转自公众号“know youself”
KY的文章都很好，这篇全面详细的解释了假性疏离的前世今生，我们知道所有的心理问题基本都来自童年时光，希望通过这篇文章能让大家健康处理亲子关系，让孩子将来真正的敢爱敢恨，也能放飞自己的情感，不留恋过去把握现在不畏将来！
在番剧《辉夜大小姐想让我告白》中，有一对明明爱着对方，却表现得十分疏离、打死不肯表白的男女主角
明明被对方深深地吸引，想建立一段深刻的亲密联结，为什么就是不肯表白，还要表现出不喜欢对方的样子呢？
也曾有粉丝留言询问：
“KY小姐姐，我从小就特别渴望能和一个人达到亲密无间的状态——自己能完全地依赖这个人，Ta也能完全依赖我，最好是两个人成天黏在一起。
但在行为上，我又总是将可能的对象推开，和他们保持距离，表现出毫不在意的样子。所以我在别人眼里看起来似乎一直是疏离又难以接近的。
其实是我明白，我想要的那种痴迷的相爱状态可能是很多人不能接受、也达不到的。所以我也不敢轻易表现出自己对他人痴迷的一面。但也因此，我常常只能一个人，可我又那么讨厌一个人的感觉。”
在我的工作和生活中发现，像这位粉丝一样，“看起来很疏离，骨子里却抑制着自己痴迷倾向”的人并不少见。他们为了自我保护而表现与他人的隔离，明明对极端的亲密抱着强烈渴望，却要强迫自己远离他人。我把他们称为“假性疏离者”。
要了解假性疏离的全貌，我们需要先来复习一下依恋模式。
人们在幼年时，在与父母互动中会形成一种情感上、心理上联结的固定模式，这种模式也会在一定程度决定成年之后，我们在亲密关系中与伴侣的互动，它被称为依恋模式
小时候形成的依恋模式对我们的影响是极其深远的。甚至可以说，人们在亲密关系中的互动模式事实上是人们对早年与照顾者（主要是父母）之间互动模式的一种“投射”。
最早提出依恋理论的John Bowlby发现，我们与父母之间的依恋模式在婴儿时期就已经初步显现。父母的态度是孩子依恋类型形成的关键因素。他指出，依恋理论的核心是在问这样一个问题，“被依恋的那个人是不是在自己身边的，容易找到的，对自己充满注意力的？”
之后，心理学家们陆续通过研究，将孩子以及成人的依恋模式进行了分类（Ainworth, 1978; Barthlomew, 1998）：
如果父母常陪伴在旁，且总是及时给予孩子回应和关注，他们会形成安全型的依恋模式。他们长大后，在与他人的亲密关系中既不担心被抛弃，也喜欢亲密的距离，与伴侣互相独立又互相依赖。
如果父母对孩子忽冷忽热，不可预测，孩子会感到强烈的不安与困惑，形成焦虑-矛盾型（anxious-ambivalent）的依恋模式。Bartholomew（1998）后来把焦虑-矛盾型改名为痴迷型（preoccupied）。这些人长大后在关系中总是很担心被抛弃，非常依赖对方。他们总是不确定对方是不是爱自己，怀疑另一半不愿像自己一样渴望亲密融合，但始终渴望着高度的亲密融合。
而如果父母总是离孩子很遥远，不陪伴、回应孩子，表现得很冷漠，孩子则会形成回避型的依恋模式。回避型的孩子长大后有两种表现——疏离型（dismissive）与恐惧型（fearful）。他们都会在很多时刻，觉得自己好像不需要/反感与人亲密。疏离型的人难以信任和依赖他人，他们对亲密感到不适，追求独立。而恐惧型自身的想法会摇摆——他们既担心被抛弃，但有时又觉得自己也不那么喜欢亲密，对亲密感到不适（这就跟假性疏离不同， 假性疏离是不会不喜欢亲密的，只是假装），时而想要依赖时而又渴望独立。
*那，假性疏离又是什么呢？
假性疏离者的内核是绝对的痴迷型，但外在表现却是疏离型。他们内心始终渴望着能与一个人达到绝对亲密的状态，表面上却拒人于千里之外。因此，我们说他们的疏离是“假的”。
假性疏离对于自己痴迷的对象，以及亲密关系本身，有着不切实际的幻想和极高的要求。比如，他们期望这个对象能够读懂自己的一言一行，满足自己所有的需求，且也乐意让自己占据Ta的生活。而对于关系本身，他们要求的是极度的身心交融。
