书，却看到她画了这样一个一箭穿心的图案，我当时心中欣喜，嘴上却是假装严肃地说：“你怎么能破坏公物呢？”她笑着说：“鲁迅还在桌子上刻了‘早’字呢！”我又说她：“鲁迅是为了不迟到刻了早字，你刻这个又能起到什么作用呢？”她说：“为了。。。让我们。。。永远不要分开”。。。。。
我使劲摇了摇头，很快从回忆中清醒了过来。
我撕开信封，看到了熟悉的，带有建设大学名头的原稿纸。
黑色的笔迹，隽秀的小字，载满了一位少女的青春记忆。
“致我的青春时光：
大学毕业，青春已逝，这个世界又少了一个女孩，多了一个女人。我的大学生活并没什么特别，上课下课吃饭睡觉，学一阵，玩一阵，增长了些见识，也认识了些朋友。尽管与别人的经历没什么不同，但我仍觉得这是我有生以来最精彩最值得回味的一段时光。
因为，我遇到了他。
我是个不善言谈的女孩子，先前也没有过男朋友，至于美好的爱情，只是在书中、电视剧中见到过，自己还从未亲身感受。尽管对爱情有着小小的向往，但我从未奢求他人的喜爱，也未曾主动追求过谁。在那之前，我生活得很简单，教室食堂寝室三点一线。但自从他闯入我的生活，一切都变了。
确切地说，是他撞入了我平静的生活。
那还是两年前，那天晚霞满天，下课后，我路过小山，就登到山顶看了一会儿火烧云。就在我要从山顶走下去的时候，一个男生猛地从台阶窜了出来，把我撞了个满怀。眼看我就要摔倒，可他却一下子把我抱住，然后一扭身，让自己的身体在下，摔了下去，因而没有摔到我。我的书包被撞开了，书本落了满地，他连忙帮我把书本捡起来，还连声道歉，说有急事，没注意。我说没关系，他把一摞书交到我的手上，而后再次飞奔而去。
我不知怎么，那时突然特别好奇这男生在着急什么事。于是我一路小跑跟在他后面不远处。他跑到了艺术学院楼门口，气喘吁吁，注视着如洪水般涌出的学生，等待许久，终于在一个穿白衣的女生出来后，他跟了上去。他跟她热情地打了声招呼，聊起天来，好像很高兴的样子。看到这里，我突然感到一阵失落，却不知是为什么。我想，人家聊天关你什么事呀。也是，可我就是不由自主地，十分想看看他在做什么。
而后我看到他们一同进了食堂，我也跟着进去了，在他们斜后方的餐桌吃饭。我看到他们有说有笑的，吃得很开心，但似乎并没有什么特殊关系。我还听到他叫那个女生’小田同学’。天色已黑，他提出带她去散步，两人走到了小桥之上，看着桥下缓缓流淌的河水，他突然表白了，当然，是向那个女生。当时站在几步远外的我心中一紧，不知道是替他紧张，还是替那女生紧张，抑或是为我自己紧张？而那个叫小田的女生，只是笑了笑，说他是个好人，感谢他能看得上自己，但自己只是一直把他当朋友，没有特殊的想法。他又说了几句想争取一下，但都被回绝了。最后他无奈地说了一声：“那好吧，我没事。。。再见了。”转身离开，我看到了他的脸，那是一副欲哭无泪的表情。看到他失魂落魄的样子，我却感到一阵轻松，甚至是欣喜，我到是底怎么了，我到底在想些什么？
接着，他踉踉跄跄地走进了学校内的一个小餐馆中，要了一打啤酒，一瓶接一瓶地喝。这时大约晚上8点，餐馆中没几个人。我又在他的斜后方坐下，看着他背影消瘦，面颊通红，眼角含着泪，还在一瓶一瓶地喝，看得我也有些于心不忍，也替他难过起来。一转眼20分钟过去了，他周围已经堆满了空瓶，我觉得他不能再这样喝下去了，这样下去会把胃喝坏的。我几次想起身过去，去劝劝他，让他宽宽心。但我始终没能挪出半步，我算谁呀？我是他什么人，有什么资格去劝他？同校校友？我对他不了解，他对我不了解，他会听我的话吗？现在是我过去劝一劝好还是让他一个人静一静好？要是我去劝的话，我该说什么？一个个问号在脑中盘旋，弄得我心好乱，我一时间不知如何是好。
