2017年的第二周，我硕士生涯第一学期的最后一周，大概是我活了23年最讨厌的一周。我成功地完成了从向来不会作弊，到抄完了整张试卷的“蜕变”，或者说是堕落。
做完小抄的那天，我并没有半点愧疚，这种可以一点脑力都不花就可以满怀信心地参加考试的体验让我感到略微的兴奋，我甚至看起了火星情报局来消遣考前的那个上午。
其实我没有想到读研后的学习状态会是这样，一学期没有认真听过一节课，我一点都不慌，因为我知道没有平时成绩，按照多年来的经验，考试时才会发现，平时学那么多，最后答在卷子上的也不过那么点东西，考试是死的，无关你学的好坏，理解的深浅，或者说是你的付出。因为最终别人靠着抄答案，考前刷题，一样能拿到相似或者与你相差不大的卷面分。如果我的本科是这样度过，大概我现在已经站在工作岗位，变成了一个“朝九晚六”，聚餐唱歌看综艺的上班族。很不幸，川大各种课程考核标准，把我逼上了学习的“绝路”。在川大后三年的学习生活，很累但很值得。很多老师是配得上“诲人不倦”四个字的，我甚至清楚地记得，每当我问他们一个问题时，他们认真回答我的样子。
如果说有一丝后悔，我只是后悔自己无知。研一的状态像极了我的大一，翘课玩手机期末突击，但显然23岁的我，过的比19岁更糟糕。19岁的我，放下学习，还有学生会的工作，我的海报，我的新闻，我的策划，被很多人所知。我不够漂亮但是足够自信站上迎新晚会的舞台，做了女主持之一。我带着我导演的视频，为部门拿下过荣誉。看似渣到爆的大一，有很多学习之外的成就，这也是我至今都没有后悔那时的选择的原因。而同样是新的起点，置身学习的我，相当无知，而抛开学习的我，更加一无是处，没有课外活动，没有学生工作，而且没有朋友。这就是我的研一，达到了我这么多年上学以来，糟糕状态的巅峰。
1月5号下午的数字视频处理考试经历了三个半小时，而我，不出意外，考的极烂。走出西十二教学楼的时候，天灰蒙蒙的，整个世界都模糊了。我希望眼前马上降落一架飞船，带我离开地球，我与这个工科味浓厚的校园是那么格格不入，我与这个专业搭配在一起就像个笑话。分工协作考完试的同学们陆续散了，人群中的我，像被囚禁在一座孤岛，落魄而可怜。手机上，收到欧阳先生的消息，他还在努力安慰我，然后我告诉自己，要争气一点，至少这个地方还有一个人是爱我的。
我反复思考了我这么多年来的坚持，宁可零分也不作弊的坚持。我觉得自己是对的，但是出乎意料，没有一个人支持我这样做，大家都在教我如何和别人合作，如何走捷径。而后，我都觉得越发不值得。如果我拿零分，别人抄100分，对我又有何好处，这个世界上并没有诚实守信奖，只有优秀成绩奖，至于你采用何种手段，你只需要保证它能够瞒天过海。所以我做了人生中第一个小抄，贪婪到还去修改了试卷。
欧阳看我的眼神带着些许的难以置信。我感到有一丝难过，如果脱离自己的身体，我的“自”一定会出来狠狠骂我。我终究还是那么做了，带着要拿高分的欲望，我也变成了自己讨厌的样子。从小到大的好胜心，曾经是我进步的催化剂，如今也成了摧残我的毒药。
不知道为什么，常常在努力的时候，听到身边的人劝我，别人不也一样吗，你何必那么拼。而我只想说，抱歉，我不想和别人一样。所谓的别人，如果是那些60分万岁，抱大腿成习惯的人，谁要和他们一样了。我讨厌被划分为这一类人。我承认，我有些骄傲，不甘于平庸。如果普普通通，所有的都和别人差不多，这样的人生我一点都不想要。
可我还是把生活过成了这副不痛不痒的样子。我只是看起来很努力而已。突然之间丧失了所有努力的动力，不知道来这里的意义，不清楚为何早起了一学期。花了这么久的时间努力，从喜欢的城市离开，就是为了变成如今这副样子，的确很讽刺。
别人变成什么样子，与我无关。而我，终于也与我无关了。
学会控制情绪的好处就是，即使我有着和从前相似的难过，但也可以和自己说，并不值得。终于麻木。
不出所料，变成了自己讨厌的人
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