别人也想知道你的情况。你透漏出的信息能让他们大致估计出和你能有什么样的关系。自我透漏能起到非常重要的作用，让别人走进你的生活。
自我透漏
别人也想知道你的情况：
你的态度
兴趣
价值观
住址
工作
娱乐活动
来自何方去往何处
今后能有多少交往的可能
如果你发现自己的人际关系还没有开始就已经结束了，那很可能是因为别人对你的了解不够。让陌生人对你表示关切是不现实的。人们只关心与自己关系密切的人。自我透漏能够起到非常重要的作用，让别人走进的生活。
自我透漏的过程
自我透漏可以互相敞开心扉的愉悦的过程。你一点一点地向对方透漏自己的情况，希望对方在了解自己的同时，能够有更大的兴趣，而且以同样的方式透漏自己的情况。
自我透漏具有典型的对称的特点，即双方通常说以同样的进度敞开自己。除了咨询服务外，很少有人愿意单方面透漏太多的信息。
你可以通过增强这种对称性来促进人际关系中的自我透漏。提问题，对对方的回答表示感兴趣，再尽量把这些回答与自己的情况和经历联系在一起。
加里:你好,你是新来这座教堂的吗?
古恩:是的,这是我第二次来这里。我刚搬到这个市区。
加里:我也是新来的。你为什么搬来休斯顿呢?
吉恩:因为我的公司从纽约搬到这里,而我是总会计师。
加里:好夸人羡慕,你能给一个公司做账目。我是《新闻》杂志的摄影师,有时候我连自己的财务都管不好呢。
吉恩:摄影师?你是怎样开始从事这份工作的。
随着自我透露对称地进行以及信任的建立,交流的内容也逐渐深入.在交谈的过程中(实际上,是在建立一种关系的过程中),相互间的交流通常会变得具有更加重要的意义。通常的交流都会经历以下四个阶段:套话、事实、意见和感受。
1.客套话。
两个人一见面,几乎总是以客套话开场。这样的客套话有时是为了认可对方的存在,有时则是为了表明愿意进一步进行实质性交流的积极态度。
典型的开场客套话有:
“你好。”
“最近好吗?”
“你好,很高兴见到你。”
因为这些客套话本不是要作信息交流,简单的“你好”或者“我也很高兴见到你”就可以作答了。
2.事实。
寒喧之后,人们通常会交换一些事实性信息。对于新认识的人来说,就是指关于你个人的基本情况;而对于熟人来说,则是指最近的状况。
“我是费耶特维尔的一名木工.”
“我每星期天都去滑旱冰.”
“我姑妈来城里.我正带着她四处看看.”
“美孚石油公司决定派我到俄玄俄州接受两周高级培训.”
刚开始的彼此交换事实信息,有点像工作面试。每个人都试图发现两个人之间是否有足够的共同之处,是否值得发展这份友谊。这种初期谈话中隐含的目的有时候会非常明显地显现出来,就像上周一位新邻居来拜访我,和我聊起天来:
邻居:艾伦,你喜欢棒球吗?我们好几个人几乎每周都去天使体育场打球
我:不,我确实不喜欢棒球.你平常跑步吗?
邻居:不,但是我练习举重。
我:我也希望有时间能练一练,但是恐怕它跟瑜珈不配套。你练瑜珈吗?
邻居:不,我不练。
过了一会儿,我们都笑笑,客套地说了旬“改天见”。既然没有发现什么共同之处,我们也就都没有再见面的想法了
3.意见
“我喜欢住在小城镇里,周围的人我都认识”
“如果你真的想赚钱的话.就应该投资银矿。”
“我总是希望多跟一个人交往,再确定和他的关系”
意见比客套话或事实更能够让别人了解你。真正想了解你的人会进一步了解你对政治、金钱和爱情的看法,而不仅仅满足于知道你在佛罗里达长大,是一个图书管理员.
如果你以公开一些的态度表达你的意见,别人就可能借此展开有趣的谈话。另一方面,如果你把自己的意见像事实一样陈述,像威尔.罗杰斯(Will Rogers)所说的那样,你就不会“给顺利的对话留下什么疑问”。每个人对真实的看法是不尽相同的,研究这些不同既有趣,又能增长很多见识。
4.感受。
感受与事实和意见不同,因为感受不是仅仅描述发生的事情.表达对此事情的看法,而是要传达你在感情上对此事的反应。因此,你对感情的表达通常被认为是对你这个人的最深刻的洞察。
以下例子有助于区分这三者的不同:
A 事实:女性在找工作时受到歧视.