就在这时另一个红色的身影坐在了他的对面，是一个漂亮的女生，我又是心中一紧。她好像和他很熟的样子，上去抄起酒瓶就跟他撞瓶，接着两人一起对瓶吹。那女生说他是个好人，他笑了笑，带着酒劲，口齿不清地说：没错，自己确实是个好人，一个好傻的人，好笨的人。
好废的人，好挫的人，好无知的人，好愚蠢的人，好没用的人，好无能的人，好垃圾，好完蛋的人，好伤心，好难过的人，好孤独的人。这段话让我印象深刻，后来我又反复品味这段话，才发现，原来我也是这样的一个好人呀！
这女生扶着他回宿舍，我还是一直跟在后面。（你会觉得我有跟踪癖吗？哈哈，随你说了。）在宿舍附近，他突然按住她的双肩，直视她的双眼。我又是一阵紧张，他这是要做什么？又要表白吗？只听他清晰地说出了几个字：‘谢谢你，陶桃，你。。。是我最好的朋友！’。接着，这位红衣女生捂着嘴哭着跑开了。那时，我想，我能理解这位陶桃同学的心情，如果他也对我说这样的话，我想，我也会哭出来吧。
我这是怎么了？莫非，我已经喜欢上了他？
从此以后，我便开始留意他了。但只是在我心中，我未曾向任何人提起这件事。他长得倒没有多帅，憨头憨脑的样子，个子还挺高。我很快打听到了他的名字，听说他还在系团委做副部，我有同学跟他在一个部门，她说部门里的人就属他人最好，工作积极努力，承担工作毫无怨言，踏实可靠，对其他同学都很热情，求他帮忙办事，他就没说过一个不字。我真想快些认识他，不，是让他认识我。不过苦于没有机会见面。。。我也不好意思和同学提这事，怕目的太明显被别人看出来。在上学，放学的路上，在教学楼的走廊中，在食堂中，我都多次看到他的身影。有时他是和朋友在一起，有时是独自一人。每次看到他，我都是一阵欣喜，一阵紧张，远远跟在他的后面，心里一直盘算着应该怎样让他能注意到我。但每次到最后，都是因为我没有勇气迈出那一步，说出那句话而作罢。没错，虽然我是一个腼腆的女生，但和陌生人搭话什么的对我来说本来也不是难事。不过一到他的面前，不知怎么，我就紧张得不行，话说不明白，神态上也变得不自然。我又害怕被他看出自己很紧张，因而每个可以让他认识我的机会都在我的身边溜走。
一来二去后，我也就放弃了。即便见面的机会再多，还是没办法互相认识，还是没办法在一起。这就是所谓的没缘分吧。于是，我又回归了平常的生活，偶尔地，还是会遇见他，看到他时，心跳还是会加速，不过我会下意识地避开他，让自己不去看他，不去想他。见到他，只会让自己更加心烦意乱而已。直到那一天。
大四，在上形势与政策课时，那天我出来晚了，在上课2分钟前才赶到教室。放眼望去，只见综合楼103教室内黑压压地全是人，我这才反应过来，这门课应该是各院系同学一起在一个大教室内上的。我在过道走了一圈，都没有找到座位。此时两侧的过道内也挤满了找不到座位的同学，他们有的站着，有的直接坐在台阶上。这时，上课铃响了，正当我四处张望不知所措时，听到了旁边一个男生的声音：“同学，这儿有座位。”我回头一看，竟然是他！
没错，就是他！
就是那个一直让我日思夜想的他！
就是那个让我踌躇不前的他！
就是那个让我心烦意乱的他！
我小声答了一声谢谢，他向里面挪了一个座位，就坐在了他的身旁——
综合楼103教室左侧倒数第三排右侧第一个座位。
在他旁边，我如坐针毡，感到脸上发烧，感到心里咚咚直跳，大脑一片空白。
就这样不知过了多长时间，我突然感到有什么碰了一下我的手臂，我全身就像过电一样颤抖了一下，是他在碰我吗？我缓缓扭过头，看到了他吃惊的神情。
“啊，对不起，吓到你了，没想到你听课听得这么认真。”他微笑着说，他的微笑似乎比阳光还要温暖明媚。
