一早起来，发现洗手池上多了一堆儿子的夏秋季校服，这家伙居然把难洗的衣服都带回来了，以前可是从来没有的事！
发现自己有一丝丝莫名的怒火，瞬间觉察是我的高期待在作怪，儿子高三了面临联考的压力，应该是没有以往那么多的时间可以去独立成长了，我应该去体谅一下他。
前后房间收拾好。发现又清出一堆先生的衣物，各种活动的团服都要清洗，我感觉自己的怒火又开始一点点升起来了——要不要这么烦啊？我有我的工作我的要事我的梦想要去完成，哪有那么多时间来照顾你们啊？还有婆家的洗衣机是半自动的，难不成我又要带回家去洗？
走到楼下，婆婆正在烧早饭。“妈，我决定在三楼阳台装一只全自动洗衣机……”发现婆婆的脸色瞬间拉下来，长久的觉察练习让我看到我的语气里是带着情绪的。相处十九年，每次我有这种微妙情绪出来的时候家里就会鸡犬不宁。过往的经验告诉我：敏感的婆婆一定会觉得我在攻击否定她。立马在心里给自己喊停！看目标看目标，我不是来发泄情绪的，我应该是来解决问题的！
“妈，我觉得吧，还是买一只全自动洗衣机比较好，你用半自动洗衣机也累，尤其是洗被套啊什么的，你们年纪越来越大，我们又没什么时间回来照顾你们，能方便就图方便，我装只全自动洗衣机放在家里备备，让你有什么万一的时候用用，你看怎样？”婆婆的脸色开始缓过来了。嗯，还是要注意自己的沟通模式，上一种是破坏关系的方式，不但解决不了问题还会加剧矛盾。
我的脑海里又闪过“感召”两字！对哦，这应该也是一种感召，感召她认同我的想法支持我的行为。我可以再放大一点愿景……
“你说装阳台太麻烦啊，要装水管还要装下水管道……”婆婆回我，语气里也是带着一丝不耐烦的。对哦，我思虑不周全，老年人总是怕烦，她的焦点在障碍，人的焦点在障碍而不是目标的话行动力自然就出不来……我发现我又进一步深挖了婆婆之所以不愿意改变的一个原因。
那么我的目标是什么呢？我志在必得。我要创造我想要的生活，而不是像原来一样遇到不顺心的情况只会埋怨、指责、否定，没有人喜欢抱怨指责，怪不得婆婆会不舒服，原来是我首先让她竖起了盾牌！
“嗯，你说得很对！那我再想想放哪比较好。”我其实是很想让她换了那只半自动洗衣机的，但想到老年人的想法。我未免有些强势，应该考虑下老人们的感受。
“要不你装丁丁卫生间吧，比较空……”发现婆婆的语气也完全变了，我尊重了她的想法她自然就会配合我了！尊重、商量、不带评判地探讨，原来做到的感觉是这样的！
“好，我去看看！”我转身上楼。听到婆婆在跟公公说：“小孩子合理的建议咱也要听……”我默默地笑了，在她的眼里，我们始终都是长不大的孩子，她习惯了作主和掌控，什么都是她说了算，先生在她的浓荫下也懒得长大……
以前的我对于此类情况总是一百个不满意，总是用我的标准来衡量：结了婚就该独立就该分开，年轻人不承担责任怎么会长大？
但是我忽略了我只讲理不讲情不考虑婆婆的感受，说话带刺，难怪每年回婆家总是因为这样那样的意见不同发生“地震”“海啸”，原来是我不会尊重差异，更不懂得尊重“第三选择”！
当我开始放下“我”——我的标准、我的批判，我的限制性想法，更多地愿意去空、去探究她反对声音的根源时，我发现很多障碍开始迎刃而解了！学会区分学会看到她深层的需求，然后注意自己说话的方式方法……我发现困在我身上的很多“盔甲”一下子被卸掉了！
回看最近半年的相处，尤其是涉及到家里一些大事情的处理，我发现我可以和婆婆很好地从一开始的对抗到最后的联手了！这其中的秘密是什么？婆婆原来并不是不讲理的人，她强势的背后都是深深的不安全感！而我无意识的一些言语行为会引发她的那种不安全感！
当我跳出“受害者”心态，更多愿意用“负责任”的全责心态来看事情的发生，我越来越能破解这些人际互动行为背后的密码，我发现跟她相处变得轻松起来了！
“妈，要不等下吃完早饭我带你一起去看看吧？”我试探。“好！”婆婆爽快地答应。尊重“权威我”需要被满足权威的需求，原来我们也可以成为盟友的！
更多觉察互动模式中的利害关系，更多发现面对冲突的不同需求，更多发现人性深处的柔软与想要更加美好的共同渴望……当你能够静下心来读懂自己读懂他人；能够用你的美好温暖这个世界，当你对你的内外世界温柔以待，世界便是一片光明……