因此当他们爱上了一个人时，会给对方一系列的“测试”，来试验Ta是不是自己心目中理想的痴迷对象。他们非常渴望对方能通过测试，和自己达到绝对的亲密。
但，一旦对方没有通过小测试，他们就会产生极大的愤怒，并因此做出一系列反应性的情绪行动——看似疏离的情绪与行动。比如，他们会立刻变得很冷淡，竭力表现出对对方没有兴趣的样子，甚至在内心也不断地说服自己“Ta也不过如此”。然而，由于他们的测试微妙且大量，所以几乎很少有人能够通过他们的“测试”。
假性疏离者，看似与在亲密和疏离之间游离和矛盾的恐惧型依恋者十分相像，但两者在本质上是很不同的。
首先，恐惧型依恋者是一直在“想要靠近”和“想要远离”这两种状态之间徘徊的——在远离时想要有人依赖，真正在关系中又因为太靠近而想要逃跑。但，假性疏离者的内心一直是想要依赖、痴迷和融合的，他们的渴望不曾改变过。
就像上面说到的，假性疏离的核心是痴迷，他们是不折不扣的痴迷型依恋，表现出的疏离更像是他们的一种“策略”。
——甚至连他们自己都信了。
痴迷型的核心，是要确认对方有着和自己一样的心意。这是由于养育者的态度总是前后不一致、忽冷忽热造成的。以至于这些孩子的不安全感更深，更需要时时刻刻确认对方的心意。与其他类型的依恋者相比，他们即便获得了肯定，也认为这种肯定会转瞬即逝、随时可能发生改变——他们始终担心，即便自己没有做错什么，或者毫不知情的情况下，变化就会发生。
他们觉得对方始终有突然不爱自己的可能，这是无法预测的。因此才需要时时刻刻的确认。
所以，一般痴迷者会表现出一种明显的“感情上的饥渴”。他们会在行为上体现出自己的痴迷，比如试图时刻掌握对方的去向，和谁在一起，在做什么等等；会看上去非常的黏人和缺爱。
但假性疏离者却不然。他们看起来是难以靠近和取悦的，以至于对方可能真的会相信他们不需要任何人。他们自己也会幻想，“我不需要Ta，我不喜欢Ta”。
*与一般的痴迷者相比，假性疏离的痴迷者，是那些受到过严重的自恋损伤的人。
弗洛伊德认为，每个人身上都有自恋的部分，每个人也都需要健康的自恋。当一个人的自尊、自我价值感受到威胁的时候，被称为“自恋损伤（narcissistic injury）”。遭受自恋损伤时，人会感受到，自己现在的样子是不被接纳的、没有价值的。
当自恋损伤的时刻，人们会产生“自恋暴怒”——人们使用“愤怒”来缓和痛苦的情绪。而自恋暴怒又和羞耻感直接关联（Kohut, 1968）。
那些明明内心痴迷，却要假装疏离的人，在儿时经历过比较严重和频繁的自恋损伤。比如，养育者（一般是父母）在他们的自我形成的过程中，对他们进行过很深的辱骂与嘲笑，尤其是在他们试图依靠养育者的时刻。但养育者对他们的态度可能不只有贬损的一面，还有夸张的褒奖与溺爱。这取决于养育者自己的心情，和孩子有没有达到他们的标准。
养育者的态度不可预测，所以像所有的痴迷者一样，这些孩子充满对爱的不安。但这些孩子更加理解羞耻的感觉：当自己对对方有依恋，而对方的态度会突然发生改变，那些时刻是充满了羞耻感的，会为自己对他们抱有信任和期待感到自我厌恶。
所以长大后他们变成假性疏离者，以避免类似的自恋损伤的时刻。他们在开始在意一个人之后，不断发起测试的原因是，通过一点点的测试，一点点释放自己的需要和真实的自己，从而避免自身的难堪。
问题是，假性疏离者对对方的要求往往太快、太高——因为不安全感和羞耻感太深。有时对方的确很难达到这种要求，也有些时候假性疏离者因为自身对“自恋损伤“的过度敏感，会扭曲中立的事实，解读为对方不符合自己的期待。他们会在这些真实的或者假想中的自恋损伤的时刻，爆发出不同程度的自恋愤怒。自恋暴怒程度低的人，会选择立刻疏离和逃跑；而暴怒程度高的人，甚至会产生想要毁灭对方的冲动。