“哦。。。我没事，呵呵。。。”我干笑了一声。
“那个，我的笔没水了。你能借我一支吗？”他说。“嗯，当然没问题。”我说着将笔递给了他。
老师在前面用扩音器讲着课，我却什么都听不到。这课不考试，也不需要认真听。他闲着无聊，就跟我小声聊起天来，一聊才知道，我们都爱看日剧，我们都爱听陈奕迅的歌曲，我们都喜欢爬山，我们都有一个弟弟或妹妹，我们越聊越投缘，就这样互相熟悉起来。
后来，他又辅导我参加计算机等级考试，我帮助他学习日语，他又与我一同参加了去养老院的志愿者活动，我又帮他制作了他班女生节活动时需要用的贺卡。我们经常一起自习，就在我们互相认识的那个地方。
一天夜里，我们刚刚下自习，走在树林中的小路上，毫无防备地，他突然抓起我的手，把我往路边一拉，我还没反应过来发生了什么，只见后面一辆自行车在我们旁边飞速驶过。这也不知道是谁，就为了抄一点近路，非要在这么狭窄的路上骑车。但反过来，我却是很感激这辆飞驰而来的自行车，因为，旁边的他，自从抓起我的手，就再没松开过。他若无其事地拉着我的手，走在这条小路上。树林中静悄悄的，只能听到我们“啪啪”的脚步声，我还听到“咚咚”的声音，我知道，那是我的心跳。
这时，他开口说：“你知道这条路的名字吗？”
我只是看着他，不置可否。他不等我回答，就神秘地说：“我告诉你吧，这就是我们学校传说中的：情、人、路！”
在我惊讶的眼神中，他扭过头去，同时，我感受到他手上的力道变小，难道他要松手了？
难道他要就此离开了？
不！
即便你要撒手，我也决不会放手！
就算你想挣脱，我也决不会放手！
于是我加了把劲，紧紧地抓住了他的手。
令我欣慰的是，他也握紧了我的手。
我们就这样，
牵着手，
默默地，
走上这条，
情
人
路。
后来，
他牵着我的手，走进了学风浓厚的综合楼。
他牵着我的手，在日落时分，走上了小山的山顶。
他牵着我的手，走进了我们最喜欢的七食堂。
他牵着我的手，把我送到了灯火通明的宿舍楼下。
还记得那次，我们一同到大礼堂观看校艺术团的歌舞表演。
还记得那次，我们一同到图书馆漫游书海。
还记得那次，我们一同去听大牛学长的经验报告。
还记得那次，他拉着我到校医院看病开药。
他牵着我的手，走在皑皑的白雪上，走在料峭的春风中，走在炎炎的夏日下，走进绵绵的秋雨里。
他牵着我的手，走在那条浪漫美丽的情人路。
他牵着我的手，带我走过了我人生中最美的一段旅途。
我们牵着手，走过了我们的青葱岁月。
我们牵着手，走过了我们的青春年华。
我并不善于表达，在他面前从不提要求，也从不指责他。
只要他在我身边，无论带我做什么，我都会觉得很开心，。
只要他在我身边，无论生活多单调，我也会觉得很有趣。
只要他在我身边，无论事情多困难，我也会提起精神积极面对。
只要有他在我身边，我就已经很满足，很幸福了，我不会再奢求更多。
曾几何时，我还认为，他会一直牵着我的手，永远牵着我的手，这条情人之路，永远走不到头。但事实证明，我真是太天真了。
渐渐地，我发现，他对我的感情，并不如我对他那般深刻。他和我在一起，就像和一个好朋友在一起一样，对我也很有礼貌，似乎并没有太亲近的感觉。我并不怪他，也许是相处时间短的缘故吧。但长此以往，却形成了类似“相敬如宾”的习惯，并没有一般情侣间的打情骂俏。他见到我时，也从来都不那么兴奋。和我在一起，也只是谈学习，工作，理想，国家大事等严肃的话题。我当然希望他能更喜欢我一些，但该如何做，我却没有头绪。闺蜜建议我跟他整点事，故意生气，不理他什么的。但每次看到他善良的微笑，我又不忍心去伤害他。而且，似乎他也比较满意我们这样的关系。如果他觉得满意的话，我还有什么说的呢？他开心了，我当然也就开心了。
