又是一夜未睡。

一个多月了，每个晚上都是一样的状况，勉强骗着自己睡过去，夜里醒了想起你，痛得睡不着。再睡再醒再想，就这样周而复始，直到天亮。你知道我原本是沾着枕头就着的人，你总是嘲笑我睡得多，你可知道在你眼里那么贪睡的我现在因为你睡不着啊！

昨天无意中看到这个蓝莓袋子，还是你在回家的火车上给我带回来的，心里又是一阵刺痛。我在意的不是这一兜零食，而是你的这份心。你不知道我有多后悔那天没有早点去接你，你那么早赶火车就为了早点见到我，我却碍于不好意思再请假令你难过。你有多生气我就有多痛恨自己。

你总是笑我脑子不好使，笨笨的，记性还差。其实我记得好多事情，开心的、难过的、快乐的、绝望的。我记得你第一天送我去上班，你好担心的说怕我这个路痴不认识路，我笑着说没关系啊，你是我的眼嘛。你看起来好开心啊，我好喜欢你开心的样子。

我还记得有一次非要你跟我讲讲你那些前任的故事，你说说了不许生气，我说好，答应的特别痛快。开始听的还挺镇定，后来越来越生气，越来越坐不住，越来越不淡定，最后已经难受到不行，直接把面前的一对小娃娃扔进了垃圾桶里，那是我们一起买的小娃娃。我最初只是流泪，默默的流泪，后来越想越难过，越想越心痛，我开始痛哭，你抱着我，埋怨自己不该说，让我别伤心，让我打你出气。现在想起这些，心还是止不住的痛。

还有一次，是我惹了你，你很生气，怎么都不听我解释。你拿自己的手砸树，我心疼的不行，死死的抱住你，哭着求你别这样。冷静下来的时候，你说以我的力气是拦不住你的，你怕自己不小心伤着我，你要我以后别在你生气的时候阻拦你，你怕自己在气头上伤着我。这些我都知道，可是我并不害怕，因为我不愿看你难过，不愿看你伤心，不愿看你痛苦，不愿看你折磨自己。

还有很多很多的事情我都记得，比如我们一起通宵，安静的夜里，我们各自工作，偶尔回头看看你，心里便不觉得苦；比如有次下大雨，我们两个淋的像两只落汤鸡一样，在雨里傻傻的笑；比如我们聊天时聊到伤心的事会互相抱抱，给彼此一个安慰；比如你总是让我走在里侧，怕我有危险；比如我们上班时偶尔抄近路翻越栏杆，你总会把我抱下去；比如你说你喜欢和我一起走路，你觉得幸福……

你问我会不会一直喜欢你，我说只要你一直喜欢我我就一直喜欢你，你说你会一直喜欢我让我也一直喜欢你，我说好。我以为我们真的会这样一直喜欢下去，一直到天荒地老，没想到你的喜欢仅仅持续了半年。

你说你会保护我不受到任何伤害，结果最后的时候，我选择了保护你，你选择了放弃我。真是一个绝妙的讽刺！如果说这还不是最令我心痛的，你接下来的表现真是让我彻底折服。你说你只是玩玩，并没有认真，你说你太寂寞。不知道你有没有考虑过我听到这些话时的感受，玩玩啊、寂寞啊，很想问问你你想玩为什么不去找同类的人玩，来招惹我干什么呢！你玩你早点告诉我啊，你以为所有人都像你一样那么爱玩吗？还是你觉得所有人都像你一样把感情当儿戏呢？

我真是想不通，怎么突然变成这样了呢？是你可以说不爱就不爱，还是一直以来你都是在演戏？什么哀求、自虐、下跪、喜欢、爱，都特么是你表演出来的麽？你的演技也太好了吧，这么说奥斯卡欠你一个小金人啊！

我不愿相信这是自己喜欢的那个你，朋友说我执迷不悟。有人不撞南墙不回头，有人撞了南墙也不回头。我打电话，你不接；发短信，你不回。也许你是怕我纠缠，你错了，我只是想问问你，有没有对我有过一丝的真心，只是想要一个答案。我很早就说过，如果有一天你提了分手，我绝不会纠缠你，我即便是痛苦死，也不会再去求你，求来的爱我不要。

我后悔过，后悔自己当初没有对你更好一点，惹你哭了很多次，让你生气了很多次；后悔不应该那么懒惰，你说的好多地方没有去；后悔曾经让你找了我三个多小时，害你急得要报警；后悔那天没有去接你，让你一出站口就能看到我；后悔最后一面没有好好抱抱你，没有说你想听的爱你……这是我的遗憾，也许并不是你的。

明明知道不应该再去想你，还是管不住自己的心；明明知道你已经不再想我，还是控制不住自己；明明知道你已经回到正轨，还是忍不住折磨自己……我劝了自己无数次，安慰了自己无数次，骂了自己无数次，讨厌了自己无数次，一想起你还是溃不成军。

几米说:"当你喜欢我的时候，我不喜欢你；当你爱上我的时候，我喜欢你；当你离开我的时候，我却爱上你。是你走的太快，还是我跟不上你的脚步？"想来是我跟不上你的脚步了。你知道，我是一个慢热的人，爱上一个人很慢 ，忘记一个人更慢。刚刚看到一句话:"曾经发疯的想，如今拼命的忘。"是了，拼命的忘。

情深而不纠缠……