那时候，要在一起的是你们
闺蜜被交往两年多的男朋友分手了，男方的理由很简单：你家有房……我们不合适，分手吧……
闺蜜和男朋友在一起两年多，前两天我们坐在楼下花坛聊天的时候，她无不惋惜地说：“小小，要是我和他没分，现在要过1000天了。”我听着，没敢吭声。
他两在一起头一年，真的是如胶似漆。好得几乎全公司都知道两人是一对，虽然分属不同科室，但总有些项目会碰在一起。那时候的他俩只要一个不经意的小动作就能勾得我们这些单身狗恨得牙痒痒，偏偏当事人们浑然未觉，一副沉浸在工作中，云淡风轻的模样。不知道敲碎了多少曾有企图的芳心。就连我们组Boss都说鼓励积极向上的同事恋情，结婚一定给包个大包。
第二年闺蜜就抛弃了我和温馨的两居室，步入了甜甜蜜蜜的同居生活。在我幽怨的眼神中还絮絮叨叨了一大堆试婚生活的好处、对未来的规划和期待。闺蜜不是个盲目冲动的人，所幸男方也没让闺蜜失望，郑重的告知了父母还趁着假期带闺蜜回了老家———一个海边小镇。闺蜜说：“他的爸妈很热情，妹妹还在念书但很懂事，和她也很聊得来。走的时候，他妈妈还攥着我的手说有空常来。”
那时候的他们，我相信是要过一辈子的。
为了更好的个人发展，闺蜜和男朋友紧锣密鼓地准备再深造，他们约好填报同一座城市，结果下来，一分之差，闺蜜回到了南方，而男友却去了北方。
尽管我们这些围观群众唏嘘不已，但她和男友大有异地恋更坚定的信念，异地恋的他们凭空生出了一种豪情和力量，生生用车票累出了一座爱的高墙。
那时候的他们，我相信是要过一辈子的。
有物质的爱情还是一盘散沙
熬过异地恋，应该就能结婚了吧。闺蜜家境不错，父母打拼下来在这座挤破头的省会有这两套都不错的住房，自家住了一套，还有一套新房是留给闺蜜的嫁妆。考虑到男方的家境，闺蜜表示可以先住新房。男方却不乐意了，他觉得这样的行为在他们那的眼里就是“倒插门”。可是想要在这样的城市拥有一套属于自己的住房对于刚刚工作几年的两人谈何容易，若要一开始就买房子，前几年要租房自住不说，就算双方父母帮着分担了首付，后面的贷款也是一笔大开销，再考虑到生育和工作。闺蜜和男朋友各执一词，不愿退让，争吵不休，男方干脆以发小结婚为由回 了家乡。
终于在一个艳阳天，男方风尘仆仆地赶到他曾深深爱着的人身边，说：我考虑过了，你家有房，……我们不合适，分手吧……
闺蜜在我这哭到脱水，她是真的爱惨了他，他也真的伤透了她。闺蜜泪眼朦胧间叹息：有房子难道也是我的错吗？
有房的姑娘，难道真的错了吗？
当然不是！如果这是你自己一砖一瓦赚来的房子，它用市场所赋予它的金额体现了你个人的价值，是你的疲倦归宿和感情寄托。它代表的可以是你曾经的工作和经历，它承载的更是你的希翼与梦想。如果是父母的庇荫，那更不是了，原生家庭的给予是你能够赖以生存发展的第一片土壤，父母半白的双鬓，微佝的脊背都倾注在留给你的每一平方空间里，辛苦了半辈子的他们的努力决不是一场风花雪月就能轻描淡写地掩盖的。
错的不过是这个人而已，他未必不是真的爱你，也未必不是真的想和你在一起。他只是被那条名叫房价的巨大鸿沟给遮蔽了双眼，他不是不知道你的好、你的付出，他只是没有勇气承担，没有毅力抵抗、没有骨气抗争！错的是他的不回应不动容，是他配不上这样有房的你。
爱情的基础从来就不是物质，物质只不过是生活的基础，爱情需要的不过是当你与他并肩之时1+1=+∞的力量。你找的不需要是一个能源源不断供给你物质的向日葵，更不是一个依赖你自身物质的榭寄生。而是能够和你根紧握在地下，叶相处在云里；能够和你分担寒潮、风雷、霹雳；也能与你共享共享雾霭、流岚、虹霓的橡树。这样的人，才能在未来的后半生里和你并肩而立，不离不弃。
面包我自己买，爱情我仍期待
你买好了面包，却没有等来你的爱情。那又怎样呢，有面包，怪我咯。不如把面包放进背包，拍拍等待太久沾染的浮尘，继续潇洒上路。也许，下一次遇到谁的时候，你看着他从口袋递给你的巧克力，也能拿出你自己的面包，笑着说：你很好，但我也不差。