可是，幸福的种子，如何能在这干裂的土地中发芽，如何能在冰冷的空气中开花，又如何能在黑暗的天空下结果？
毕业即分手，这真不是一句玩笑话。
也许，每个人的一生在呱呱坠地的那一刻就已经确定了。
我的专业不好，很难找工作的。我父亲靠关系在老家那边找人替我安排了一份工作，已经和那边商量好了。母亲身体不好，家里小弟还在上学需要照顾，在老家工作确实更实际一些。可是。。。我也想到了，他是不愿意来这个小城市的。他专业好，成绩好，又有能力，当然是在大城市更有发展。我的人生中没有去大城市的选项，他的人生中也没有到小城市的选项。我不想让他为我放弃大好前程，但我又不想失去他。为什么不能让我们顺理成章地在一起？为什么人生中充满了这样多的不可能？
也许在大学期间谈恋爱本身就是个错误的选择。明明将来在一起的希望渺茫，我还是期待奇迹的出现。自己也是太不识时务，太不知好歹了。
也许，美好的爱情本来就不是免费的，想要走到最后，一定有人要为此付出代价。那个付出代价的人，如果不能是他，能不能是我呢？
那样，我会辜负父母的一片苦心，会置家庭的重担不顾，我会成为别人眼中的不孝之女。
关键的是，他和我在一起会幸福吗？他有那么喜欢我吗？
若是他真的喜欢我，为什么不能也做出一些牺牲呢？
看着他兴高采烈地说着又拿到了几个大公司的offer，我的心渐渐沉了下去。
我明白了，在他理想的生活中，可以没有我；他的幸福中，也可以没有我。
我如果不能让他更幸福，我在他身边又有什么意义呢？
我现在只想求证一点，那就是他是不是真的在乎我，是不是觉得我是不可缺少的。
如果他认为我在他的生活中不可缺少，决定做出某种程度的让步，那么我就会不顾一切跟他走。
否则，就说明他真的不那么需要我，那样的话，我们毕业后就这样天各一方，散了吧。
一天，两天，三天。我们断了联系，我们不再见面。
一周，两周，三周。我在等待着你的回复，我在等待着你最后的挽留。
然而，你就这样消失了。
不知你是在思考，还是在回避，抑或是就想用这样的沉默作为我们两人的结局。
无奈，苦闷，心痛。这一个月，我很少出去，常常是窝在宿舍里，抱着你送我的玩具熊，看着我之前写的日记，看着我们之间的短信，看着我们曾经的照片，默默地掉眼泪。看着那些鲜活的文字，想起你明媚的笑容，耳边又响起你低低的嗓音，我陶醉其中，似乎我们还是天天在一起，似乎我还是你的小y，似乎第二天太阳升起时，你还会牵着我的手走在郁郁葱葱的情人路上。直到太阳落山，直到我被黑暗包围的那一刻，我才猛然意识到，这一切都只是幻觉，这一切都只是回忆，这一切都已经一去不复返，我的眼泪又不可遏制地涌了出来。
给我一个让我和你在一起的机会吧！我在内心深处祈祷着，但却再也听不到你的回音。
眼看毕业日期渐渐临近，我知道，你已经放手了。我不想放下也得放下。毕业之后，我们就是真的分手了吧。
室友建议我出去走一走，临别了，就算这校园留给自己的是满是伤痛的记忆，也还是最后看上一眼吧，毕竟在这里生活了四年。喜欢也好，厌恶也罢，这校园，这四年，已经成为了我人生中不可割舍的一部分。在这个月的最后一天，我将坐上回家的列车，或许，这辈子我将再也回不到这里，这个我挥洒青春的地方。
这就是一个平凡女孩的平凡的青春时光，有一段平凡的故事，有一个平凡的结局。如果可能，我也想有一段轰轰烈烈的青春，但人生不能重来，平凡些，那就这样吧，至少不坏，不是吗？
至于他，我曾经的那个他，我只希望他过上自己想要的，真正幸福的生活。
曾经的小y
2013.6.28
