寄语，留给不知未来什么时候什么情形下，回看到这篇文字的自己。

准备考研已经大半年之久了，起初下定决心斩断退路的时候，不是不知道这条路希望渺茫，也很辛苦。也猜到了今年缩招的势头，但还是义无反顾地开始了，并且做得很绝，因为我放弃了其他任何的道路，任何也许相对更简单也更保守的道路。但是当真正缩招的结果出现在眼前的时候，我也怕了，两个名额，这是一种怎样的概念？我不敢往深了设想，我只能不断给自己打气。

现在想想，后悔吗？奇怪的是，我是真的一点也没有后悔的感觉。唯一该批评自己的，只有过于个人主义，个人中心，也过于浪漫。因为我从决定考研的学校那一刻起，就在逼着自己要么走下去，要么放弃一些东西。放弃什么呢？——成为学者的梦想，成为一流学者的梦想。我保研的结果只能去一些一般的学校一般的专业，那我干嘛去念这个硕士呢？我为什么不直接去工作呢？除了学术之外的其他职业对我来说，都没有什么不同，不过是苦和熬而已，不过是追逐高位而已，不过是艰难而已。即使成功无非是我的家庭生活稍好一点，万一无甚成就，也没什么可遗憾的。小日子一过反正也是一辈子。

我选择考研，考这么极端的学校，仅仅是因为，没有这样的机会，我也不可能再做学术了。学术路离我太远了，远到除非我舍弃掉生活中的许多东西，花费大半辈子去追求。我姑且不论值不值得，那本身就不可能——因为我还有家人，我还有责任。

老师勉励过我，如果不是真的万不得已，家庭不应该成为我放弃梦想的理由。——因为相信，所以今年我义无反顾地考研了。我的家人等不到我硕士在一个普通的学校耗着，博士还在一个普通的地方耗着，最后进入一个二三流的学校教书。那样的回报周期太长了。我只能选择，冲刺一次，或者放弃。

也有老师劝过我，学术只是手段，关键是自己想通过学术获得什么。——这句话，我承认一半，再深入一半。是的，我想明白了自己想要什么，也知道学术只是手段。但是我想说，有些内容它仅有一种承载形式的时候，追逐那个形式，不是肤浅，仅仅是因为内容表现形式太有限。——通俗来说，想做职业的思想者，唯一的道路就是学术。如果这个论断没错，那么这就是我拼了命考研的最后的理由。

今天写完这篇寄语，我就得视死如归地上路了，不再想这些边边角角的东西，不再追问值与不值。了断我的没有意义的恐慌。

从得知消息到今天，我的家人，我的小伙伴们以各种很笨拙的形式来宽慰我。冲着这些我也不能继续颓废了。辛苦就辛苦吧，难受就难受吧，说好要酣畅淋漓地冲到撞南墙的时候的呀。撞不到那面墙，没有惨烈地把手印留在上面，我这辈子是不会甘心的了。

这段经历，也不是全无意义，至少这小半年，我看通透了很多东西，关于自己，关于身边的人，关于别人的好别人的坏，关于离别与遗忘，关于很多很多……最重要的也许是，我逐渐坦然明白，生活是孤独的苦旅，挣扎是苦，不挣扎也是苦。麻木是苦，明亮鲜活也是苦。付出是苦，获得也是苦。我接下来的岁月，就是要学会把苦过成琐碎的生活，过成普通的经历。

我用前二十年读懂了生活不是享乐，我想在未来的某一天读懂，生活也不是受苦。然后真正明白兢兢业业，恪尽职守的含义。

人生也许有很多个三百天，但一定没有那么多的三百天有我正在经历的三百天的意义。

我从贫瘠的出身里走出来，见识了外面的世界，我在无人倾听的世界里呐喊，在寂寥的深夜里抱头痛哭。我经历理想的炙热，也许也会经历与它离别时的天寒地坼。我享受过、忍受过真正与命运竞争的狂奔。

未来再回看这篇文字的自己，我希望那时的你想起此时的自己，能是坦坦荡荡，问心无愧，坚强勇敢的模样。

未来，还很长呀，人生，还很长呀。——这是我最后，深埋心底的话。

最后的一百天，就是一百个每一天，就是每一天的任务。我会好好完成给你们看的，给这个带给我这么多痛苦的世界看。你们看着，我是怎么样，不放弃的！