今日晴，距离上次给你写信已经过了大半年，都说一日不见如隔三秋，大半年的光景在我的心里也已经不知道隔了多少个春秋。有很多次是非常想给你写信的，想跟你说说我的近况，与你分享那些不能与其他人共情的得意或者失意。可是每次都被眼前的事情所耽搁，于是下次又下次，终于拖到了今天。
这大半年的时光里，经历了一些事情，我也慢慢地与以往的我有所不同。如果你要问我到底哪些地方不同，我倒是一时之间无法一一举例，我只知道在那些我一个人面对未知世界的时候，我终于开始慢慢地信赖我自己。你知道一个人要做到信赖自己是挺不容易的，虽然我并不知道别人是不是这样的，但是对我而言信赖我自己是我以前做不到的事情。比如在这大半年的时间里，我考了两次教师资格证的面试。当然，是第一次的挫败才有了第二次的开始，其实第一次出成绩也就是三月份的时候，我颓废了一个星期。看着大家在朋友圈里的分享，感慨为什么大家的面试都如此地顺利，而我却成为了最失败的那一个，本来就不太相信自己的我变得更加自卑，那种原本藏在骨子里的自卑逐渐表现在脸上，不爱和周围的人说话，每天夜里辗转反侧难以入眠，始终在思考的一个问题就是：为什么我这么失败？ 大家都安慰着我，可是越安慰我越迷茫，根本无法专心于眼前的事情。五月份我又去考了第二次，也许是因为实习过的缘故，我似乎没有第一次那么紧张，虽然站上讲台的那一刻面对台下三个监考老师的时候我讲话都开始语无伦次，可转过头板书的时候我告诉自己，没什么大不了的，又不是没失败过，只需要放开自己沉浸在课堂中就可以了，所以在讲课的时候我慢慢地找到了那种在实习学校面对学生讲课的感觉。虽然你可能不知道的是出了考场的那一刻我还是不争气地哭了，我告诉自己再也不要考下一次了，但是也许那也算是感动的泪水，在最紧张的时候我选择了与自己和解，然后无条件地信赖我自己。可喜的是第二次出成绩的那一天我终于成为了合格的那一个，再次回想起两次面试，感慨颇深，也许这并不算什么成功，我只是喜悦于我终于迈出了那一步，自信从容的做自己。
上面提到了实习，是的，这学期我完成了我的实习，这是一次深刻且难忘的经历。在疫情面前，许多原本简单的事情都变得异常艰难，实习也是。原本是三月中旬的实习因为疫情的缘故一度拖到了四月下旬才出发，从长沙到岳阳平江，九十多公里的距离，那是我和他们之间的距离。其实我也害怕实习，一度胆小的我在大学热烈且自由的课堂里很少主动地举手发言，甚至我会害怕站上讲台讲话，而且当时受到教师资格证面试没有通过的打击，让我一度害怕开启我的实习生活。推开那扇门，我不知道门后是一群怎样的学生以及我的实习生活会是什么样子的，我不知道我能不能胜任实习老师这个身份，我不知道我会和我的学生相处成什么样子。太多太多的顾虑，让我在那段时间里每天都生活在焦虑不安之中，事实上这些焦虑不安可以有但是不必过多。四月二十号晚上是我和他们的第一次见面，我只记得我当时觉得这帮学生好有活力，好像永远都不会死气沉沉一样。一开始跟他们的相处因为不熟悉所以并不是那么顺利，会有学生直接点评我的穿着，谈论我的身高以及长相，甚至有一些心直口快的学生，会毫不避讳地在你面前说你哪里不好。如果说对这些话都不在乎不介意的话是假的，我会难过于我花了时间和精力在他们身上但是得不到一点点肯定，而却会因为一些外在的东西而否定我。其实老师也并不是个个都是钢铁心的，直到那时候我才明白，做到学生口中的好老师该有多不容易……但是我并没有把这些太过放在心上，在那些难过的时刻一过去的时候我还是会做好我的本职工作。也许是他们慢慢地看到我了吧，我们之间开始有交流了，我用着我并不丰富的人生经历去教育着他们，耐心地跟他们说其实我也是希望他们能够看到我其他的一些做得好的地方，而不是只看到我的外在。他们不坏，这是真的，其实也没有坏学生，只是会有没有被教育好的学生。说一些他们让我感动的事情吧，在我上课的时候他们也会积极地配合我，在我觉得自己的课上得不好的时候他们也会在课下跑到办公室来安慰着我，在他们有零食的时候他们也会主动地分享给我，在那些他们难过而不能自我疏导的时候他们也会向我倾诉……一个多月的时间，在相爱相杀的相处中，我们都渐渐接受了彼此的生活中出现了这样的一个存在，办公室逐渐热闹起来，不止是我和我的学生，也有我的队友和她们的学生。
只是遗憾的是由于时间的关系我和他们始终还是迎来了说再见的时刻。临走的几天，我在给他们写信，除了两个跟我玩得特别好的男孩子我是手写的，其余的人都用了电子档，并不是偏心，而是如果每个人都手写的话，时间要来不及了。我写了两万多字的信，整整三十五封，在写的时候脑子里回忆起和他们相处的点点滴滴，眼眶不知不觉之中就已经红透。那天晚上我在他们面前念了一封长信，叙述了我的整个实习生活，讲台下也有许多感性的孩子留下了泪水，我的初衷并不是为了让他们流泪，而是想让他们知道，其实遇见他们我也很幸运，因为有他们的存在所以实习生活远远没有我想象的那么糟糕。其实我原本是被分到另一个学校的，我跟别人换了之后最终还是来到了这里，一切都是缘分，短暂的交错留下的是永远的感动。
直到我上了校车要离开的那一刻他们还在车外面注视着我，这种要离别的感觉实在是太糟糕了，不争气的我在车上哭了一路……如果有机会的话，期待我和他们的下次见面，也许那时候，我和他们都成为了更好的我们。
才发现大学生活已经过去四分之三了，剩下的四分之一，也要留给自己。在这个夏天陆陆续续地听到了朋友考研成功上岸的消息，在衷心为他们感到高兴的同时也开始为自己的目标做好了规划。二十多岁的年纪，还是要继续充实自己的，这是我一直以来的想法，也会一直坚持着。如果你在，我想你也一定会支持并为我加油的，不过没关系，我永远是自己最坚强的后盾。
烦恼始终是一种病态，而我不要成为病恹恹的我，学着多自我疏导之后会发现其实并没有那么多事情值得去烦忧。我愿我，也愿你，始终是生活中那个闪闪发光，将喜悦挂在脸上的人～
祝安！