这封信上的文字到此结束了，看到这里，我的心中已是波涛汹涌，久久不能平静。自责，难过，愧疚，惋惜，各种情感一股脑地涌上了我的心口，压得我我喘不过起来。我真没想到袁园对我竟有如此深情，而我却对她的爱熟视无睹。她只是不善表达而已，而我却以为她也对我并不那么在意。每天平常的上课，吃饭，回寝等竟也给她留下了美好的回忆。更令我想不到的是，她是如此通明事理，而且还处处为我着想。她需要的并不多，只是一句关心的问候，只是一句我会让她幸福的承诺。而我却连这最基本的为她着想都做不到，我又有何德何能值得她去喜欢？胡宇啊胡宇，你真不是男人，你真不是东西，这么好的女孩就在你身边，你却不闻不顾，拒之千里。说什么为了理想，为了未来，还不是自私吗？还不是自以为是吗？刚才在校园中闲逛时，触景生情想到的还都是田恬和陶桃，却连一直走在你前面的袁园都认不出来，你还有什么资格被称作她的曾经的男朋友？现在，和袁园在一起的点点滴滴，一幕幕如电影般浮现在眼前，我们也曾经那样好过，但却不得不这样分开，不禁让人扼腕叹息。唉，我其实一直就希望找到一个真正喜欢我的女孩，如果她真的喜欢我的话，我也会真心待她，给她幸福。可是，先前我真没想到，这个人可以是袁园。我心想，如果能再给我一次机会，我决不会让事情变成这样。
刚想把信装回去，这时我才发现，文字结束的这页，却还不是信的最后一页，当我翻过这页，再次看到那个熟悉的图案时，我彻底崩溃了。
一支可爱的箭，刺破了两颗红得发亮的心。旁边是雪白的云朵，后面是七色的彩虹。红心的上面是两个立体的字母，涂着深蓝色的Y，涂着荧黄色的y，这分别是我们最喜欢的颜色。
同时，我的心似乎也好像被利箭刺穿了一样，痛得我透不过气来。随后胸中一股郁积的情感喷涌而出，上涌到我的大脑，化作感动的泪水，模糊了我的双眼。
模糊的泪眼中，我又想起了刚才，阳光下，山顶上，袁园转身向我伸出右手，那不正是在向我做最后的邀请吗？邀请我继续做她的男朋友，邀请我和她一同去创造未来美好的生活。可是，我却疑虑重重，裹足不前，生生地错过了这最后的机会，只留给我无限的遗憾。
我真的不能答应和她去小城市生活吗？
现在，我觉得自己似乎可以接受了。我追求的是什么？不就是幸福的生活吗！如果能有一个一直喜欢我，对我好的妻子，那么世界上还有什么比这个更幸福的事？谁说在小城市生活就不能幸福了？再说，又不是说一定得在小城市呆一辈子了。如果将来发展好了，条件好了，和老人一起搬到更好的地方生活也不是不可以的嘛。将来的一切还不好说，但现在若是拒绝和她在一起，那么我就真的永远错过了这样一个曾经如此喜欢过我的人了。
如果我那时牵起了她的手，也许一切都会改变吧。
现在，说什么都晚了。。。。。。
我趴在桌子上，任泪水肆意的流淌，我不断问自己问题，又回答问题：“你想跟袁园在一起吗？”。。。“想。”。。。“你真的想跟袁园在一起吗？”。。。“真的想。”。。。“你确定吗？”。。。“我确定。”。。。“你决定了，就算要付出很大努力，遇到很多困难，也要和她在一起吗？”。。。。。。
我深吸了一口气，又缓缓呼出，一时没能答上来这个问题。此时我睁开双眼，那张一箭穿心的绚丽的图画又映入眼帘，我看了一眼信纸上的一箭穿心，又看了一眼刻在桌子上的一箭穿心。我深呼一口气，坚定地说：“我决定了！”
我的话声音不小，引来周围许多正在自习的同学的侧目。我不顾他们鄙夷的眼神，将这封信“啪”地拍在桌子上，跑下阶梯，夺门而出。
今天，就是今天，袁园今天就要走了。
我立刻向袁园打电话，听到的却是：“您拨打的电话已关机。”
随后我又拨打了袁园朋友的电话，我只认识她的两个朋友，拨过去都无人接听。
