回首过去，好像没有人爱过我，我又能爱谁，如何去爱？
小时候被抱养，大家都说亲生父母是逼不得已的，计划生育养不起，而父亲的母亲就是我奶奶重男轻女，妈妈当年也遭了不少罪，父亲生不出男孩在村里也抬不起头。只有继续生到男孩为止。
养父母这边，养父又在我十多岁不幸车祸去世，父母的爱是什么？印象最深的是数不尽的谩骂，委屈，离家出走。
长大后个个叫我体谅，原谅。
家庭对我来说是支离破碎的，吃饭也从来没有一家人整整齐齐吃过，我拿三好学生优秀学生，当班长，成绩进步，从来没有一次表扬与奖励。
从小到大，我不知道有谁爱过我。
只有经历，阅历，教我成长。你说亲生父母爱我吧，又生而不养，你说养父母爱我吧，童年也只剩下谩骂，寄人篱下的感觉，时刻还要记得感恩。
有时候会怀疑自己是不是大家的累赘？
人到一定渴望很羡慕一个健全的家庭，哪怕妈妈整天打麻将不顾家，爸爸黄赌毒，我都羡慕，起码活着，起码有靠山，爸妈怎样的人你不说别人不知道，但最起码你有。
这个社会的人心远比想象的邪恶，因为你被抱养的，周围的人会时不时装关心问你想不想亲生父母，有没有打电话给他们他们有没有找你，要不要再认回他们，当作个笑话在聊，你完全感受不到农村人的善意。
当我有意识到自己不是亲生的时候，五六岁的我能怎么回答？只能沉默不语，装不知道。
养父去世的太早了，最小的弟弟应该还在读幼儿园。当我出来工作时，心智不算成熟把自己的家庭背景当八卦一样告诉同事，其实大部分人都不会因为你悲惨的身世而对你好或者同情你，反而会落井下石，欺负你的较多。
我交男朋友的时候都会聊到大家家庭我也很坦白。我说出来的本意不是为了让他同情我，可怜我，而是想告诉他，我家庭不好，你多担待，可以不爱但不要伤害我。很明显没有人知道我本意。
这个社会就是这样，我不想把人想得太邪恶，但事实也没有多善良，人与人的相处都是因为价值。
我很明白如果我不干家务不孝顺他父母不照顾好他，他会喜欢我一阵子，但是也不会爱我一辈子，当我没有价值了，还有谁爱我吗？不需要去考验人性。
我不知道谁爱过我，但我一定知道谁不爱我。
承认不被爱这件事，很难，对我来说很残忍。
曾问过养母小时候到底有没有给我打过疫苗，她支支吾吾讲不出的时候，我问她我亲生父母有没有给我打过疫苗她答不出的时候，我只有一个念头：我果然是不被爱，不配重视的那个。没有人知道我内心的脆弱。也从来没有人治愈过我。
人到中年，我放下了，不放下又能怎样呢？承认不被爱有什么关系？也没有那么需要别人来爱吧，往后余生自己多爱自己不香吗？