他们也因为这样的失望，不断“后悔自己对他人产生期望”，渴望回归到那个全能的、不需要这个人的自己。
1. 情感和行为上的不一致会持续带来痛苦
虽然假性疏离与恐惧型的实质不同，但认知失调给他们在感情中带来的痛苦却是相似的。认知失调既指一种认知中存在矛盾的状态，也包含了一种改变这种状态的冲动——个体会由于这种状态产生不适，同时渴望立刻消除这种不适。
假性疏离们的问题在于，他们既无法真的改变自己痴迷的本性；又难以停止假装疏离的行为，于是只能被迫地将自己置于这种认知失调的不适中。但“保护”自己也让他们付出了持续痛苦的代价。
2. “完美的依赖对象”无处可寻
假性依赖心中所幻想的那个可以和自己亲密无间、完全融合、且永远不会抛弃自己的对象，几乎是不存在的。他们的标准过于严苛，他们的审核也过于密集和极端。他们的伴侣，或者是那些有可能和他们建立关系的人，极有可能在完全没有意识到假性疏离者在考察自己的情况下，就已被判了“死刑”。
3. 假装疏离是一种恶性循环
假装疏离这种做法，注定让他们离自己真正渴望的亲密越来越远。一开始，他们是为了保护自己而装成疏离冷漠的样子；渐渐的，由于长久接触不到爱与真实的关系，他们将愈发缺乏亲密关系的现实认知，也越发不具备建立、维持一段关系的技能。
如此一来，“故意装作疏离”逐渐演变成“不得不表现得疏离”，本来是用来保护自己的策略，却成为了阻碍自己靠近心中所愿的巨石。
我们给假性疏离者的第一点建议，是停止假装疏离这种行为。想要就说，想靠近就去靠近。即便你理想中的“绝对亲密”的痴迷状态也是“不健康”的，但这是缓解当下你所经历的痛苦的最直接的方法。因为你的疏离是假装的，痴迷的愿望却是再真实不过的，所以，改变假装的那一部分一定是更加容易和合理的。
当你在这个过程中感受到羞耻和不适时，记得要不断地提醒自己：Ta不是曾经伤害过我的那个人，也不是童年打击我的父母，我不需要再以这种假装不在意的方式来保护自己了。
即使还有可能受伤害，现在的我也比过去更有力量去选择我要的关系和对象。如果Ta真的伤害了我，我总有能力离开、且从中恢复。
这件事一开始一定会很难，因为你此刻靠近爱的行为，就像婴儿的蹒跚学步，注定会摔跤的。做好心理准备，你只是在补课——因为你已经缺课很久了。
当你感到自恋损伤的时候——比如觉得对方拒绝了你，或者表现得不够在乎你，你感到暴怒的升起，努力让自己停一停，在付诸行动前，了解自己究竟为何如此在意，深层的原因到底是什么。
此外，你要认识到，你的本质是一个痴迷型。作为非安全依恋类型的一种，痴迷型的人最欠缺的是对亲密关系的合理预期和客观评估。
他们期望对方能拯救自己，期望对方可以完全地读懂自己，真的就像尚未见面的“另一半”一样，使自己完整。只要对方表现出一点对独处和空间的需求，就会被他们解读为想要抛弃自己、不爱自己。而且他们希望对方一步到位地做到这一切。
这是不可能的。去观察你身边的人，去访问你身边的人，让他们告诉你亲密关系到底是什么样的。去树立对人性、对爱、对亲密关系更客观的认识，和更现实的期待。
你总是失望，可能是因为你本来就在做着不可企及的梦。
一个好消息是，研究发现，成人的依恋类型是有改变的空间的（Ruvolo, 2001）。我们已有的依恋模式，会不断被新的经验一点点地更新和改写；有时候甚至会被完全“重写”。
依恋类型的形成不是一朝一夕之事；我们在几个月大的时候就表现出了不同的依恋模式，这种模式又在成长中，和父母的互动中不断被巩固——父母的关注，父母的陪伴，父母的接纳和鼓励，都对我们有着深远的影响。这也是为什么，依恋类型被认为很难改变，早期家庭的影响是非常重要的 。
但，困难并不等于不可能，改变的第一步，是相信自己能够改变。幸运的是，你的确还是可能通过不同的经历和有意识的努力，或多或少地向安全型靠近。
祝假性疏离们都能先放飞自己，然后重塑自我。
以上。