我又跑到袁园的宿舍楼中，问门卫，向他费力地描述了一番，他才说：“刚才好像看到了你说的那个女生，她拉着行李已经走了半个小时了。
我的脑袋嗡地一声，但又马上告诉自己，要镇静！
“不晚，还不晚。”我不断告诉自己。
我立刻回到宿舍，拿好钱和身份证，出门后我连忙拦了一辆出租车，“去火车站，快开！”
结果老天似乎就是跟我过不去，这大中午的竟然堵车了。堵了半个小时才通过，急得我像热锅上的蚂蚁。在这期间，我向袁园打了无数个电话，听到的无一例外都是：“您拨打的电话已关机”。我还发了数条短信，当然是没有回复。
终于到火车站了，为了坐这趟出租车，我近乎扔了一张红票，但一向节俭的我这次却是一点都不心疼。然而下车后，我却傻了眼，火车站的站前广场上，有数千人在进进出出。这次我才形象地感受到了什么叫茫茫人海。我从广场东边走到西边，从西边走到东边，又从东边走到西边，来回往返三次，都未曾发现她瘦削的身影。大海捞针，谈何容易。更何况她还未必在这广场上。。。不会是已经进站了吧。。。
也许她已经坐在向南方飞驰的列车上了。。。
不，还不能放弃！
我冲进售票厅，排了10分钟的队，这才问售票员，通向XX城市的最近的火车还有票吗？她说了两个，都是三四小时之后上车的。在我的追问下，她说，有一辆是半小时后发车，但开车前两小时不能售票了。我赶忙问，有站台票吗？她说不卖站台票。不卖站台票，那怎么办。。。我突然说：“那就买三小时后的那个车吧。。。”
拿着车票和身份证，进站又排了近10分钟，也不知道今天怎么车站人这么多。进站后，我风是风火是火地跑到了那个去往XX城的即将发车的那列火车的候车室。到这儿后，我却看了到空荡荡的候车区，工作人员正在给最后几位乘客检票。我连忙赶上去，递上了车票，那人看了一眼后，说：“对不起，您的车票不是这趟车的。”
没错，当然不是这趟车的。
我颓然地坐在候车室的椅子上，低着头，看着手中的车票，在发抖。不知是我的手在抖，还是我的头在抖。怎么办？还继续追下去吗？到那儿后，我又联系不上她，又该如何找到她呢。
不，我已经不可能找到她了。
没有可能了。。。
她已经消失了。。。
在我的生活中，永远地消失了。。。
不出意外的话，我应该是再也见不到她了吧。
现在我们是天各一方，即便我们已经都想和对方在一起，我们却再也不能在一起。
这是多么地悲哀呀！
如果一切能够重来，我一定会好好待她，不会让她伤心，不会让她有丝毫疑虑。
如果让我再选择一次，我会拉着她的手，一同面对冷酷的社会，一同创造美好的生活。
如果再给我一次重来的机会，我们一定会幸福地在一起，再也不要分开，永远不会分开！
如果时间能够倒转，我会想要更早认识她，大三，不，大二，不，大一。我想和她在一起的时间更长，就是长上一分一秒都是值得的！
如果时间能够倒转。。。。。。
我突然想到了什么。
对，就是那台“时光机”。
一向唯物主义信奉科学的我竟然会相信这个世界会存在时光机！
不过，现在的我，宁愿相信那个小小的万年历就是一台时光机！
因为，这是我挽回袁园的最后的机会。我不愿放弃，我也不会放弃！
我乘坐地铁很快回到了学校。
回到宿舍，我端起了那台巴掌大的万年历，凝视着上面的一个个数字，
怎么，你想让时光倒流吗？你想回到过去吗？
想！
之前的讨论都忘了吗？如果人能穿越的话，那么他就会在不断穿越的过程中度过毫无意义的一生。你还想穿越吗？
想！
遗憾也是人生中重要的经历。有了遗憾，将来的你才会更加懂得珍惜。有了遗憾，才能感受到身边的美好。你还想穿越吗？
