早在怀孕时就接触过正面管教（positive discipline）这个词，一直没静下心来好好读读这本书。最近无意翻起，觉得书中内容让我受益良多，里面的内容不仅对教育孩子有帮助，而且也给予了许多对于人与人之间的沟通技巧的建议，所以今天打算和大家分享一下这本书的核心内容，分享内容主要分两部分，一部分是正面管教会带来的好处和意义，另一部分是如何正面管教。这篇主要谈谈正面管教的意义。
本书作者Jane Nelson是美国教育学博士，心理学家，她基于著名的心理学家阿尔弗雷德 .阿德勒（Alfred Adler)和鲁道夫.德雷克斯（Dreikurs R.)的有关个体心理学的理论基础，发展的一套如何培养心理健康、自律的孩子的管教方法，并将其付诸实践。她作为美国加州的婚姻和家庭心理治疗师，创建“正面管教协会”，著有与正面管教相关的书籍18本。
管教（discipline)来源于拉丁文discipulus或disciplini,意思是“真理和原则的追随者”，或“受尊敬的领导人”。我们经常把Discipline翻译成纪律，纪律从中文字面上理解更多的是外界限制的规矩，而在英文中更多的应该是自律，自己给自己定的规矩。做一个Discipline的人，就像做一个诚实的人一样，是一种美德，一种美的行为。所以，孩子们和学生们要成为真理和原则的追随者，他们的动力必需来自于内在的自我控制，也就是说，他们必须学会自律。而不论惩罚还是奖赏，都是来自于外在的控制。
我们对孩子会有很多期望，希望他们优秀，希望他们成功。可是，我们有没有反思过，他们何以优秀，何以成功，到底他们需要具备什么样的能力，才能成为一个优秀成功的人呢？正面管教的意义就在于它帮助培养孩子的一些品质而不是结果。在正面管教下，我们为孩子树立了正面的概念，给予他们善于客观思考的能力，解决问题的能力及训练他们自我控制及自律的能力，并培养他们成为有责任感，具有开放的思维和有合作态度的人。有了这些难能可贵的品质和能力，难道他们还会不优秀、不成功吗？
正面管教最重要的概念就是孩子们更愿意遵从他们自己参与制订的规则。当孩子们学着做一名对家庭、班级和社会有贡献的成员时，他们就会成为有健康自我概念的高效决策者。书中提到有效管教的4个标准：
1.是否和善和坚定并行？（对孩子尊重和鼓励，“和善”意味着尊重孩子，也尊重自己）
2.是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）
3.是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）
4.是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）
这些能力往往是国内教育中缺乏的，在往后的教育手札中，我会逐一提到这些技能的缺乏，导致孩子不能很好地掌握和理解知识，从而成绩下滑，心理受挫等，所有这些都是环环相扣的。
如何成为一个有能力的人？正如我之前写的《幸福的能力》一样，无论是自己的生活、婚姻生活还是家庭生活，我们必须具备相应的能力，我们才能感知幸福和快乐。书中提到一个有能力的人所必需的“七项重要的感知力和技能”：
1.对个人能力的感知力——“我能行”
2.对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我”
3.对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情”
4.内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
5.人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
6.整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
7.判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
美国著名心理学家鲁道夫·德雷克斯指出所谓“赢了”孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子；而“赢得”孩子则是指大人维护孩子的尊严。这可以应用在各种关系的处理上，有时候夫妻之间吵架，父母和孩子的战争，都是因为想“赢了”对方，而不是“赢得”对方。“赢了"对方只是在打一场没有必要的战争，“赢得”对方才是一种双赢局面（win-win situation)。“赢了”战争，我们往往采取的是惩罚的手段。书中提到了惩罚的后果造成的四个“R”：
1.愤恨（Resentment）——“这不公平，我不能相信你！”
2.报复（Revenge）——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”
3.反叛（Rebellion）——“我偏要对着干”
4.退缩（Retreat）——偷偷摸摸不被抓到或者自卑
而我们在处理问题时，总喜欢运用惩罚这种简单粗暴的方式，因为它最简单，也最近人类本性的处理方式。在原始社会，人们每天为生存而奋斗时，脑中只有两个概念“战”和“逃”，所以当我们遇到问题的时候，一旦失去理性，最直接的反应就是先战斗，不行就逃走，反正“赢”是唯一目的。而作为一个有理性思维的人，在处理问题上需以尊重孩子的态度对待孩子（和善而坚定），相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。这需要大人给予孩子大量的鼓励，并要花时间训练孩子的基本生活技能。如果允许孩子在为家庭生活做有意义的事情时与父母并肩做事，边干边学，他们就会自然而然地培养出这些感知力和技能来。正面管教难以实施的原因在于它不仅对孩子有要求，而且对大人也有要求。大人往往在要求孩子控制他们的行为，而大人却难以控制得住自己的行为。就如许多大人要求孩子不能吃垃圾食品，不能晚睡，自己却常常可乐不离手，天天熬夜看电影。
如何“赢得”孩子呢？书中提到赢得孩子合作的四个步骤：
1、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。
2、表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。
3、告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。
4、让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
其实这赢得孩子合作的四个步骤也可以应用在任何人与人的沟通中，我们的各种关系的紧张，往往是沟通出现了问题。言语上的摩擦，冲动的对话，经常给各种关系带来各种矛盾。以“赢了”的方式对待矛盾，最后的结果往往是不了了之，不能解决实际问题。而“赢得”的态度更多是为了更好地解决问题。夫妻之间也好，父母与孩子之间也好，如果秉着解决问题的态度，很多时候会更加幸福有效。让对方认为你是一个有同理心的人，愿意站在对方的角度想问题，也愿意一起想办法解决问题，这才是一种正反馈，矛盾会越来越少；反之，矛盾只会越积累越多。
最后，书中提到了矫正错误的三个“R”：
1、承认（Recognize）——“我犯了一个错误”
2、和好（Reconcile）——“我向你道歉”
3、解决（Resolve）——“让我们一起来解决问题”
现实生活中，我们往往只做了前面两个R，每一次吵架中，我们总是在和好时承认错误并且道歉，但是并不提出解决方案，导致每次都因为同样的问题重复吵架。纠正错误的关键就在于解决问题，而且需要双方都有意愿解决问题。所以，我和先生在结婚的时候，定下了不成文的规定：无论发生什么事情，都不能放弃沟通和解决问题的态度。
我们可能都知道正面管教的好处和意义，但是我们往往难以执行，所以下一篇会和大家分享一下执行正面管教的方法。希望以上文字能对大家解决矛盾有小小帮助。
