我不知道怎么说。
好像说起来显得我这个人不通情达理，做作。
但是麻烦了，我这个人就是有很多毛病。我无时无刻不再遮掩，用笑也好，文字也好，拍照也好。我都希望大家认识的，是一个心理健康的我。乐观的我。哪怕是过分乐观，有点蠢的我。
最起码，不会让大家觉得和我相处很有负担。
可是现在的我，我能怎么办。
我明明看透了所有的，怎么还能苛求自己继续下去。
我内心的自卑，神经末梢高度的精神洁癖，他们无时无刻不再提醒我，你不配或者你被戏弄了。
我的忍耐，我的退步，一步步的摧毁我。
那么，是我错了吗？
还是另有其人？
为什么我要理解你们的性格呢？
为什么我要包容？
为什么我不可以有脾气？
我完全没有必要的。
我早就知道，我少了谁都可以很好的活下去。
我很久以前就抑郁了。
有时候不经意触碰到了某段回忆就可以一个人哭一天。
瞬间觉得活着没意思。觉得没有人爱我，需要我。
我神经衰弱。
我意志消沉。
我早就死过一回了，甚至更多。
我很黑暗吧。不可理喻。
我内心的怪兽呼吸着最肮脏的人情味，膨胀的越来越不可收拾。
我不知道他什么时候会苏醒，操控着行尸走肉的我。
我只能通过他，间断性的发泄我的不满，我的委屈。
另一面，我必须乐观的生活，好让间断性就抑制在间断。我不能再回到抑郁的状态了。
因为不会有人可怜我。我要对自己负责。
听起来，我是个不折不扣的神经病了。还好，我尚存一份理智。
不必和我说任何道理。
我知道自己要做什么。
然而，世界总是充满矛盾的。我要治愈自己，就必须去认识结交新的人，然而我，就人为的让自己更容易受伤。
我说，我不能要求所有人都和我期望的一样。
我说，没必要和这种人生气计较。
我说，所有的，哪怕是受伤也值得。
但是我不能骗自己，当我和任何一个人相识，相知的时候，我都是用心的。
因为我不希望有谁，像我曾经那样的，被对待。
因为我还希望有谁，也可以像对待朋友一样，对待我。
真诚就可以。
不欺就可以。
会不会，要求特别高?
又或者我真的不配呢。
可以，就让我不配下去。
看看我还能卑微到什么程度。
或者说，我再也不会是从前的我了。
我可以对不起任何人，但我不可以再对不起我自己了。