想！想！想！我就是实在无法接受这样的结局。我知道我错了，都是我不对，是我太无知，太傲慢，太不知好歹，太不懂得关心别人。穿越后，我会更加认真地生活，对家人，朋友，爱人，以及所有身边的人，都会更加珍惜，学习工作也会更加努力。更重要的是，我要还给袁园一个美丽的青春，一个轰轰烈烈的青春，一个不留遗憾的青春。
不再多想，我开始调节时间，2013年，大四下。2012年，大三下大四上。2011年，大二下大三上。2010年，大一下大二上。2009年，大一上。
显示屏上的时间定格在了2009年9月1日。
没错，我就是要回到开学的第一天，重新步入校园，重新开始我的大学生活。在这里，我也许还会再次见到田恬，陶桃。但这次，我的心中只有袁园。袁园，我回来了！大学生活，我回来了！
我闭上了双眼，同时按下了三个控制键。
。。。
。。。
。。。
并没有什么异样的感觉。
睁开双眼，还是这个明媚的午后。
还是这个空荡荡的寝室。
我苦笑了一声，我笑自己竟然真的会想要穿越，真的相信了这是台时光机。
我真是疯了。
就在这时，我的耳边响起了空灵的八音盒音色的乐曲。
曲调很熟悉，第二句我就跟着哼唱起来。
那阳光碎裂在熟悉场景好安静
一个人能背多少的往事真不轻
谁的笑谁的温暖的手心我着迷
伤痕好像都变成了曾经
全剧终看见满场空座椅灯亮起
这故事好像真实又像虚幻的情境
只是那好不容易被说服的自己
借口又顶不住懊恼的侵袭
好后悔好伤心想重来行不行
再一次我就不会走向这样的结局
好后悔好伤心谁把我放回去
我愿意付出所有来换一个时光机
对不起独自回荡在空气没人听
最后又是孤单到天明
真的痛总是来的很轻盈没声音
从背后慢慢缓缓抱著我就像你
你和我还有很多的地方还没去
为何留我荒唐地坐在这里
好后悔好伤心想重来行不行
再一次我就不会走向这样的结局
好后悔好伤心谁把我放回去
我愿意付出所有来换一个时光机
对不起独自回荡在空气没人听
最后又是孤单到天明
最后又是孤单到天明
听过这首五月天的《时光机》，我将目光集中在这台神奇的万年历上。
只见上面显示了两行字：
时光一去不复返
劝君且行且珍惜
几秒钟后，这两行字消失了。
万年历上又恢复了时间显示：
2013年6月30日
（完）
Ps. 半个月后，我参加工作了，在一家外企设计院。我在新员工中，我又看到了，那个熟悉的，穿白色衣服的身影。
后记：本文最初的灵感，是来源于大工拍摄的《普通邂逅》电影。其电影立意深刻，让当时年仅大三的我感同身受。于是我就想写一篇小说来纪念即将逝去的大学生活。这小说一开始是我用飞利浦手机来进行打字写作的。后来这手机的数据线坏了，紧接着是电池。再加上我换了新手机，这个老手机，连同这手机上的信息，以及这手机上未完成的小说，就一同被搁置了。毕业期间确实感慨很多，然而出于种种个人借口，也没能捡起来继续写。最后还是在2016年1月份，我下决心要处理掉这老手机中的信息，购置了对应的电池和数据线。还好里面的信息没有丢失。春节回家期间，我将手机内的信息整理了出来。接着又补充了一半多的内容，终于完成了这篇短篇。
其实，对于这个短篇，我在一开始写的时候就已经把故事框架构思好了，尤其是最后一幕。主角本人，当然是作者本人的真实写照。至于里面的三个女主角，分别代表三类人。田恬是我喜欢的人，陶桃是能当哥们的女性朋友。袁园是喜欢我的人。田恬是有原型的，陶桃是没原型的，一开始袁园也是没原型的。但特别的是，在我本科毕业后，又发生了一段经历，这女生和袁园的设定很相近，于是我就以这女生为原型，写出了袁园这个角色。现实中，这女生应该不是很喜欢我。至于文中我把袁园写成很喜欢男主，那就是我的一厢情愿了。
本文写作时间：
起始于：2011-12-30
完成于：2016-02-29
