写完一篇五万字的综述然后改到两万，又审校完《唐诗三百首》和《宋词三百首》，不觉落叶萧萧，寒烟漠漠。收到他来信的那一刻，信封上的字迹陌生而疏离，两个月前的爱恨纠结，全然恍若隔世。
的确，分手后我一直很忙，却不是为了用忙碌疗愈心伤，而是终于有了时间和精力让生活重新运转起来，再不是终日为他思虑奔忙。与过往的几次分手相比，这次几乎全身而退，比剪断风筝线还潇洒。从道出分手的那一刻，我的心就回归了平静，没有一滴泪，也懒得再回忆。
他说我绝情，怀疑我劈腿，若在从前，我可能会暴跳会委屈会忍无可忍，现在均可一笑置之。所谓一片冰心在玉壶，他越是误解越是折腾，越说明我的判断何其正确。这段恋情中，尊重、理解、欣赏我一样都没有体会到，信任、支持和靠谱更是奢望。即便如此，我仍然一再给他机会、一再自欺欺人，希望甚至祈求他变成我想要的样子。甚至，我还想过不管他对我如何，我都死心塌地跟定了他，给漂泊的他一个家。后来我渐渐走向了“做鬼也不放过他”的歧途，幸好及时醒悟。
好的恋情、好的婚姻，会让彼此变成更好的人，而非相拥堕入地狱。他只会让我伤心失望，我只能成为他的累赘负担，何必呢？就如温实初所言，守护你已经成了我的一种习惯，我仅仅是想找一个人安放感情而已。我尽力了，他不合适，那就相忘江湖，各自找寻更适合的伴侣。
那天忽然梦到《后来的我们》，老人信中写道，人生在世，不负对方容易，不负此生很难。我从前看了两遍，都无法理解，现在明白了。所有的痛苦都源自自己内心，只要自己放过自己、心疼自己、保护自己，外界种种灾祸干扰便都伤不了他。我这辈子永远忘不了医生，就是因为内疚自责、问心有愧、遗恨无穷。但我对某人没有。自始至终，我倾尽全力，毫无保留，问心无愧，所以到了不得不放手的时候，可以如此冷静地断舍离。他呢，其实他也尽了力，只不过我们俩终究不是一路人，无法走进对方心里，也无法真正满足对方的需要。我仍祝福他找到真爱，平安顺遂。
我的生活，岁月静好。虽然药不能停，却能感觉到这世间的种种美好。父母的微笑、导师的赞许、好友的相聚，不亦乐乎。秋色浓丽，步履轻盈，天高云淡，阳光舒爽，或者仅仅是晒晒被子拥衾倦卧、素手调琴摆弄茶具、看场比赛追追网剧，也能感到舒服惬意。比起从前的上班打卡、正装开会、虚弱不适，简直是太爽了！以至于真不想按时毕业，想着若能一辈子这么悠哉这么清闲这么自由自在该多好~
从小到大，不断有人跟我说，一定要为自己而活，不要太委屈，我都没真正听进心里去。做事瞻前顾后、犹豫不决、先人后己，该勇敢的时候退缩，该拒绝的时候硬撑，该求助的时候缄默。“乖”、“懂事”、“大家闺秀”都没有用！自打我得了精神病，才真的精神多了~
我原本是只猫，就该我行我素，为何要背负那么多本不应承受的责任呢？老人是全家的老人，我愿意陪伴是我的心意，但再不会勉强自己超负荷劳动。我心疼着所有人、想保护所有人，又有谁想过我也会累、也会烦、也会病、也会痛呢？讨厌的人，我何必给好脸？无法用语言交流的事，撒泼动手又何妨？何况我终究是性情沉静温和之人，除非逼急了，否则绝不动怒。
大夫说了，不让我管闲事，我也不再狗拿耗子~我的生命也只有一次，我的青春也十分短暂，用不着委屈自己去将就不值得的人~我的爱情只能是锦上添花，而非雪中送炭。相信遇到对的人，我会甘愿付出，并且活得踏实、惬意~