意见:女性应当在找工作时受到与男性相同的待遇.
感受:我感到很愤慨、气恼,他们雇了杰克.罗伯茨,却不雇我。
B 事实:我每天至少问五个开放式问题.
意见:问开放式问题会得到很好的回报.
感受:自从开始使用开放式问题以来,人们对我的态度简直让我惊讶不已.
怎样让别人对你的自我透露感兴趣
要让别人感兴趣,仅仅列出事实是不够的,还要告诉他们这些事实与你的联系。年近50的麦克斯是洛杉矶市中心一家银行的职员。他在一次上课前向我抱怨说,别人似乎对他说的关于自己的事情毫无兴趣。我建议我们模拟一个简单的场景,看看问题出在哪里。
我问他:“上次度假你做了些什么?”
他回答说:“我和妻子开车去了维加斯,住在联盟广场,花了一整天的时间去赌钱。我们输了大概50美元,玩得很高兴。”
我说尽管他陈述的是事实,但是就自我透露来说,他做得并不好。他谈到了事情的场景,却没有提到场景中的自己,那才是个人交流得以进行的所在!
麦克斯又试了一次,这回是用笔写的:
我和格雷斯开车去维加斯,想要体验一下豪赌的感觉。最初我是在投币机上玩,心想输上两三美元就撤。几分钟之后,我一拉操纵杆,中了大奖!铃声响过,绿灯闪烁,周围的人都冲着我微笑。我异常兴奋,拍着双手,冲着妻子叫喊。我赢了!尽管只有7 5美元,但是我太高兴了,感觉就像是赢了l00万一样!被这种胜利的喜悦刺激着,我接着花了5个小时和32美元,又赢了第二次。
自我透露常见的问题
给人错误的印象
如果你夸大优点、隐瞒缺点,或者根据对方的需要来表述你的观点,你可能会觉得自己在社交活动中成功的几率会更大。但实际上,这只会给你带来更多的麻烦。
这样做会有以下两种后果
1 对方会感到厌烦,因为他对你描绘的“完美”的形象不感兴趣(也许你会觉得不如照实说话效果好些)
2 对方会被你的假象所吸引。如果真是这样,你就无法真正体验到给予你自己被人接受的温暖的感觉。接受这些的是你虚构出来的人,而不是你。而且,你会一直提心吊胆,不敢大意,因为生怕自己的把戏被揭穿。结果,最好的选择就是解释清楚你的谎言。
在社交场合遇到新面孔时,我觉得诚实和准确才是明智的选择.如果对方喜欢和更富有的人、更保守的人、更喜欢邮票或者老爷车的人交朋友.那也没有关系。我不合他们的要求,也不是我自己的过错。
就我看来,最好是诚实地展示出自己,让愿意和体交往的人来与你做朋友.
不被人相信
自我透露能够帮助你建立良好、亲密的友谊,但是只有在对方相信你的情况下才有效果。要做到这一点,有如下几种办法
内容具体:在介绍自己的时候,加上具体的名字、日期和地名。
比如:“我1994年在欧洲工作。”就不如第二句容易让对方相信——“1994年夏天,我在瑞典的玛尔摩教英语。”
不要用“疲惫”、“高兴”、“不安”这样太宽泛的词来描述自己,试着用文字绘制出具体的图象,以此来表达你的感受。比如,“我双手发抖,膝盖互相碰撞着。我张开嘴想喊叫,却喊不出声来。”就比简单的一句“我好害怕”更可信得多(也有趣得多)。
展示反面:如果能让自己的形象更加完整丰满.那会比全部是优点的形象更加可信。如果在诉说自己工作或网球上骄人的业绩时,加上一些遇到过的问题,那么别人就会更加容易相信你所说的内容.
观点不明确
另一个类似的问题在女性中比较常见,即用问句来表达意见或感情.如果你把自己的意见和感情用这样的问题来表达:“你不觉得已经很晚了吗?”,以及“那不是太贵了吗?”别人很可能会回答:“不晚,我们的晚会还没开始呢.”以及“我们还承受得起。”如果希望得到别人认真的对待,就应当直接陈述你的观点.用第一人称的方式,比如“我累了,想回去了。”以及“我觉得我们负担不起。”
害怕对方生厌而退缩
因此.如果你能够以坦诚的态度,与对方建立一对一的个人关系,真正接触到对方的内心,那么你很可能会受到对方的欢迎。
