工作半年了，很快就要转正了。同期去的同事们经常表露出对转正的期待，一直在倒计时。而我却越来越不在乎了，其实大概两三个月的时候就隐隐约约觉得自己不喜欢这个工作。但是那时还在忙着其他的事情，还有着一些期待，期待可以转回武汉。现在已经越来越确定我不喜欢这样的生活了，尤其是当比我早入职一年的前辈周末还微信我让我在家工作的时候，当每天加班加到那么晚跟领导反馈被拒绝的时候，我每次看着他们的鼓励和笑脸就觉得特别假，我没有感受到这个公司的文化，我只感受到了资本家的压榨。所以，即便要转正了，我内心依然拒绝融入这个集体，我抗拒因为我真的发现自己不喜欢。第一次深刻地体会到了劳动力资本的弱势，资金资本很好，可是现在的我却没有这样的资本。
我短暂的二十多年里，从小学毕业后，基本上都是自己在做选择。看起来是一个很独立的人，一个有思想的人，但是其实我并不知道自己想要什么，只是每次都在用排除法，因为知道自己不想干什么，所以尽量去规避不想干的事情。排除法就是一个不断试错的过程，不断地试错，不断地碰壁，常常都是碰得自己遍体鳞伤，可依然不知道自己想要什么。
看过罗辑思维，也看过晓松奇谈。凭心而论，两个都不错，但是能明显感觉到二者之间巨大差别。一个是爱好，一个是职业。当爱好只是爱好的时候就很美好，一旦变成了职业，就多多少少会染上功利的色彩。
2016年过半的时候，我给自己定了很多要写的单子，然而到现在那些还是停留在提纲列表上。每天有很多很多想法，却一直懒惰拖延没有记录成文字。2017年不能再这样下去了，应该要勤劳一点，多写一点东西，哪怕只是留给自己都好。
我一直计划自己工作到35岁就退休，去游历，去流浪。我想去云南住几年，在昆明或者大理打理一家花店。每天种种花，看看书，每年去山里住上一个月或者半个月，让自己静下来。2016年已经结束了，按照原来的计划还有九年，可是现在我觉得自己已经坚持不到2026年了，我大概到30岁就想去流浪了。
我还莫名地觉得自己会在2018年结婚，以前我是抗拒婚后相夫教子的生活，现在竟然莫名向往和羡慕这样的生活。就像诗里说的那样，大抵人年轻的时候都只顾着路旁的风景，而忽略了身边的人。当然我也意识到了像我这样的性格，可能真的会孤独终老，我不怕，我已经做好了孤独终老的心理建设。如果真是这样，也没什么好悲哀的，父母在，不远游，游必有方。那么等父母百年之后，我还是会去流浪，那时候即便不去流浪，也和流浪没什么区别了。
和周边的同龄人相比，我常常觉得自己三观不正。在一个应该做梦的年纪，我对生活对未来都没有什么期待。可能真的是感受力太强，看到了，看清了，看透了，看开了。再加上自己也是一个责任感没那么强的人，自由意识太强，永远活在自己的世界里，除了对自己负责外，不想承担任何的责任。
前几天刚把自己的签名改成了“人要学会 停止流浪 我也一样”，然而我对自己太了解了，内心的矛盾和纠结，和自己的斗争，注定了心灵的流浪停不下来。一个身体里住了两个灵魂，相互折磨着，谁也不妥协，我不知道这样的斗争会不会至死方休，但我依然期待被拯救，只是不知道那个可以拯救我的人在哪里。
